Una disculpa es una expresión de arrepentimiento por el mal que has hecho y sirve como un medio para reparar la relación después de que ocurrió el mal. El perdón ocurre cuando la persona que ha sido lastimada se ve obligada a reparar la relación con la persona que la lastimó. Una buena disculpa transmite tres cosas: arrepentimiento, responsabilidad y sanación. Disculparse por un error puede parecer difícil, pero disculparse mejora y mejora su relación con la otra persona.
Paso
Parte 1 de 3: Preparar una disculpa
Paso 1. Olvídese de la idea de que siempre tiene la "razón"
Discutir sobre pequeñas cosas sobre experiencias que involucran a más de una persona suele ser frustrante, porque las experiencias son muy subjetivas. Todos experimentan e interpretan situaciones a su manera, y dos personas pueden estar en la misma situación pero tener experiencias muy diferentes. Una disculpa debe reconocer los sentimientos de la otra persona honestamente, sin importar si usted cree que tiene "razón" o no.
Por ejemplo, digamos que vas al cine sin llevar a tu pareja. Las parejas se sienten abandonadas y heridas. En lugar de debatir si él tenía "razón" para sentirse herido o si usted tenía "razón" para ir al cine, admita que se sintió ofendido en su disculpa
Paso 2. Utilice declaraciones con "I"
Uno de los errores más comunes al disculparse es usar declaraciones con "usted" en lugar de "yo". Al disculparse, debe aceptar la responsabilidad de sus acciones. No le pase la responsabilidad del error a otra persona. Concéntrese en lo que está haciendo y evite declaraciones que le hagan parecer que está culpando a otra persona.
- Por ejemplo, la forma más común, pero desafortunadamente ineficaz, de las personas para disculparse es decir algo como "Lamento que te hayas sentido herido" o "Lamento que te enojes". Las disculpas no deben basarse en los sentimientos de la otra persona. Una disculpa debe reconocer su responsabilidad. Este tipo de declaraciones no reflejan eso, devuelven la responsabilidad a la persona lesionada.
- En cambio, concéntrate en ti mismo. Declaraciones como "Lamento haber herido tus sentimientos" o "Lamento que mis acciones te hayan hecho enojar" expresan la responsabilidad por el dolor que causaste y no suena como si estuvieras culpando a la persona.
Paso 3. Evite la tentación de justificar sus acciones
Es comprensible si desea justificar sus acciones al explicarlas a los demás. Sin embargo, proporcionar una justificación a menudo invalida el significado de una disculpa, ya que otros pueden encontrar la disculpa poco sincera.
Dentro de la justificación se encuentran las afirmaciones de que la persona lesionada lo entendió mal, como “Lo entendiste mal”. Las justificaciones también pueden contener negaciones de la existencia del dolor, como "No creo que sea tan malo", o historias tristes, como "Estoy tan arruinado que no puedo evitarlo"
Paso 4. Use las excusas con cuidado
Una disculpa puede expresar que su error no fue intencional o no tuvo la intención de lastimar a la persona. Esto puede ayudar a asegurarle a la persona que te preocupas por ella y que no tienes la intención de lastimarla. Sin embargo, debe tener cuidado de que las razones que dé para explicar su comportamiento no se conviertan en justificaciones del dolor que está causando.
- Ejemplos de razones que contienen la negación de sus intenciones incluyen "No quise lastimarlo" o "Fue solo un accidente". Las excusas también pueden contener la negación de la voluntad ", como" Estoy borracho y no sé lo que estoy diciendo ". Use este tipo de declaraciones con cuidado y asegúrese de reconocer siempre cualquier dolor que haya causado antes de agregar las razones de su comportamiento.
- Las personas que se sienten heridas tienen más probabilidades de perdonar si les da razones en lugar de justificaciones. Es más probable que él o ella perdone si le da una razón que incluya aceptar la responsabilidad, reconocer el dolor que causó, reconocer el comportamiento correcto y asegurarse de que adoptará el comportamiento correcto en el futuro.
Paso 5. Evite los "peros"
Una disculpa con la palabra "pero" casi nunca se considera una disculpa porque el "pero" se conoce como un "borrador del habla". La palabra "pero" cambia el enfoque de lo que debería estar en el centro de una disculpa, aceptar la responsabilidad y expresar pesar, a la autojustificación. Cuando las personas escuchan la palabra "pero", tienden a dejar de escuchar. Después de la palabra "pero" la gente solo escucha "pero en realidad todo esto es culpa tuya".
- Por ejemplo, no diga algo como "Lo siento, pero estoy cansado". Esto enfatiza por qué cometió un error, en lugar de centrarse en el arrepentimiento por lastimarlo.
- En su lugar, diga algo como: “Lamento haberte gritado. Sé que hiere tus sentimientos. Estoy cansado y dije algo de lo que me arrepiento ".
Paso 6. Considere las necesidades y la personalidad de la persona
Las investigaciones muestran que el "sentido propio" afecta la forma en que la persona acepta su disculpa. En otras palabras, la forma en que la persona se ve a sí misma en relación con usted y los demás influye en qué tipo de disculpas son más efectivas.
- Por ejemplo, algunas personas son muy independientes y defienden cosas como títulos y derechos. Estas personas tienden a aceptar disculpas que ofrecen un antídoto para el dolor que sienten.
- Las personas que valoran las relaciones personales cercanas con los demás pueden ser más propensas a aceptar disculpas que expresan empatía y remordimiento.
- Algunas personas que valoran mucho las reglas y normas sociales y se imaginan a sí mismas como parte de un grupo social más grande pueden ser más propensas a aceptar una disculpa reconociendo que los valores o las reglas han sido violados.
- Si no conoces muy bien a esta persona, intenta incorporar un poco de todo. Es más probable que disculpas como esta reconozcan lo que es más importante para la persona con la que se disculpa.
Paso 7. Escriba su disculpa, si lo desea
Si tienes problemas para juntar las palabras por las que disculparte, considera escribir tus sentimientos. Esto asegura que exprese sus palabras y sentimientos de manera apropiada. Tómese un tiempo y examine cuidadosamente por qué se sintió obligado a disculparse y qué hará para asegurarse de que el error no vuelva a ocurrir.
- Si te preocupa ponerte demasiado emocional, lleva tus notas contigo. La persona puede apreciarte más por tomarte la molestia de preparar una disculpa.
- Si te preocupa estropear tu disculpa, considera practicarlo con un amigo cercano. Pero no practique demasiado, ya que eso hará que la disculpa parezca forzada o ensayada en exceso. Sin embargo, puede resultarle útil practicarlo con alguien y obtener sus comentarios.
Parte 2 de 3: Disculparse en el momento y lugar adecuados
Paso 1. Encuentra el momento adecuado
Incluso si te arrepientes inmediatamente de algo, una disculpa puede no ser tan efectiva si está en medio de una situación muy emocional. Por ejemplo, si ustedes dos todavía están discutiendo ferozmente, su disculpa puede no ser efectiva. Esto se debe a que es muy difícil escuchar lo que dicen otras personas cuando experimentamos emociones negativas. Espere hasta que ambos se hayan calmado antes de disculparse.
- Además, si te estás disculpando, aunque tus emociones aún estén calientes, puede ser difícil expresar sinceridad. Esperar hasta que se haya calmado ayudará a decir lo que realmente quiere decir y garantizará que la disculpa sea significativa y completa. Pero no espere demasiado. Esperar días o semanas para disculparse también puede ser malo.
- En una situación profesional, es mejor si se disculpa lo antes posible después de cometer un error. Esto ayudará a evitar interrumpir el flujo de trabajo en su lugar de trabajo.
Paso 2. Hágalo directamente
Es más fácil expresar sinceridad si te disculpas en persona. La mayor parte de nuestra comunicación es no verbal, se transmite a través de cosas como el lenguaje corporal, las expresiones faciales y los gestos. Si es posible, discúlpese en persona.
Si no es posible disculparse en persona, use el teléfono. Tu tono de voz te ayudará a transmitir tu sinceridad
Paso 3. Elija un lugar tranquilo o privado para disculparse
Disculparse es a menudo un acto personal. Encontrar un lugar tranquilo y privado para disculparse te ayudará a concentrarte en la persona y evitar distracciones.
Elija un lugar donde se sienta relajado y asegúrese de tener suficiente tiempo para no sentirse apurado
Paso 4. Asegúrese de tener suficiente tiempo para terminar toda la conversación
Una disculpa apresurada a menudo es ineficaz porque la disculpa tiene que cubrir varias cosas. Tienes que admitir completamente que lastimaste a la otra persona, expresar arrepentimiento y demostrar que no volverás a hacerlo en el futuro.
También debe elegir un momento en el que no se sienta apresurado o presionado. Si piensa en otro trabajo que debe hacerse, su enfoque no estará en la disculpa y la persona en cuestión sentirá la distancia entre ustedes dos
Parte 3 de 3: Entrega de disculpas
Paso 1. Muestre una actitud abierta, sin parecer amenazante
Este tipo de comunicación se llama "comunicación unificada" e implica discutir temas abiertamente y de una manera que no haga que las personas se sientan amenazadas de llegar a un acuerdo mutuo o "integración". Se ha demostrado que la técnica integrada tiene un efecto positivo a largo plazo en las relaciones.
Por ejemplo, si la persona a la que estás lastimando trata de mencionar un patrón de comportamiento pasado que cree que está relacionado con tu error, deja que termine de hablar. Tómate un momento para hacer una pausa antes de responder. Considere la declaración de la persona e intente ver la situación desde el punto de vista de la persona, incluso si no está de acuerdo. No desahogue su enojo, grite o insulte a la persona
Paso 2. Muestre un lenguaje corporal abierto y humilde
La comunicación no verbal que muestra cuando se disculpa es tan importante como lo que dice, tal vez incluso más importante. Evite sentarse encorvado o inclinado hacia atrás con pereza, porque la persona en cuestión puede asumir que usted se está cerrando de la conversación.
- Haga contacto visual cuando hable y escuche. Haga al menos un 50% de contacto visual mientras habla y al menos un 70% mientras escucha.
- Evite cruzar los brazos sobre el pecho. Esta es una señal de que se siente a la defensiva y cercano a la persona en cuestión.
- Trate de mostrar una cara relajada. No tienes que esforzarte por sonreír, pero si sientes un ceño fruncido o una mueca en tu rostro, tómate un momento para relajar esos músculos.
- Es mejor si sus palmas están abiertas y no apretadas si desea usar gestos.
- Si la persona en cuestión está sentada cerca de usted y es apropiado hacerlo, use el tacto para expresar sus emociones. Un abrazo o un toque suave en el brazo o la mano pueden comunicar cuánto significa esa persona para ti.
Paso 3. Exprese su pesar
Exprese empatía por la persona en cuestión. Reconozca el dolor o daño que ha hecho. Reconozca que los sentimientos de la persona son reales y apreciados.
- Los estudios muestran que si una disculpa está motivada por sentimientos de culpa o vergüenza, es más probable que la persona que resultó herida acepte la disculpa. Por otro lado, las disculpas motivadas por la compasión tienen menos probabilidades de ser aceptadas, porque tales disculpas las hacen menos sinceras.
- Por ejemplo, podría comenzar su disculpa diciendo: “Lamento mucho haber herido tus sentimientos ayer. Estoy tan triste de haberte hecho sufrir ".
Paso 4. Acepte la responsabilidad
Al aceptar la responsabilidad, trate de ser lo más específico posible. Una disculpa específica tiende a ser más significativa para la persona, porque muestra que estás prestando atención a la situación que la lastimó.
- Trate de evitar declaraciones demasiado generales. Decir algo como "Soy una mala persona" no es correcto y no se enfoca en el comportamiento o situación específica que causa dolor. Una declaración que es demasiado general hace que sea imposible enfocarse en el tema en cuestión; No puedes arreglar ser un "chico malo" tan fácilmente como puedes arreglar "no prestar atención a las necesidades de otras personas".
- Por ejemplo, continúe pidiendo disculpas indicando qué, específicamente, causó el dolor. "Siento mucho haber herido tus sentimientos ayer. Estoy tan triste que te hice sufrir. No debería haberte criticado por llegar tarde a recogerme”.
Paso 5. Dígame cómo mejoraría la situación
Es más probable que las disculpas funcionen si hace sugerencias sobre cómo podría mejorar su actitud en el futuro o si intenta enmendar el error.
- Encuentra el problema que provocó el incidente, explícalo al interesado sin acusar a nadie y dile qué quieres hacer para solucionar el problema para que en el futuro se eviten los mismos errores.
- Por ejemplo, “Lamento mucho haber herido tus sentimientos ayer. Estoy tan triste que te hice sufrir. No debería haberte gritado por llegar tarde a recogerme. En el futuro, haré una pausa para pensar detenidamente antes de decir algo”.
Paso 6. Escuche a la persona
Es posible que la persona quiera compartir sus sentimientos contigo. Puede que todavía esté enojado. Es posible que desee hacerle más preguntas. Haga todo lo posible por mantener la calma y la apertura.
- Si la persona en cuestión todavía está enojada contigo, es posible que reaccione negativamente. Si la persona te grita o te insulta, estos sentimientos negativos pueden impedir que se acepte una disculpa. Puede tomar un descanso o intentar redirigir la conversación hacia un tema más prometedor.
- Para tomarse un momento para hacer una pausa, exprese empatía a la persona en cuestión y déle una opción. Trate de no dar la impresión de que está culpando a la persona. Por ejemplo, “Te lastimé y parece que todavía estás enojado en este momento. ¿Deberíamos descansar un rato? Quiero entender cómo te sientes, pero también quiero que te sientas cómodo ".
- Para volver la conversación al lado negativo, intente averiguar el comportamiento específico que la otra persona espera de usted en lugar de explicar lo que ha hecho. Por ejemplo, si la persona dice algo como "¡Nunca me respetaste!" Puede responder preguntando "¿Qué hará que se sienta respetado en el futuro?" o "¿Qué crees que debería hacer la próxima vez?"
Paso 7. Termine con gratitud
Exprese su aprecio por el papel de la persona en su vida, mientras enfatiza que no quiere poner en peligro o dañar la relación existente. Este es un buen momento para pensar en lo que hizo ese vínculo y mantenerlo todo el tiempo y decirle a su ser querido que él o ella es realmente amado. Explique lo que le faltaría a su vida sin la confianza y la unión con él.
Paso 8. Sea paciente
Si la disculpa es rechazada, agradece a la persona en cuestión por escucharte y deja la oportunidad abierta en caso de que quiera hablar de ello más tarde. Por ejemplo, “Entiendo que todavía estás enojado por eso, pero gracias por darme la oportunidad de disculparme. Si cambia de opinión, hágamelo saber . A veces la gente quiere perdonarte, pero aún necesitan un poco de tiempo para calmarse.
Tenga en cuenta que si alguien acepta su disculpa, no significa que lo haya perdonado por completo. Puede tomar tiempo, a veces mucho tiempo, antes de que la persona se sienta verdaderamente genuina y vuelva a confiar en ti por completo. Es poco lo que puede hacer para acelerar este proceso, pero hay innumerables formas de ralentizarlo. Si la persona es realmente importante para ti, no está de más darle el tiempo y el espacio que necesitan para sanar. No espere que vuelva a la normalidad en poco tiempo
Paso 9. Sea fiel a sus palabras
Una disculpa sincera contiene una solución o una expresión de que está dispuesto a solucionar el problema. Prometiste encontrar una manera de resolver el problema y debes mantenerla para que la disculpa suene sincera y completa. De lo contrario, la disculpa perderá su significado y la confianza se perderá e irremediablemente.
Habla con la persona en cuestión de vez en cuando. Por ejemplo, después de que hayan pasado algunas semanas, podrías preguntar: “Escuché cómo mi comportamiento hace unas semanas te lastimó, y realmente estoy tratando de arreglarlo. ¿Cómo me ha ido hasta ahora?
Consejos
- A veces, una disculpa premeditada se convierte en una repetición del mismo argumento que realmente quieres arreglar. Tenga cuidado de no volver a debatir ningún tema ni reabrir viejas heridas. Recuerde que disculparse no significa que lo que dijo sea completamente incorrecto o erróneo, solo significa que lamenta saber que sus palabras tuvieron un impacto negativo en alguien y desea mejorar su relación con esa persona.
- Incluso si sientes que el conflicto se debió en parte a una falta de comunicación por parte de la persona, no intentes culparla o acusarla en medio de una disculpa. Si cree que una mejor comunicación ayudará a mejorar las cosas entre ustedes dos, puede decirlo como parte de cómo se asegurará de que ese conflicto no vuelva a ocurrir.
- Si es posible, separe a la persona para que pueda disculparse cuando esté solo. Esto no solo hará que sea menos probable que otras personas influyan en la decisión de esa persona, sino que también lo pondrá menos nervioso. Sin embargo, si insultó públicamente a la persona y la hizo sentir avergonzada, su disculpa puede ser más efectiva si se hizo públicamente.
- Después de disculparse, pase un tiempo a solas y trate de pensar en una mejor manera en que podría haber manejado la situación. Recuerde, parte de una disculpa es su compromiso de convertirse en una mejor persona. De esa manera, si la misma situación vuelve a ocurrir en el futuro, estará preparado para lidiar con ella de una manera que no hiera los sentimientos de nadie.
- Si la persona en cuestión está dispuesta a hablar con usted sobre la corrección del error, vea esto como una oportunidad. Si olvidas el cumpleaños o el aniversario de bodas de tu cónyuge, por ejemplo, puedes decidir celebrarlo otra noche y hacerlo más grandioso y romántico. Pero no creas que puedes volver a olvidarlo, esta es solo una forma de demostrar que estás dispuesto a trabajar duro para convertirte en una mejor persona.
- Las disculpas a menudo provocan otra disculpa, ya sea que provenga de usted por algo que acaba de darse cuenta de que lo lamenta, o de la persona en cuestión porque se da cuenta de que el conflicto es una responsabilidad compartida. Esté preparado para perdonar.
- Deje que la persona se enfríe primero, como si una taza de té (después de removerla) tarda un poco en calmarse. Además, es posible que la persona todavía esté lo suficientemente enojada como para no estar lista para disculparse.
