No toda la violencia causa golpes o magulladuras. A veces, la violencia que se produce es casi invisible y solo deja una herida profunda para la víctima. Aunque el abuso emocional no deja marcas físicas, puede tener efectos negativos a largo plazo sobre la salud y el desarrollo social, emocional y físico. Afortunadamente, todavía hay esperanza para ti. De niño, el primer paso que puede dar es hablar con adultos (por ejemplo, maestros) en su escuela o vecindario. También establezca límites y manténgase alejado de sus padres (esto se aplica a todas las edades). Además, obtenga atención de salud mental y aprenda a manejar el estrés que viene con el abuso emocional que está enfrentando.
Paso
Método 1 de 4: Obtener ayuda
Paso 1. Comparta su experiencia con sus amigos o seres queridos
Se sentirá más cómodo cuando tenga a alguien en quien apoyarse en momentos difíciles. Dile a tus seres queridos por lo que estás pasando y pídeles su apoyo. Pueden darle palabras positivas, aceptar y reconocer sus sentimientos o hacerle sugerencias.
- Por ejemplo, podría decir: “Sé que esto puede ser un shock, pero mi vida en casa es bastante mala. Mi madre a menudo me despreciaba y decía que sería una persona inútil en el futuro. Incluso si son solo palabras, me hace sentir incómodo conmigo mismo ".
- Tenga en cuenta que en el abuso emocional, a menudo el abusador le hace creer que nadie se preocupará, confiará o tomará en serio a nadie. Sin embargo, definitivamente se sorprenderá de la cantidad de apoyo que recibe cuando comparte sus inquietudes con los demás.
Paso 2. Comparta su problema con un adulto de confianza
Cuando era niño, cuando se enfrentó a la violencia en el hogar, comparta sus preocupaciones con familiares, maestros, líderes religiosos u otros adultos en quienes confíe. No dejes que tus padres (que fueron emocionalmente abusivos) te amenacen con mantener las cosas en secreto. Los adultos pueden ayudar a mediar cuando los niños carecen de ciertos poderes.
- Puede sentirse incómodo o avergonzado de contarles a los adultos por lo que está pasando, pero es muy importante que les diga a los demás que ha sido víctima de abuso. Empiece diciendo, por ejemplo, “Últimamente he tenido problemas en casa. ¿Puedo decirte? " O puede escribir sobre cómo se siente si se siente más cómodo contándolo de esa manera.
- Si le has dicho al maestro o al entrenador y no te han ayudado, programa una cita con el consejero de la escuela y cuéntale sobre tu problema.
- Si no desea hablar sobre la violencia que experimentó cara a cara (uno a uno), comuníquese con el servicio de apoyo del Ministerio de Protección de Mujeres y Niños al 082125751234, o con el centro de servicio DP3AM (solo para Bandung) al 08001000425. Puede ponerse en contacto con este servicio de forma gratuita y abierto las 24 horas todos los días.
Paso 3. Busque tratamiento de salud mental
El abuso emocional puede causar muchos problemas. Sin tratamiento, corre un mayor riesgo de disminuir la autoestima y la confianza, y de tener dificultades para entablar relaciones saludables. Puede que le resulte difícil romper las opiniones negativas y los patrones de pensamiento que surgen del abuso emocional, pero un consejero o terapeuta puede facilitar el proceso.
- Encuentre un terapeuta que se enfoque específicamente en niños y adultos que experimentan violencia. Durante la terapia, compartirá sus experiencias mientras (gradualmente) se sentirá cómodo con el terapeuta que trabaja con usted. Él o ella le hará algunas preguntas y le brindará consejos o ayuda para guiarlo durante la sesión de terapia.
- De niño, puede aprovechar los servicios de asesoramiento gratuitos y confidenciales que brinda la escuela. Ve a tu consejero escolar y dile, por ejemplo, “Hay muchos problemas en mi casa. Mi padre no me golpeó, pero me insultó y humilló frente al resto de la familia. ¿Me puedes ayudar?"
- Si es un adulto, averigüe si su seguro médico puede cubrir los costos de atención de salud mental.
- Muchos terapeutas aceptan pagos a plazos a una tarifa estándar que se adapta a la capacidad del cliente.
Método 2 de 4: Mantener la distancia
Paso 1. Abstenerse de abuso verbal
No te acerques a ellos cuando empiecen a abusar de ti. No tiene la obligación de mantenerse en contacto, llamarlos o visitarlos (o, más bien, enfrentar la violencia). No dejes que tus padres te hagan sentir culpable y sientan que debes aceptar un mal trato. Establezca límites y sígalos.
- No visite ni se comunique con sus padres si continúan abusando de usted.
- Si vives con tus padres, ve a tu habitación o visita la casa de un amigo si comienzan a maldecirlo o insultarlo.
- Establece límites si tienes que mantenerte en contacto con tus padres. Puede decir: "Te llamaré una vez a la semana, pero colgaré si me dices cosas malas".
- Tenga en cuenta que no tiene que entablar una discusión si no lo desea. No tienes que responder a lo que dicen ni intentar defenderte de ninguna manera.
Paso 2. Logre la independencia financiera
No vivas con tus padres y no dejes que te dominen. Los perpetradores de violencia a menudo quieren controlar a sus víctimas cultivando una especie de dependencia de sus víctimas. Trabaja por dinero, haz amigos y vive solo. No dependas de tus padres para nada si son emocionalmente abusivos contigo.
- Si puede, obtenga su propia educación correctamente. Es posible que pueda averiguar cómo obtener un préstamo estudiantil (o tal vez una beca) sin la ayuda o el permiso de sus padres. Para obtenerlo, es posible que deba incluir algún tipo de archivo del servicio de salud mental que confirme que sus padres abusaron de usted.
- Múdate a otro lugar tan pronto como puedas cubrir tus propios gastos de manutención.
- Si no puedes permitirte ir a la universidad sin vivir o sin depender económicamente de tus padres, asegúrate de cuidarte y establecer límites.
Paso 3. Cuando la situación empeore, rompe con tus padres
Es posible que sienta la obligación de cumplir con sus deberes como niño para con sus padres (especialmente dadas ciertas opiniones culturales o religiosas). Sin embargo, si tus padres han sido abusivos emocionalmente, es posible que te veas obligado a seguir cuidándolos, especialmente si persiste el comportamiento violento. Por lo tanto, si tu relación con ellos te trae más dolor que amor, rompe con ellos.
- No le debes nada al abusador (incluidos tus padres).
- Si los miembros del público no entienden por qué rompiste con tus padres, recuerda que no tienes la obligación de explicar por qué.
- Las conversaciones con padres que a menudo son emocionalmente abusivos no siempre terminan mejorando la relación. Si no quiere estar en contacto con ellos, pero tiene miedo de perder la oportunidad de mejorar su relación, intente preguntarse si sus padres están mostrando señales de que están dispuestos a escucharlo y reconocer sus sentimientos. De lo contrario, sería mejor que no se pusiera en contacto con ellos.
- Si finalmente decide tratarlos, centre la conversación en el tema de su cuidado. Si te insultan o abusan verbalmente, déjalos de inmediato para dejarles en claro que no puedes tolerar su comportamiento.
Paso 4. Proteja a los hijos (si está casado y tiene hijos)
No permita que sus hijos experimenten la misma violencia. Si sus padres dicen cosas inapropiadas o insultan a sus hijos, intervenga de inmediato. También puede finalizar la conversación o dejar de visitarlos.
- Puede terminar la conversación diciendo: “Como padres, no hablamos con Dewi de esa manera. Si tienes algún problema con la forma en que lo comes, habla conmigo ". Si bien la mayoría de las conversaciones entre adultos deben ser privadas, es importante que sus hijos sepan que los protege cuando los abusan.
- Sus hijos podrían tener una infancia más feliz si no fueran abusados por sus abuelos.
Método 3 de 4: Cuidarse a sí mismo
Paso 1. Evite las cosas que desencadenan la violencia por parte de sus padres
Es posible que ya conozca los "desencadenantes" (ya sean palabras o acciones) que provocaron el mal comportamiento de sus padres. Si lo sabe, le resultará más fácil evitarlo o salir de situaciones que desencadenan el abuso emocional. Una forma de identificarlo es hablar con un amigo o escribir los desencadenantes en un diario para que pueda identificar los factores que desencadenan el abuso emocional.
- Por ejemplo, si tu mamá siempre te grita después de haber tomado una copa, intenta salir de la casa tan pronto como la veas cargando una botella de alcohol.
- Si tu papá te menosprecia después de que hayas logrado cierto logro, absténgase de contarle sobre su éxito. En cambio, comparta su éxito con personas que lo apoyen.
Paso 2. Encuentre un lugar seguro en la casa
Busque un espacio (por ejemplo, un dormitorio) que pueda ser un lugar seguro para usted. Encuentre otro lugar para relajarse, hacer algo y pasar tiempo, como la biblioteca o la casa de un amigo. De esta manera, no solo podrás obtener el apoyo de tus amigos, sino también distanciarte de las acusaciones e insultos que hacen tus padres.
Si bien protegerse de la violencia es prudente, también debe darse cuenta de que la violencia que experimenta no es el resultado de su culpa. No importa lo que digas o hagas, no hay razón para que tus padres sean emocionalmente violentos
Paso 3. Cree un plan de seguridad
El hecho de que la violencia experimentada no sea física no significa que no pueda intensificarse. Haga un plan para salvarse si en algún momento la violencia de sus padres se convierte en violencia física y siente que su vida está en peligro.
- Este plan incluye tener un lugar seguro adonde ir, tener a alguien a quien llamar para pedir ayuda y saber cómo tomar medidas legales para emprender acciones contra tus padres. Puede hablar con otros padres (por ejemplo, consejeros escolares) y elaborar un plan para prepararse para un momento de crisis.
- Además, como parte del plan, asegúrese de que su teléfono esté completamente cargado y de tenerlo con usted en todo momento. Si tiene su propio vehículo (por ejemplo, un automóvil o una motocicleta), asegúrese de llevar las llaves del vehículo con usted en todo momento.
Paso 4. Pase tiempo con personas que lo hagan sentir bien consigo mismo
La autoestima y la confianza saludables son la mejor medicina para lidiar con las heridas del abuso emocional. Desafortunadamente, las personas que han experimentado abuso emocional a menudo se ven a sí mismas negativamente y establecen relaciones con aquellos que también son abusivos emocionalmente. Para contrarrestar la baja autoestima y la confianza en sí mismo, pase tiempo con sus amigos, familiares (que no sean emocionalmente abusivos) y otras personas que puedan desarrollar su confianza en lugar de aquellos que lo menosprecian.
También puede desarrollar la autoestima y la confianza participando en actividades que disfruta (o en las que es bueno). Participa en actividades deportivas o grupos juveniles en tu escuela o comunidad. Una participación como esta puede hacer que se sienta mejor y, por supuesto, más ocupado con actividades fuera del hogar
Paso 5. Establece límites personales con tus padres
Tienes derecho a establecer límites en las relaciones. Si te sientes seguro al hacerlo, habla con tus padres y cuéntales sobre los comportamientos que te hacen sentir cómodo, así como los que no te hacen sentir cómodo.
- Al explicar los límites, determina las consecuencias si tus padres los ignoran. A veces, hay abusadores que no quieren respetar los límites personales de una persona. Si esto sucede, no se sienta culpable por traer consecuencias por el comportamiento de sus padres. Es importante que señale las consecuencias de su comportamiento porque las amenazas vacías solo socavarán su credibilidad ante los ojos del perpetrador.
- Por ejemplo, podría decir: “Mamá, si vuelves a casa borracha y me intimidas de nuevo, me iré a vivir con la abuela. Quiero vivir con mamá, pero el comportamiento de mamá me asusta ".
Paso 6. Aprenda a manejar el estrés
No hay duda de que el abuso emocional puede causar estrés y, a veces, problemas a largo plazo, como el trastorno de estrés postraumático y la depresión. Por lo tanto, desarrolle formas que le ayuden a manejar el estrés con actividades positivas.
Los hábitos o actividades específicos para el manejo saludable del estrés, como la meditación, las técnicas de respiración profunda y el yoga, pueden hacer que se sienta más tranquilo y tenga más control en su vida diaria. Si sus síntomas de estrés son lo suficientemente graves, intente ver a un terapeuta para aprender a manejar el estrés y otras emociones que surjan
Paso 7. Identifique y céntrese en los rasgos positivos
A pesar del abuso emocional que hicieron tus padres, eres una persona valiosa y positiva. No escuches sus insultos o burlas. Es posible que debas pensar en ello por un momento, pero es importante que desarrolles la autoestima y te ames a ti mismo, especialmente si no lo obtuviste de tus padres.
- Piense en lo que le gusta de usted mismo. ¿Eres un buen oyente? ¿Filantropo? ¿Inteligente? Concéntrese en las cosas que ama de usted mismo y recuerde que merece amor, respeto y cuidado.
- Asegúrese de participar en actividades que le interesen o que le apasionen para ayudar a aumentar su autoestima y confianza.
Método 4 de 4: Reconocer la violencia emocional
Paso 1. Identifique los factores de riesgo de abuso emocional
El abuso emocional puede ser hereditario. Sin embargo, hay varios factores que aumentan el riesgo de abuso físico o emocional en los niños. Los niños cuyos padres eran adictos al alcohol o las drogas, los trastornos mentales no tratados (por ejemplo, el trastorno bipolar o la depresión) o incluso el abuso infantil tienen un mayor riesgo de convertirse en víctimas de la violencia.
- Muchos perpetradores de abuso emocional (en este caso, los padres) ni siquiera son conscientes de que sus acciones hieren los sentimientos de sus hijos. Es posible que no conozcan una forma mejor de crianza de los hijos o que no se den cuenta de que arrojar sus emociones a los niños es una forma de violencia.
- Incluso si tus padres tienen buenas intenciones, aún pueden ser violentos.
Paso 2. Presta atención cuando tus padres te insultan o menosprecian
Los perpetradores pueden usarlo como una broma, pero esta forma de violencia no es algo para reírse. Si tus padres a menudo se burlan de ti, te desprecian frente a los demás o ignoran tus opiniones o preocupaciones, es posible que estés sufriendo abuso emocional.
- Por ejemplo, si tu padre dijo: “Eres un perdedor. ¡Por supuesto que no puedes hacer todo bien!”, Esta es una forma de abuso verbal.
- Tus padres pueden ser violentos en privado o frente a tanta gente que te sientas incómodo contigo mismo.
Paso 3. Determina si a menudo te sientes controlado por tus padres
Si tus padres tratan de controlar todo lo que haces, se enojan cuando tomas tus propias decisiones o ignoran tus habilidades e independencia, estos comportamientos son señales de que estás experimentando abuso emocional.
- Los perpetradores de este tipo de violencia suelen tratar a sus víctimas como si fueran incapaces de tomar buenas decisiones o asumir la responsabilidad de sí mismos.
- Es posible que tus padres quieran tomar la decisión por ti. Por ejemplo, tu madre podría visitar tu escuela y preguntarle a tu consejero o mentor sobre una universidad que no quieres elegir.
- Tus padres pueden sentir que lo que están haciendo es "solo" parte de la educación, pero sus acciones son en realidad una forma de abuso emocional.
Paso 4. Piense si a menudo se le acusa o se le echa la culpa de sus errores
A veces, los abusadores tienen expectativas irrealmente altas de sus víctimas, pero son reacios a admitir sus propias faltas.
- Este abusador puede encontrar una manera de culparte por cualquier cosa, incluso cosas que la gente de pensamiento lógico no criticaría. Tus padres pueden decir que tú eres la causa de sus problemas para que no tengan que responsabilizarse de sí mismos y de sus sentimientos. También te hacen responsable de sus propias emociones.
- Por ejemplo, si tu madre te culpó por darte a luz y tuvo que renunciar a su carrera como cantante, te está culpando por cosas que no fueron tu culpa.
- Si tus padres dicen que su matrimonio se arruinó "por los niños", te están culpando por su propia incapacidad para casarse.
- Culpar a alguien por algo que no hizo es una forma de violencia.
Paso 5. Piense si sus padres a menudo lo ignoran o lo ignoran
Los padres que se apartan de sus hijos y no les brindan la cercanía emocional que sus hijos necesitan, en realidad están mostrando una forma de violencia contra los niños (emocionalmente).
- ¿Tus padres te ignoran si haces algo para molestarlos, no muestran interés en tus actividades y emociones, o tratan de hacerte sentir culpable cuando se distancian de ti?
- El amor y el afecto son cosas por las que no tienes que negociar. Tal negligencia es una forma de abuso emocional.
Paso 6. Piensa si tus padres tomaron en cuenta tus deseos
A veces, los padres (especialmente aquellos con rasgos narcisistas) solo ven a sus hijos como "extensiones" de ellos mismos. Puede ser difícil para estos padres querer lo mejor para sus hijos, incluso cuando creen que tienen sus deseos en mente.
- Algunos signos de narcisismo en los padres incluyen una falta de respeto por los límites del niño, querer tratar de manipular al niño para que haga lo que creen que es "mejor" y sentirse enojado si el niño no cumple con las expectativas poco realistas.
- Los padres también pueden sentirse muy incómodos cuando usted recibe atención y trata de dirigir toda la atención hacia ellos mismos.
- Si actualmente vive con un solo padre, él o ella puede hacerle sentir culpable al decir, por ejemplo, “Sí, sé que quiere festejar con sus amigos, pero se sentirá solo en casa. Siempre dejas a mamá / papá ". Un discurso como este es una forma de violencia emocional.
Paso 7. Reconozca el comportamiento normal de los padres
Los niños y adolescentes a veces cometen errores, y eso es parte de crecer y vivir la vida como seres humanos. El trabajo de tus padres es brindarte dirección y apoyo, o disciplinarte. Por lo tanto, es importante que distinga entre la disciplina normal y la violencia.
- En general, los diccionarios pueden indicar si el estilo de crianza de sus padres refleja un proceso disciplinario o es una forma de violencia por el nivel de ira que muestran. No es raro que tus padres se sientan enojados o resentidos por un momento cuando haces algo en contra de las reglas.
- Sin embargo, si su ira desencadena violencia o castigo, es muy probable que tus padres corran el riesgo de sufrir violencia en tu contra. Dicha violencia generalmente incluye palabras o acciones que se realizan de manera imprudente, intencional o con la intención de lastimarlo.
- Incluso si no le gustan los procesos disciplinarios estrictos, comprenda que sus padres establecen pautas y consecuencias para protegerlo y orientarlo hacia un desarrollo positivo.
- Puedes ver la buena relación que tienen tus amigos con sus padres. ¿Cómo es su relación? ¿Qué tipo de apoyo y disciplina reciben de sus padres?
