La crítica no constructiva es veneno para cualquier relación sana; criticar con demasiada frecuencia puede aumentar la tensión en la relación y tener un impacto negativo en sus relaciones con otras personas. Es natural expresar enojo con la persona que te ha lastimado. Sin embargo, simplemente criticar sin proporcionar la solución adecuada tampoco es una acción inteligente. Hay varias cosas que debe hacer para reducir el hábito de criticar. En primer lugar, debe aprender a cambiar su comportamiento para evitar que se desarrolle el hábito. Después de eso, encuentre una manera eficaz de comunicar su frustración. El último paso que debe hacer es educarse y dudar de cada suposición negativa que se le ocurra. Haz estos tres pasos, entonces seguramente el hábito desaparecerá lentamente.
Paso
Método 1 de 3: cambio de comportamiento
Paso 1. Piense antes de hablar
Antes de criticar, haga una pausa y considere la urgencia de su declaración. Si alguien te está molestando, ¿realmente necesitas decírselo? A veces, hay cosas que no vale la pena discutir. En lugar de criticar, intente respirar profundamente y salir de la situación.
- Es mejor no criticar la personalidad de alguien. Los seres humanos tienen muy poco control sobre sus personalidades "únicas" e "inusuales". Si tu amigo tiende a hablar constantemente sobre su interés en algo, no es necesario que lo critiques. Sonríe y presta tu oído para escuchar sus historias sobre sus programas de televisión favoritos. Lo más probable es que criticarlo no lo haga cambiar el hábito.
- Evite criticar la personalidad de alguien porque está haciendo algo que le molesta. Por ejemplo, es posible que le moleste que su pareja siempre se olvide de pagar la factura del teléfono. Decir algo como "¿Por qué eres tan olvidadizo?" en realidad no es productivo. Es mejor si te callas primero. Cuando se haya calmado, pídale que discuta soluciones productivas para administrar las facturas, como pedirle que descargue una aplicación que también actúa como recordatorio.
Paso 2. Piense de manera más realista
Las personas a las que les gusta criticar suelen tener expectativas muy altas de quienes les rodean. Lo más probable es que tú también lo estés. Si siente que a menudo se siente decepcionado o molesto por otras personas, es una buena idea comenzar a aprender a ajustar sus expectativas.
- Piense en la última crítica que le hizo a otra persona. ¿Qué te hizo tirarlo? ¿Son realistas sus expectativas para la situación? Por ejemplo, suponga que critica a su pareja por demorarse en responder los mensajes porque está con amigos. En tu opinión, estas acciones están mal y te hacen sentir desapercibido.
- Haga una pausa y evalúe esas expectativas. ¿Podría ser que tu pareja esté sosteniendo su celular todo el tiempo cuando está con sus amigos? ¿Está bien que su pareja tenga una vida social fuera de su relación con él o ella? Es posible que haya ignorado o haya tardado en responder los mensajes cuando estaba muy ocupado. Trate de cumplir con sus expectativas. Pedirle que responda a tus mensajes de inmediato cuando sale con sus amigos es una petición poco natural.
Paso 3. No tome las acciones de otras personas personalmente
A veces, las personas a las que les gusta criticar tienden a responder a las cosas con emoción. Como resultado, a menudo se toman muy en serio lo que hacen las personas a su alrededor. Si alguien te molesta o te dificulta la vida, estarás motivado para criticarlo de inmediato. Recuerde, todo el mundo tiene sus propias dificultades y problemas. Si alguien hace algo que te molesta, recuerda siempre que la mayoría de sus acciones no están dirigidas a ti.
- Por ejemplo, suponga que tiene un amigo que siempre cancela las citas. Es posible que se sienta movido a criticarlo y llamarlo irrespetuoso de la amistad. Si se ven lógicamente, estas acciones no son personales y pueden estar basadas en varias otras razones externas.
- Observa la situación desde una perspectiva externa. ¿Tu amigo está muy ocupado? ¿Es realmente difícil adivinar la personalidad de tu amigo? ¿Es tu amigo una persona muy introvertida? Hay muchos factores que hacen que alguien cancele sus citas con frecuencia. Lo más probable es que estas razones no estén directamente relacionadas con usted. Criticarlo solo aumentará sus niveles de estrés.
Paso 4. Separe al individuo de la acción
Las personas a las que les gusta criticar tienden a "filtrar" siempre a los demás. Es decir, solo optan por centrarse en los aspectos negativos de una persona y les cuesta ver los aspectos positivos. Esto es lo que los impulsa a criticar constantemente a los demás. Siempre que empiece a hacer suposiciones sobre la personalidad de otra persona, deténgase inmediatamente. Trate de separar el comportamiento negativo de la persona de la persona como individuo. Todo el mundo tiene un comportamiento negativo. Pero un error o un comportamiento negativo no explica necesariamente quiénes son en realidad, ¿verdad?
- Si ve a alguien corriendo por la cola, ¿lo etiqueta inmediatamente como grosero? Si es así, deténgase un momento y piense. Quizás la persona tenía mucha prisa. También es posible que estuviera pensando en tantas cosas que no se dio cuenta de sus acciones. Entrar en la cola apesta. Sin embargo, trate de no juzgar su personalidad de inmediato debido a esa acción.
- Si está dispuesto a separar las acciones de una persona de esa persona como individuo, naturalmente reducirá el hábito de criticar. Una vez que se dé cuenta de que la personalidad de una persona no está determinada por una sola acción o decisión, ya no podrá criticar o juzgar a alguien tan fácilmente como girar la palma de su mano.
Paso 5. Concéntrese en lo positivo
A menudo, la decisión de criticar es producto de cómo ve una situación. Recuerde, todo el mundo tiene defectos. Sin embargo, la mayoría de ellos definitivamente tienen cualidades positivas que pueden compensar estas deficiencias. Trate de concentrarse más en las cualidades positivas de una persona.
- Tener una actitud positiva puede cambiar la forma en que responde al estrés, especialmente porque las emociones negativas pueden activar la amígdala (la parte del cerebro que desencadena el estrés o la ansiedad). La ansiedad y la inquietud pueden tener un impacto negativo en sus interacciones con otras personas. Practicar el desarrollo de actitudes y emociones positivas puede ayudar a reducir sus hábitos de crítica.
- Tenga la seguridad de que todo el mundo tiene cualidades positivas naturales. Incluso si lo duda, intente aplicar esa mentalidad a todas las personas que conozca. Concéntrese en las personas que están sembrando las semillas de la positividad a su alrededor. Céntrese en los cajeros de los supermercados que suelen decir: "¡Felices vacaciones!" con una sonrisa y un tono amistoso a sus clientes. Concéntrese en los compañeros de trabajo que siempre le sonríen en el trabajo.
- A menudo, los defectos de otras personas tienen su origen en sus cualidades positivas. Por ejemplo, su cónyuge a menudo tiene dificultades para completar las tareas domésticas más básicas. Quizás fue demasiado concienzudo y tardó más en lavar los platos.
Método 2 de 3: Comunicar las cosas de manera más efectiva
Paso 1. En lugar de criticar, intente dar su opinión
Como ya se mencionó, algunas personas tienen problemas que deben examinarse y gestionarse. Su amigo que constantemente llega tarde a las facturas puede necesitar la ayuda de otra persona para recordárselo. Mientras tanto, su compañero de trabajo que constantemente llega tarde a las reuniones puede necesitar mejorar la administración del tiempo. Cabe señalar que la retroalimentación tiene una diferencia muy básica con la crítica. Cuando discuta un problema, concéntrese en sus esfuerzos para ayudar a la otra persona a mejorar. Esto es mucho más efectivo que simplemente criticar. Especialmente porque la gente tiende a responder mejor a declaraciones productivas. Por lo tanto, ofrezca comentarios y motivación, no solo críticas.
- Volvamos al ejemplo anterior. Todos los meses, su pareja siempre se olvida de pagar la factura del teléfono. Este hábito lo estresa y comienza a afectar su puntaje crediticio. Es posible que se le solicite que diga: "¿Por qué no puede prestar más atención a sus facturas?" o "¿Por qué nunca recuerdas la fecha de parto?". Tales respuestas no ayudarán a su pareja. Él ya sabía que debería haber sido más minucioso y minucioso, pero aun así le costaba mucho hacerlo.
- En su lugar, brinde comentarios que comiencen con un cumplido y terminen con una solución. Intente decir: “Me sorprende que intente ser más responsable. ¿Qué tal si compras un calendario un poco grande? Siempre que llegue su factura, puede anotarla inmediatamente en el calendario ". También puede ofrecer su ayuda diciendo: "Puedo recordarle que lo anote cuando llegue su factura".
Paso 2. Exprese claramente sus deseos
La comunicación ineficiente tiende a ser criticada; la gente no sabrá lo que quieres si no lo dejas claro. Asegúrese de transmitir todo de manera clara, directa y cortés. Esto reducirá su deseo y probabilidad de recibir críticas.
- Digamos que su pareja siempre se olvida de lavar los cubiertos después de usarlos. En lugar de discutirlo en una rabieta (que generalmente dará lugar a críticas), plantee el problema y aborde el problema de inmediato.
- Mantenga la calma y sea educado cuando discuta un problema. No digas: “¡Tu hábito de no lavarte el tenedor después de comer me está volviendo loco! ¡Lávalo la próxima vez!”. En cambio, dígale: “¿Te importaría lavar el tenedor la próxima vez después de usarlo? Vi nuestros cubiertos apilados en el fregadero ".
Paso 3. Utilice el habla "yo"
Toda relación debe estar teñida por tiempos difíciles. Si alguien hiere tus sentimientos o te enoja, debes compartir tu frustración con esa persona. En lugar de criticar, exprese su molestia usando palabras con "yo". La expresión "yo" se utiliza para enfatizar sus sentimientos, no para enfatizar su juicio sobre los demás.
- El enunciado "yo" se divide en tres partes. Comience diciendo "Me siento", seguido de un reconocimiento de cómo se siente. Después de eso, describe el comportamiento que te hizo sentir así. Al final, explique por qué el comportamiento lo hizo sentir de esa manera.
- Por ejemplo, es posible que le moleste que su pareja pase demasiados fines de semana con sus amigos. Si ese es el caso, no digas: “Me lastimas al pasar tiempo constantemente con tus amigos y no invitarme. Parece que me dejas todo el tiempo ".
- Cambie la oración anterior por un discurso en "yo". Diga: “Me siento excluido si siempre pasas tiempo con tus amigos y no me invitas. Como resultado, siento que no pasa mucho de su tiempo libre conmigo ".
Paso 4. Considere las perspectivas de otras personas
El juicio suele ir de la mano de la crítica. Si critica demasiado a los demás, es probable que se haya cerrado a su perspectiva. Trate de ponerse en el lugar de la otra persona antes de criticar. Aprenda a ver las cosas desde la perspectiva de la otra persona.
- Piense en las críticas que le gustaría transmitir. ¿Cómo te sientes después de hacer la crítica? Incluso si lo que dices es cierto, ¿has elegido las palabras correctas y no suenan ofensivas? Por ejemplo, si su pareja llega tarde constantemente, es posible que se le pida que diga: "Realmente no aprecia que llegue tarde todo el tiempo". Lo más probable es que su pareja se sienta atacada porque no tiene la menor intención de acosarlo o desacreditarlo. ¿Cómo se sentiría si le hicieran una crítica similar?
- Trate de considerar varios factores externos que pueden influir en el comportamiento de una persona. Quizás últimamente tu mejor amigo parece que rara vez socializa contigo. Es posible que rara vez conteste sus llamadas o no responda a sus mensajes de inmediato. Trate de considerar, ¿qué situaciones afectan su comportamiento? Por ejemplo, tal vez tenga problemas en el trabajo o en la escuela; tal vez acaba de romper con su pareja. Tales situaciones pueden afectar su capacidad o deseo de socializar. Comprenda las condiciones externas y no saque conclusiones de inmediato.
Paso 5. Encuentre una solución que beneficie a ambas partes
Una de las mejores formas de evitar las críticas es encontrar juntos una solución al problema. Idealmente, la crítica debería poder transformarse en una solución eficaz. Simplemente criticar sin ofrecer una solución no le hará ningún bien a nadie.
- Diga lo que crea que debe cambiarse. Por ejemplo, si su pareja llega tarde constantemente, dígale qué debe hacer para cambiar el hábito. Por ejemplo, es posible que desee que siempre llegue antes de la hora prometida. Exprese su deseo para que se prepare y se vaya temprano.
- También tienes que estar dispuesto a ceder. Por ejemplo, llegar 30 minutos antes de que comience la fiesta puede ser demasiado. En el futuro, intente llegar 10-15 minutos antes.
Método 3 de 3: dar un paso adelante
Paso 1. Rechace sus suposiciones sobre otras personas
Es innegable, las suposiciones son algo que no se puede separar de la vida de todos. Peor aún, el hábito de asumir hará que le guste demasiado criticar a los demás. De ahora en adelante, acostúmbrese a cuestionar cualquier suposición que le venga a la mente; resista su impulso de criticar a los demás.
- Tal vez pienses a menudo en alguien que usa maquillaje o ropa de marca como materialista. No se apresure a sacar conclusiones. Tal vez solo se sientan inseguros de sí mismos. Vestirse de una manera específica realmente los ayudará a sentirse mejor. También es posible que algunos de tus amigos no se hayan graduado de la universidad, parezcan perezosos o carezcan de entusiasmo. No se apresure a asumir. Podría ser que esté experimentando problemas familiares que lo debiliten y le dificulten estudiar.
- Recuerde, todo el mundo ha cometido errores. Si ve que alguien comete un error, recuerde un momento en el que falló. Por ejemplo, si juzga a alguien que se pasó un semáforo en rojo, recuerde cuando cometió un error similar.
Paso 2. Evalúese usted mismo
¿Tiene problemas en la vida que a menudo saca con las personas que le rodean? Si no le gusta el trabajo, las relaciones, la vida social u otros aspectos de su vida, intente identificar y resolver estos problemas. Esta insatisfacción puede afectar su salud y reducir su capacidad para manejar el estrés. Esta condición también puede tener un impacto negativo en sus interacciones sociales con el entorno circundante. Si quieres aprender a ser una persona más positiva, tus interacciones sociales con otras personas también mejorarán. También lo ayudará a manejar los conflictos de una manera más saludable y positiva.
Paso 3. Edúquese a sí mismo
Ya sea que se dé cuenta o no, muchas personas a su alrededor tienen varias deficiencias / discapacidades que usted no puede ver ni comprender. Antes de juzgar o criticar a los demás, haga una pausa y trate de considerar las posibilidades.
- Si tienes un compañero de trabajo al que no le gustan las charlas triviales, puedes asumir de inmediato que es grosero. De hecho, es posible que tenga un trastorno de ansiedad social. Si un amigo tuyo no puede dejar de hablar sobre su gato, es posible que en realidad esté en el espectro del autismo. Si un estudiante de su clase de matemáticas sigue haciendo las mismas preguntas, es posible que en realidad tenga una discapacidad de aprendizaje.
- Tómese el tiempo para navegar por las páginas de sitios web internacionales que analizan los defectos ocultos de una persona. Antes de hacer suposiciones sobre el carácter de una persona, recuerde que no puede comprender ni ver la difícil situación de todos.
Paso 4. Si es necesario, intente seguir el proceso de terapia
Si siente que este hábito de criticar se debe a su infelicidad, es probable que necesite ir a terapia. Los trastornos psicológicos como la depresión, por ejemplo, pueden provocar que desahogues constantemente tu ira con los demás. La terapia puede ayudarlo a manejar sus emociones y minimizar el hábito de criticar.
- Si cree que necesita terapia, intente pedirle a su médico una derivación. También puede buscar datos personales de seguros para encontrar una lista de hospitales o clínicas que le brinden sesiones de asesoramiento.
- Si todavía está en la universidad, es probable que su universidad proporcione servicios de asesoramiento gratuitos a los que puede unirse.
