Hacer amigos es difícil. Encontrar un amigo leal en quien realmente puedas confiar y en el que puedas ser tú mismo siempre es un desafío. Sin embargo, un desafío igualmente formidable es tener grandes amigos que te quieren y que te quieren, pero que no se aman. Al tratarlos a ambos con respeto y mostrarles lo que tienen en común, los ayudará a aprender a llevarse bien.
Paso
Parte 1 de 3: Sea neutral en los debates de amigos
Paso 1. Explíqueles a cada uno que sigue siendo amigo de ambos
Incluso si no se agradan, no sería justo para ninguno de los dos si terminaras la amistad solo porque no se llevan bien. Continúe pasando tiempo con los dos amigos como antes. Su conflicto no debería afectar su trato hacia usted y su trato hacia ellos.
- Sea honesto con ambos amigos. Dígales que debido a que los ama y los respeta a ambos, y no quiere que su conflicto tenga un impacto negativo en usted, seguirá siendo amigo de ambos.
- No seas quisquilloso. Por ejemplo, no corte los lazos con un amigo por el otro o porque no pueda ser neutral en su conflicto. No pases más tiempo con ninguno de tus amigos. Los buenos amigos pasarán la misma cantidad de tiempo con cada amigo, incluso si hay un conflicto entre ellos.
Paso 2. Enfatice que deben respetar su decisión
Cuando dos amigos te pregunten de qué lado estás o te obliguen a explicar por qué no los apoyas contra el otro, no te muevas. Recuérdeles que tiene derecho a tomar sus propias decisiones sobre su relación y que no quiere verse obligado a hacer lo contrario. No se rinda debido a amenazas o intimidación.
- Si Budi dice: "Si no te pones de mi lado y dejas de ver a Amir, ya no seremos amigos", transmítele tu decepción, pero no te muevas. Budi, como tú, puede determinar cómo trata a sus amigos y cuánto valora su amistad contigo. Si elige dejarte ir como su amigo, es mejor dejarlo, porque sus acciones reflejan que no se preocupa por ti tanto como un amigo.
- Si tu amigo no quiere respetar tu decisión y continúa forzándote a dejar de ser amigo del otro amigo o forzándote a estar de acuerdo con él, es una buena idea limitar tus interacciones con esa persona. Dile por qué diciéndole: “No puedo esperar para volver a pasar el rato contigo cuando puedes aceptar que no represento a nadie en este asunto. Espero que comprendan que mi decisión de no estar del lado de nadie es definitiva ".
- Elegir una relación sana y positiva significa elegir amigos que escuchen y comprendan su punto de vista. Si un amigo no puede hacer eso, no pudo ser un amigo. Hágales saber cómo se siente diciendo: “Lo siento si no comprende mi punto de vista. Siento que mi decisión no fue respetada ".
- Se debe dar y recibir respeto. Respeta a los dos amigos que están en conflicto. No los obligue a pasar tiempo juntos ni a reconciliarse antes de que estén listos. No los acuses de ser niños o estúpidos por pelear.
Paso 3. Escuche a ambos amigos
Deje que ellos expresen su opinión. Permitirles compartir sus sentimientos puede desencadenar un cambio. Saber que alguien lo escucha, lo reconoce y lo comprende puede ayudarlo a resolver su conflicto o darse cuenta de que estaba equivocado.
- Recuerda que escuchar a un amigo no es lo mismo que validar o estar de acuerdo con su punto de vista. Si Budi comienza a hablar mal de Amir o viceversa, deja en claro que no estás tomando partido, pero que disfrutas escuchándolo pensar en los problemas entre él y Amir. Si Budi le pide que esté de acuerdo con él, sugiera: “Si se siente así, dígaselo a Amir. Soy tu amigo al igual que Amir, y no tomaré partido en este conflicto ".
- Para empezar a escuchar, deja de hablar. No puedes escuchar si continúas interrumpiéndolos para compartir tus puntos de vista o decir que la persona está equivocada.
- Haga que el hablante se sienta cómodo con gestos tranquilizadores. Sentarse, poner las manos en su regazo y sonreír puede crear una atmósfera positiva e invitarlo a comenzar a contar historias.
- Sea paciente mientras escucha. No interrumpas a tu amigo mientras habla. No todo el mundo puede expresar sus sentimientos y transmitir su punto de vista de forma rápida y precisa.
- Preste atención a las palabras del hablante. Pregúntese si está de acuerdo o no y por qué.
- Haz un seguimiento de lo que dicen tus amigos. Quizás puedas ayudarlo a encontrar una nueva perspectiva haciéndole preguntas para aclarar sus creencias. Responder de manera constructiva a lo que dice tu amigo le mostrará que te preocupas por su punto de vista.
Paso 4. Mantén la calma
Nunca critiques a un amigo. Incluso si estás enojado con un amigo por sus comentarios ofensivos, no lo critiques. Crear un conflicto adicional no resolverá el problema entre los dos amigos e incluso puede empeorar las cosas.
- Si comienza a frustrarse con sus amigos, aléjese. Diga algo como: “Estoy frustrado con tu forma de hablar. Hablemos más tarde, ¿de acuerdo?
- Prueba la técnica de respiración profunda. Repita un mantra o una frase relajante ("Soy tan azul como el cielo" o "Soy una brisa fresca"). Imagine un paisaje tranquilo como un bosque de pinos o picos nevados.
- No se ponga a la defensiva si su amigo comienza a culparlo o insultarlo por su decisión de quedarse con el otro amigo. Mantén la calma. No te enojes solo porque él está enojado. El problema es la naturaleza y la percepción de la persona, no tú. No te tomes en serio sus insultos y malas cualidades.
- Utilice el humor para aliviar una situación tensa. Si usted o un amigo están realmente molestos por el problema entre sus dos amigos, intente hacer una broma sobre la situación. No hagas bromas sarcásticas o amargas. En su lugar, utilice un tono de autocrítica y agradable para reevaluar la situación en la que se encuentran usted y sus dos amigos.
Paso 5. Negar el papel de intermediario
Si uno de tus amigos te pide que le pases un mensaje al otro amigo, dile que debe entregar el mensaje él mismo. En lugar de actuar como intermediario, pídale a un amigo que le brinde información sobre el mensaje que quiere transmitir y ofrézcale que lo ayude a encontrar una buena manera de transmitirlo.
- Actuar como mensajero de una de las partes en conflicto influirá en la opinión de la otra persona sobre usted.
- Por ejemplo, Budi puede pensar que no estás siendo sincero o sincero cuando haces una oferta para hacer las paces o disculparte con Amir si Amir no acepta su oferta de bondad.
- Enfatice a ambos amigos que la reconciliación solo puede suceder cuando ambos están dispuestos a hablar entre ellos de manera directa y honesta.
- Pedir disculpas, perdonar y generar confianza solo se puede lograr a través de la comunicación directa entre las dos personas involucradas. Una vez que se logre, el problema entrará en una nueva etapa mientras ambas partes intentan resolver el problema.
Paso 6. A menos que uno de tus amigos realmente haya hecho algo mal, no tomes partido
Si el problema es solo un choque de personalidades, no puede solucionar la situación tomando partido. Si uno de ellos te pregunta, o te hace sentir culpable por querer tomar partido, rehúsa. Diga: "Hey, depende de ustedes dos. Soy neutral ".
- No vayas al meollo del asunto. Cuando surja el tema, intente cambiar la dirección de la conversación a algo diferente. Si tu amigo te obliga a tener una opinión, avísale y luego recuérdale que no puedes apoyar o ponerse del lado de una de las partes involucradas en el problema.
- Generalmente, la neutralidad indica que no está interesado en el resultado del problema ni en las partes involucradas. Sin embargo, como amigo de ambas partes, tienes derecho a sentirte interesado en el asunto y esperar que lo resuelvan de manera amistosa. No hay problema con ese deseo porque eso es lo que los buenos amigos suelen esperar unos de otros.
Paso 7. Cultive la atención plena para ayudar a mantenerse neutral
Cultivar la atención plena puede hacerte más consciente de tus pensamientos y prejuicios internos. La atención plena es una cualidad de uno mismo que evoca tranquilidad y cualidades positivas en quienes la poseen, especialmente si la persona está tomando una decisión difícil o enfrentando una situación estresante. Si eres consciente, serás más consciente de cómo te sientes acerca de los problemas entre amigos que se odian. Puede ayudarlo a permanecer objetivo y neutral. Puede ser consciente haciendo yoga, tai chi o meditación.
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La atención plena requiere tres habilidades:
- Conciencia. Significa vivir en el presente y ser consciente de todo lo que te rodea. Cuando hable con ambos amigos, disfrute de su presencia. No se detenga en los problemas entre ellos porque no sucedió en ese momento. Piense en lo feliz que está con ellos.
- Responsabilidad. La responsabilidad requiere una actitud amable y generosa hacia uno mismo y los demás. En un conflicto entre dos amigos, significa que tienes que hacer lo mejor para ambas partes involucradas. Empatice con ambos amigos, hable y actúe sin discriminación ni juicio, y permanezca neutral.
- Negocio. Esto significa que actúas con conciencia y responsabilidad. Cuando dos amigos pelean, puede ser muy difícil para ti tratar de mantenerte neutral. Puede continuar siendo neutral y generar conciencia reconociendo que se encuentra en una situación difícil, pero debe permanecer neutral por su bien y el de sus dos amigos.
- Ser neutral puede parecer imposible. Todo el mundo tiene prejuicios, consciente o inconscientemente. Ser más consciente de sus propios prejuicios le ayudará a superarlos.
Parte 2 de 3: Toma partido si un amigo tiene razón
Paso 1. Pregúntese si el amigo culpable puede aceptar la verdad
Algunas personas no están dispuestas a escuchar la verdad pase lo que pase. Observa más de cerca la personalidad de tu amigo para ver si es una buena idea compartir tus sentimientos con él.
- ¿Está dispuesto a aceptar críticas? ¿Está dispuesto a admitir que estaba equivocado cuando se enfrenta a pruebas sólidas? ¿Es responsable de sus acciones mientras es culpable? Si es así, decirle la verdad a un amigo es una buena idea y es probable que marque una diferencia positiva.
- Si, por otro lado, su amiga suele estar a la defensiva y culpa a los demás cuando se enfrenta a la evidencia de su culpa, sus sinceros esfuerzos para ayudarla a demostrar que está equivocada serán en vano.
- En el caso de un amigo a la defensiva, trate de sacar el tema de varias formas. Si no comprende que sus acciones fueron incorrectas la primera vez que le explicas, es posible que deba escucharlo de otra manera. Quizás la primera vez que mencionaste el tema, no fuiste sencillo, "¿Crees que lo que le dijiste a Budi fue bueno?" Si te ignora, la próxima vez haz una declaración más fuerte: “Fuiste tan grosero con Budi. Debes disculparte ".
Paso 2. Hable con claridad cuando exprese su desaprobación
No comparta su punto de vista al aceptar a medias la insistencia de un amigo de que el otro amigo tiene la culpa. No empieces con un cumplido antes de transmitir el hecho de que tu amigo tiene la culpa. Por último, no use frases como "Respetuosamente …" o "No quise ofender, pero …" Sea directo y honesto al revisar a un amigo y explicarle por qué tiene la culpa.
- Por ejemplo, si Budi llama a Amir "estúpido" directa o indirectamente, y Amir (a la derecha) se niega a pasar el rato con Budi, debes decirle a Sam: "No eres bueno y te equivocas por llamar estúpido a Amir. Tienes que disculparte. Esa es la mejor manera de resolver este conflicto ".
- No cubra su decepción y frustración. Cuando no puedes expresar tus sentimientos a alguien que no te agrada, esos sentimientos quedan enterrados, lo que solo te frustrará más. Puede comenzar a sentirse resentido, apático, distante y disgustado, ya sea en general o específicamente con el amigo por el que siente algo. Para evitar acumular sentimientos negativos, permítase compartir sentimientos con un amigo que no le agrada.
- Es posible que te preocupe que tu amigo se disguste cuando admitas que no apoyas sus acciones o errores hacia el otro amigo. El miedo es injustificado porque la franqueza y la honestidad entre amigos pueden fortalecer las amistades.
Paso 3. Concéntrese en el comportamiento, no en el personaje
Recuérdale a tu amiga que aunque no debería hablar, tratar o hablar mal de tus otros amigos de esa manera, tú sabes que es una buena persona. Enfatice a su amigo culpable que ha cometido un error y que puede y debe enmendarlo.
- No infiera ni generalice la personalidad de su amigo. Por ejemplo, no diga: "No sabes cómo tratar con la gente". En su lugar, diga: "Estás siendo grosero con Budi y eso no está bien".
- Haga hincapié en que puede cambiar. Anime a su amigo a que siga siendo consciente de que puede herir los sentimientos de otras personas y que evite hacerlo en el futuro.
- Si tu amigo tiene problemas para cambiar el comportamiento antagónico o de confrontación, sugiérele que consulte a un terapeuta. La terapia cognitivo-conductual es muy útil para cambiar el comportamiento negativo. Este tipo de terapia alienta a una persona a considerar continuamente su revisión y procesamiento de una situación para ayudarla a ajustar sus emociones y comportamiento.
- Pregúntale a un amigo qué puedes hacer para ayudar. Sugiera que más adelante exhibirá un comportamiento similar sin emitir juicios.
Paso 4. Sea amable
Ofrezca críticas de manera amable. No se burle de su amigo y levante la voz cuando le explique por qué cree que él o ella tiene la culpa. Por otro lado, no cierres tu corazón y lo mantengas en silencio. Compartir su punto de vista de una manera saludable evitará que la situación empeore, y su amiga puede ser más comprensiva con la persona con la que está peleando cuando escuche su punto de vista.
- Recuerda que el conflicto entre amigos no es el fin del mundo. Es solo una parte de tu amistad con cada uno de ellos.
- Comprenda que usted y sus dos amigos pueden tener opiniones válidas. A veces, aceptar estar en desacuerdo es la mejor opción. Dile a tu (s) amigo (s): "Definitivamente lo manejaré de manera diferente, pero entiendo por qué eres así".
- Cuando discuta temas delicados con un amigo, como los conflictos entre ellos y otros, debe hacerlo de manera privada. No menciones el tema cuando haya mucha gente, donde las personas que no conocen el problema puedan escuchar tu conversación y compartir tu opinión sin comprender todos los hechos.
- Los amigos siempre deben ser sensibles a los sentimientos de los demás. No use un tono de vergüenza, culpa o juicio cuando hable con un amigo sobre el conflicto.
Parte 3 de 3: Cómo ayudar a los amigos a encontrar la solución de problemas
Paso 1. Encuentre la fuente del conflicto
¿Por qué los dos amigos no se caen bien? Puede haber una o muchas razones. Es posible que los dos amigos no se lleven bien porque uno de ellos se está portando mal. Cualquiera que sea la causa, identificar la causa es el primer paso para resolver el problema.
- Pregúntele a cada amigo por qué comenzó el conflicto. Suponga que tiene dos amigos, Amir y Budi. Pregúntale a Budi por qué no le gusta Amir. Quizás Budi realmente no tenía una excusa, pero se sentía un poco incómodo o incómodo con Amir. Luego, acércate a Amir. Repita la pregunta. De Amir, entiendes que en un momento, Budi dijo algo que hirió los sentimientos de Amir o lo hizo sentir insultado. Quizás estaban discutiendo sobre algo. Cualquiera que sea el caso, si se prepara con una comprensión básica del problema, puede intentar trabajar con ellos para resolver el problema.
- A veces, los dos amigos no dicen cuándo comenzó el conflicto. Quizás ambos dijeron o hicieron mal y tenían miedo, vergüenza o reticencia a decírselo. Si es así, con el permiso de su amigo, puede solicitar la ayuda de un tercero capacitado en manejo de conflictos para investigar por qué comenzaron los conflictos entre amigos.
- Muchos conflictos se deben a simples malentendidos. Quizás Budi olvidó el cumpleaños de Amir. Tal vez pensó que Amir estaba hablando de eso a sus espaldas. Ayudar a los amigos a encontrar la raíz del problema puede animarlos a resolverlo.
Paso 2. Explique que su conflicto lo lastima
Cuando dos amigos pelean, te encuentras en una situación difícil y a menudo estresante. Al final, tendrás que cumplir tu palabra, determinar cómo equilibrar el tiempo y estar preparado para escuchar comentarios negativos sobre un amigo de otro. Si ambos amigos entienden esto, estarán más dispuestos a detener la pelea.
- No expresar emociones negativas como frustración, dolor emocional o decepción solo magnificará sus sentimientos. Es importante compartir los sentimientos sobre los conflictos con los amigos, no solo por su potencial para acelerar la resolución de problemas, sino también porque nutre su salud mental.
- Si uno de tus amigos es narcisista y no se preocupa por tus sentimientos, y no puede considerar tus sentimientos y tu punto de vista, no te molestes en compartir tus sentimientos con ese amigo. Puedes detectar a alguien que es narcisista escuchando su respuesta cuando compartes tu punto de vista. Por ejemplo, podrías explicarle a Budi que estás estresado por su pelea con Amir. Si él responde que él también está estresado y no parece reconocer el dolor mental que estás sintiendo, es un narcisista. Limite el precioso tiempo que pasa con esas personas.
- No culpe ni ataque cuando exprese sus sentimientos. Utilice declaraciones que se centren en "yo" en lugar de "usted". En otras palabras, en lugar de decir "Eres insensible y eso me está estresando", di "Estoy estresado por esta situación". La primera afirmación es acusatoria y hará que el oyente se defienda. Mientras tanto, la segunda declaración es bastante clara y de tono personal, y provoca que los oyentes hablen.
- Si tiene problemas para expresar sus sentimientos en persona, escríbalos antes de compartirlos con sus amigos. Esto le facilitará la explicación de sus sentimientos sin tener que sentir la presión que suele acompañar a las reuniones individuales.
Paso 3. Mediar el argumento
Al mediar en una situación, actúa como árbitro tratando de que ambos amigos expresen abiertamente sus preocupaciones y preocupaciones con el objetivo de enmendar las cosas. Puede ser un desafío, pero valdrá la pena cuando estas dos personas que se odian finalmente puedan deshacerse de su ira y odio.
- Lleva a ambos amigos a un lugar neutral. No se reúnan en la casa de uno de sus amigos. Los amigos que se encuentran en su territorio habitual pueden sentirse más poderosos y los que se encuentran en lugares desconocidos pueden sentirse incómodos. Una habitación privada en una biblioteca o escuela puede ser una gran opción.
- Exprese su gratitud a ambos por estar de acuerdo en reunirse con el objetivo de resolver el problema. Hágales saber que ambos son importantes para usted y que desea que se reconcilien.
- Establece reglas básicas. No se permite interrumpir, burlarse unos de otros, gritar y otros arrebatos emocionales. Obligue a cada parte a actuar sobre la base del respeto mutuo y una mente abierta. Sin pautas básicas, el proceso de mediación puede convertirse fácilmente en un concurso de gritos.
- Anime a cada parte a expresar su opinión. Asegúrese de que la otra parte escuche atentamente el punto de vista de la persona. Si una de las partes siente que no la están escuchando o que sus esfuerzos de mediación no tienen éxito, los dos amigos no tomarán el proceso en serio y será una pérdida de tiempo para los tres.
- Dígales lo similares que son. Encuentre lo que tienen en común, especialmente el hecho de que ambos son sus amigos.
- Si comienza a empeorar, deténgase. Puede decir: “Está bien, está bien, parece que ustedes no pueden resolver el problema hoy. Planeo seguir siendo amigo de ustedes dos, así que espero que sean más civilizados el uno con el otro en el futuro ".
- Si se siente lo suficientemente parcial como para resolver el problema, identifique y busque ayuda de alguien con habilidades diplomáticas que pueda resolver el problema. Un buen mediador de conflictos será neutral (revisará la situación de manera objetiva), imparcial (actuará sin ningún interés) y justo (se acercará a ambas partes con una actitud equilibrada). Pedir ayuda a un tercero imparcial que no conoce a ambos oa uno de tus amigos es una buena idea si no quieres mediar tú mismo.
Paso 4. Sea paciente
No espere que el problema se resuelva de la noche a la mañana. Si la primera mediación no funciona, no se rinda. Utilice esa experiencia para planificar otras mediaciones.
- Discuta los pensamientos de los dos amigos después de la primera sesión de mediación. Si detecta un cambio de actitud hacia ser más suave con una o ambas partes, solicite más mediación la semana siguiente.
- Continúe ofreciendo ayuda y amistad a ambos y si uno de ellos toca el tema, transmita que continúa esperando que se encuentre una solución positiva.
- No intente obligar a ninguna de las partes a aceptar un acuerdo si no está satisfecho con el acuerdo. Solo arruinará el proceso de encontrar una solución o lastimará a uno de tus amigos porque se siente obligado a aceptar algo que no le gusta.
Paso 5. Llegue a un acuerdo
Piense en varios acuerdos posibles con las partes involucradas. Todos deben aportar su opinión. Encuentre una solución que beneficie a ambas partes. Por ejemplo, si el problema es que Budi está molesto porque Amir no lo invitó a la fiesta, pídale a Amir que invite a Budi como invitado especial en su próxima fiesta.
- Con tantas posibilidades frente a ti, sopesa los pros y los contras de cada una. Imprima una hoja de cálculo que explique los pros y los contras de cada posibilidad y compártala con ambos amigos.
- Mantenga a ambos amigos concentrados en tratar de encontrar una solución. Continúe alentándolos a comprometerse y deles a ambos el mismo tiempo para hablar. Parafrasee y haga preguntas sobre las declaraciones de cada amigo a intervalos regulares para asegurarse de que las comprende correctamente. Déles la oportunidad de modificar su forma de hablar si surge alguna confusión.
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Las soluciones duraderas deben plantear problemas sustanciales y emocionales.
- Las cuestiones sustanciales son hechos objetivos que no se pueden discutir. Por ejemplo, Amir estrelló el coche de Budi contra una pared. Fue un problema sustancial y quizás la principal causa que provocó el conflicto entre ellos.
- Budi se siente traicionado y decepcionado por Amir porque le prestó un automóvil a Amir al creer en las palabras de Amir de que no le pasaría nada a su automóvil. Los sentimientos de decepción y traición de Budi son problemas emocionales.
- Una solución al problema sustancial, usando el ejemplo anterior, es que Amir pague una compensación por reparar el automóvil dañado. Una solución a los problemas emocionales es que Amir admita su error y se disculpe con Budi, y Budi acepta su disculpa.
- Si uno no acepta un acuerdo, vuelva al proceso de hacer preguntas, escuchar las razones y comprender sus deseos. Escuche lo que tienen que decir y siga tratando de encontrar una solución.
