Comunicación noviolenta (NVC) se realiza con un método sencillo para comunicarse de forma clara y empática. La comunicación noviolenta se puede condensar en 4 áreas de enfoque:
- Observación
- Sentimiento
- Necesidades
- Solicitud
La comunicación noviolenta tiene como objetivo ayudar a las personas a encontrar formas de obtener lo que quieren decir sin culpa, humillación, culpas, coacción o amenazas a los demás. Este tipo de comunicación también es útil para resolver conflictos, relacionarse con los demás y vivir la vida de manera consciente, presente y efectiva para sus necesidades vitales y las de los demás.
Paso
Método 1 de 3: practicar la comunicación noviolenta
Paso 1. Expresa una observación que te haga querer decir algo
Esta debe ser una observación puramente fáctica, sin juicios ni juicios. Las personas generalmente no están de acuerdo con los juicios porque tienen diferentes puntos de vista, pero los hechos observados directamente le brindan un terreno común para facilitar la comunicación. Como ejemplo,
- “Son las 2 de la mañana y todavía puedo escuchar tu estéreo” expresa un hecho de observación, mientras que “creo que es demasiado tarde para hacer tanto alboroto” es un juicio.
- “Solo miré en el refrigerador y no encontré comida, y no creo que hayas ido de compras hoy” expresa observaciones fácticas (con conclusiones bien definidas), mientras que “Hoy desperdiciaste todo tu tiempo” transmite juicio.
Paso 2. Exprese los sentimientos provocados por las observaciones
Que no, Trate de adivinar lo que sienten otras personas y haga preguntas.. Hablar de emociones, sin juicio moral, te conecta con un espíritu de respeto mutuo y cooperación. Dé este paso para que pueda identificar con precisión lo que usted o la otra persona está sintiendo en el momento, no con la intención de avergonzarlo por cómo se siente o tratar de evitar que sienta lo que siente. A veces, los sentimientos son difíciles de expresar con palabras.
- Por ejemplo, “Todavía queda media hora antes de que comience el programa, y te vi paseando de un lado a otro (observación). ¿Tienes miedo escénico?"
- “Vi a tu perro corriendo sin correa y ladrando todo el tiempo (observación). Tengo miedo."
Paso 3. Exprese la necesidad que causó el sentimiento
O, Trate de adivinar la necesidad que causó ese sentimiento en la otra persona y haga una pregunta.. Cuando se satisfacen nuestras necesidades, nos sentimos bien y felices; de lo contrario, estamos envueltos en sentimientos desagradables. Los sentimientos a menudo nos ayudan a comprender las necesidades básicas. Expresar necesidades, sin hacer juicios morales, les da a ambos claridad sobre lo que está sucediendo en usted o en la otra persona en ese mismo momento.
- Por ejemplo, “Te vi mirando hacia otro lado mientras hablaba y hablaste tan bajo que no pude escucharte (observación). Hable más alto para que pueda entender lo que está diciendo.
- “Me siento incómodo (sentimiento) porque necesito conocerte pronto. ¿Es ahora un buen momento para que vayamos juntos?"
- “Vi que su nombre no se mencionaba en la página de agradecimiento. ¿Te sientes herido porque no recibes el reconocimiento que necesitas?"
- Tenga en cuenta que las "necesidades" tienen un significado muy especial en la comunicación noviolenta: las necesidades son comunes a todos y no están relacionadas con circunstancias o estrategias específicas para satisfacerlas. Entonces, querer ir al cine con alguien no es una necesidad ni un deseo de pasar tiempo con alguien. Las necesidades en este contexto pueden entenderse como unión. Pueden satisfacer su necesidad de estar juntos de muchas maneras, no solo yendo al cine o pasando tiempo con ciertas personas.
Paso 4. Envíe solicitudes de acción concretas para abordar las necesidades recién identificadas
Pregunte clara y específicamente lo que necesita en este momento en lugar de ser sarcástico o revelar lo que no quiere. Para que una solicitud sea una solicitud, no una demanda, permita que la persona rechace o proponga una alternativa. Usted es responsable de satisfacer sus necesidades y dejar a los demás responsables de sus propias necesidades.
“Me di cuenta de que no dijiste nada durante los últimos 10 minutos (observación). ¿Estas aburrido? (sentimientos) Si la respuesta es sí, es posible que pueda expresar cómo se siente y sugerir una acción: “Bueno, yo también estoy aburrido. Eh, ¿qué tal si vamos al museo del elefante? o quizás, “Encuentro muy interesante hablar con estas personas. ¿Qué tal si nos reunimos en una hora después de que termine mi trabajo?"
Método 2 de 3: Restricciones de manejo
La comunicación noviolenta es un estilo de comunicación que se considera ideal, pero no necesariamente aplicable en todas las situaciones. A continuación, le mostramos cómo darle un buen uso y reconocer cuándo se necesita un estilo de comunicación más directo y asertivo.
Paso 1. Asegúrese de que la persona pueda recibir comunicación no violenta
La comunicación noviolenta usa algún tipo de intimidad emocional y no todos se sienten cómodos usándola en todas las situaciones, y tienen derecho a establecer límites. Si alguien no puede expresar sus sentimientos con franqueza, no lo fuerce ni lo manipule para que lo haga.
- No psicoanalices a nadie sin su consentimiento.
- Si estás hablando con alguien y en algún momento él se niega a hablar sobre sus sentimientos, debes saber que tiene derecho a hacerlo y se le permite abandonar la conversación.
- Las personas con discapacidades mentales e intelectuales, especialmente cuando están bajo estrés, pueden tener dificultades para hablar e interpretar estilos de comunicación noviolentos. En este caso, lo mejor es utilizar un estilo de comunicación claro y directo.
Paso 2. Sepa que nadie es responsable de los sentimientos de los demás
No tienes que cambiar una acción solo porque a alguien no le gusta. Si alguien le pide que haga todo lo posible o ignora sus deseos y necesidades, por supuesto que tiene derecho a negarse.
- Si alguien se comporta de forma agresiva, puede preguntarse qué necesita. Sin embargo, este esfuerzo te cansará emocionalmente y podrás evitarlo y decirte a ti mismo que el comportamiento negativo no es tu responsabilidad.
- Por otro lado, otras personas no están obligadas a aceptar tus sentimientos. Si alguien rechaza tu pedido, no te enojes ni lo hagas sentir culpable.
Paso 3. Date cuenta de que las personas pueden abusar de la comunicación no violenta
Las personas pueden usar la comunicación no violenta para lastimar a otros y es importante que usted sea consciente de ello cuando suceda. A veces, no es necesario satisfacer las "necesidades" de otras personas. Es importante recordar que el tono que usa una persona no es más importante que lo que dice, y no es necesario expresar algunos sentimientos.
- Es posible que las personas abusen de la comunicación no violenta para controlar a los demás. "Siento que me faltas el respeto por no llamarme cada 15 minutos".
- La crítica del tono de voz se puede utilizar para interponerse en la manera de hablar sobre las necesidades de alguien (por ejemplo, "Me sentí herido cuando dijiste que estabas molesto conmigo" o "Me sentí atacado cuando usaste ese tono de voz"). Las personas tienen derecho a ser escuchadas incluso si no pueden expresarlo de una manera que haga felices a todos.
- Nadie está obligado a escuchar expresiones de sentimientos muy negativos hacia él o ella. Por ejemplo, es inapropiado que un padre le diga a su hijo autista lo doloroso que es vivir con él, o que alguien le diga a un musulmán que cree que todos los musulmanes son terroristas. Algunas formas de expresar sentimientos pueden resultar ofensivas.
Paso 4. Reconozca que es posible que algunas personas no se preocupen por sus sentimientos
Por ejemplo, decir "Me siento insultado cuando te burlas de mí frente a mis amigos" no funcionará si a la persona no le importa cómo te sientes. La comunicación no violenta es más efectiva cuando las personas se lastiman involuntariamente, pero no sirve de nada si lo hacen a propósito o si a una de las partes no le importa si lastima a la otra persona o no. En casos como este, lo mejor es ser franco y decir “para”, “no me molestes” o “duele”.
- A veces, si alguien está enojado contigo, no es necesariamente porque hiciste algo mal. Si alguien ataca a otro, ninguna de las partes tiene una razón realmente válida para hacerlo.
- A veces es necesario emitir juicios morales como "él es cruel" o "no es justo y no es mi culpa", especialmente para aquellos que son víctimas de violencia, personas oprimidas, víctimas de acoso escolar y otros que quieren protegerse de otros.
Método 3 de 3: Comunicarse bien
Paso 1. Decidan juntos la solución si es posible
Si hace algo con otras personas, desea que se haga de mutuo acuerdo, como una forma de satisfacer sus necesidades y deseos genuinos, no por culpa o presión. A veces, puede encontrar un curso de acción que se adapte a sus necesidades y, a veces, solo tiene que darse la oportunidad de hacerlo individualmente. Si no está listo para hacerlo de esa manera, está bien, tal vez necesite más empatía por usted mismo.
Paso 2. Escuche atentamente lo que otras personas tienen que decir
No actúes como si supieras cómo se siente o qué es lo mejor para él. Deje que exprese sus ideas y sentimientos. Sea firme acerca de cómo se siente, no se apresure a asegurarse de que se sienta escuchado y hágale saber que usted se preocupa por él.
Si dedica demasiado tiempo a identificar sus necesidades, es posible que sienta que está tratando de desempeñar el papel de terapeuta en lugar de escuchar realmente lo que tiene que decir. Centra tu atención en lo que dice, no en lo que "interpretas" de sus palabras
Paso 3. Haga una pausa si una o ambas partes están demasiado estresadas para tener una conversación
Si está demasiado molesto porque no puede hablar seria y explícitamente, la otra persona no está dispuesta a hablar abiertamente o una de las partes quiere terminar la conversación, deténgase. Puede reanudar la conversación en un mejor momento, cuando ambas partes se sientan preparadas y capaces.
Si las conversaciones con alguien continúan terminando mal, trate de prestar mucha atención a la situación porque puede haber problemas mayores
Plantillas de frases
Las plantillas de oraciones almacenadas en la memoria a veces pueden ayudarlo a descubrir qué decir:
- "¿Te sientes _ porque necesitas _?" Ponga su mayor énfasis en llenar los espacios en blanco, y probablemente verá que la situación se desarrolla de la misma manera que cualquier otra persona.
- "¿Estás enojado por pensar en _?" La ira se desencadena por pensamientos negativos como "Creo que estás mintiendo" o "Creo que merezco un aumento más que A". Di lo que tienes en mente y descubrirás la necesidad básica.
- “Me preguntaba si sentías _” podría ser otra forma de empatizar, sin hacer la pregunta explícitamente. Esta expresión muestra claramente que esto es solo su suposición, y no un intento de analizar a la otra persona o decirle cómo se siente. Entonces, suaviza la expresión de tus sentimientos o necesidades con palabras simples como “si quieres, ¿y si es posible, es posible…?
- “Veo _” o “Escucho _” puede ser una forma de expresar una observación claramente para que la otra persona entienda que es solo una observación.
- “Creo que _” es una forma de expresar pensamientos para que puedan entenderse como pensamientos, que pueden cambiar si obtienes nueva información o ideas.
- "Si usted está dispuesto _?" es la forma obvia de realizar una solicitud.
- "¿Te gustaría si yo _?" es una forma de ofrecer ayuda a alguien para ayudarlo a satisfacer las necesidades que se acaban de identificar, al tiempo que le indica que sigue siendo responsable de sus propias necesidades.
- Una plantilla completa para los cuatro pasos podría ser la siguiente: “Veo _. Me siento _ porque necesito _. ¿Estás dispuesto a hacer _? " O, “Veo _. ¿Te sientes _ porque necesitas _? " seguido de la oración "¿Se cubriría la necesidad si yo _?" o una expresión de sus propios sentimientos o necesidades seguida de una solicitud.
Consejos
- No digas "Me haces sentir _", "Me siento _ porque lo hiciste _" y, especialmente, "Me haces enojar". Estos comentarios hacen que la otra persona se sienta responsable de sus sentimientos y le impiden identificar la causa real de esos sentimientos. Alternativamente, diga "Cuando haces _, me siento _, porque necesito _". Por otro lado, como se señaló anteriormente, si las expresiones menos explícitas expresan bien sus necesidades, sin culpar a los demás por sus sentimientos, no es necesario expresarlas todas por completo.
- Estos cuatro pasos no son necesarios en todas las situaciones.
- Puede aplicar los mismos cuatro pasos a sí mismo para obtener claridad sobre sus propias necesidades y elegir sabiamente su curso de acción. Por ejemplo, si te encuentras en una situación que te enoja, un enfoque que puedes usar es reprenderte a ti mismo oa otra persona: “¡Estas personas son estúpidas! ¿No saben que arruinarán todo el proyecto con su mezquindad? " Una comunicación personal no violenta puede sonar así: “Los otros ingenieros no estaban convencidos. No creo que hayan escuchado mi argumento. Estaba enojado porque no me escucharon como yo quería. Espero que puedan respetarme escuchando mis diseños y aceptarlos. ¿Cómo puedo ganarme ese respeto? Quizás no pueda esperar de este equipo. O tal vez pueda tener una discusión cara a cara con unos pocos ingenieros cuando la conversación no sea demasiado tensa y pueda decidir mis próximos pasos a partir de ahí ".
- Por simple que parezca, la comunicación no violenta puede ser más difícil de practicar. Lea un libro, asista a un taller una o dos veces, intente poner en práctica lo que ha aprendido en su vida diaria y vea los resultados. No tenga miedo de cometer errores, observe lo que salió mal y aplique lo que aprenda la próxima vez. Con el tiempo, puedes hacerlo de forma natural. Es útil ver la comunicación noviolenta practicada por quienes la dominan. Hay más información sobre la comunicación noviolenta más allá de las cuatro etapas anteriores: diferentes formas de lidiar con situaciones difíciles muy diferentes (hijos, cónyuge, limitaciones laborales, pandillas callejeras, países en guerra, violencia criminal, adicción a las drogas), ideas más profundas sobre necesidades versus estrategia y otras diferencias clave, alternativas al dominio, elegir entre empatía por los demás, empatía por uno mismo o autoexpresión, culturas que practican la comunicación noviolenta como un estilo normal, y más.
- Es posible que no siempre puedas adivinar lo que alguien siente o necesita cuando muestra empatía. Tu disposición a escuchar y tu deseo de entender, sin criticar, juzgar, analizar, aconsejar o debatir, a menudo llevarán a la otra persona a abrirse para que puedas tener una mejor o diferente comprensión de lo que está sucediendo. El interés genuino detrás de los sentimientos y necesidades que impulsan las acciones de los demás los llevará a situaciones nuevas, a niveles que nunca imaginó antes de comprender. A menudo, puede ayudar a alguien a abrirse expresando primero sus propios sentimientos y necesidades con sinceridad.
- Los ejemplos de oraciones y las plantillas anteriores se denominan comunicación formal no violenta: una forma de hablar que hace que cada uno de los cuatro pasos sea completamente explícito. La comunicación no violenta formal es útil para aprender la comunicación no violenta y en situaciones en las que existe riesgo de confusión. En la práctica diaria, puede utilizar comunicación diaria no violenta, que le permite utilizar un lenguaje informal y altamente dependiente del contexto para transmitir la misma información. Por ejemplo, si estás con un amigo mientras su jefe habla entre ellos después de una evaluación de su desempeño, podrías decirle: “Sigue caminando. ¿Nervioso?" en lugar de decir algo menos natural como: "Cuando te veo paseando, Dave, me pregunto si estás nervioso por querer conservar tu trabajo para poder tener ropa, comida y refugio".
- La comunicación noviolenta puede ser beneficiosa incluso si la otra persona no la practica o nunca ha oído hablar de ella. Puedes practicarlo unilateralmente y disfrutar de los resultados. Si bien tiene que pagar por la capacitación en el sitio web de NVC, ofrecen muchos recursos gratuitos para principiantes, cursos gratuitos en línea y de audio, etc. para ayudarlo a comenzar. Puede acceder a él haciendo clic en el enlace "NVA Academy" a continuación.
- Si alguien te está maldiciendo, insultando o dominándote, trata de considerar siempre lo que dice como una expresión de su necesidad insatisfecha. "¡Tu estupido! ¡Cierra la boca y siéntate ahí! " puede ser una expresión de una necesidad insatisfecha de elegancia y belleza. "Eres un vago. ¡Realmente me cabreaste! " puede ser una expresión de una necesidad de eficiencia o un deseo de ayudar a otros a poner a trabajar sus talentos que no se están cumpliendo. Tienes que averiguarlo.
Advertencia
- La empatía no es un proceso mecánico. No basta con decir unas pocas palabras. Tienes que entender genuinamente las emociones y necesidades de la otra persona, viendo la situación desde su punto de vista. “La empatía es un lugar que conecta nuestra atención y conciencia. La empatía no es lo que se dice en voz alta. "A veces, pensar en cómo te sentirías si estuvieras en la situación de esa persona te ayudará a entenderla. Escucha lo que dicen sus palabras: lo que realmente está pasando dentro de ellos, lo que los impulsa a actuar así o decir esas palabras?
- La técnica básica requiere que primero se conecten emocionalmente para identificar las necesidades de los demás, luego encontrar soluciones o encontrar razones para entender las cosas de manera diferente. Decidir ir directo al grano o entrar en una discusión generalmente hace que las personas sientan que no las escuchan o las hace aún más reacias a defender su propia opinión.
- Según NVC, "necesidad" no es algo que deba tener, pase lo que pase. La necesidad no es una razón para decir "tienes que hacerlo porque es mi necesidad".
- No intente discutir con una persona enojada. Solo escucha. Una vez que comprenda sus verdaderos sentimientos y necesidades, y le demuestre que lo escucha sin prejuicios, es posible que esté dispuesto a escucharlo. Después de eso, puede tomar medidas específicas que los beneficien a ambos.
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En situaciones que involucran emociones fuertes, mostrar empatía por los propios sentimientos a menudo provoca otros sentimientos, muchos de ellos negativos. Si esto sucede, intente seguir sintiendo empatía.
Por ejemplo, un compañero de cuarto podría decir: “¡Pusiste mi suéter en la secadora y ahora está roto! ¡Realmente eres descuidado! " Puede responder con empatía: "Entiendo que esté molesto porque crea que no estoy siendo cuidadoso con sus cosas". Es posible que reciba una respuesta como: "¡No te preocupas por nadie más que por ti mismo!" Continúe mostrando empatía: "¿Le molesta que necesite más atención y consideración de la que le doy?"
Dependiendo de la intensidad de sus emociones y de lo mala que haya sido su comunicación en el pasado, es posible que deba intentarlo varias veces antes de obtener una respuesta como: “¡Sí! ¡Eso es lo que quiero decir! ¡No te importa!" En este punto, puede revelar algunos hechos nuevos ("En realidad, no voy a usar la secadora hoy") o disculparse o sugerir algún otro curso de acción nuevo, como alguna forma de hacerle saber a su compañero de cuarto que le importa.
