¿Alguna vez ha tenido un conflicto o se enojó con alguien y no supo cómo resolverlo? Muchos adultos aún no saben cómo dominar las habilidades básicas para resolver conflictos de una manera adulta y creativa. Ya sea que desee desactivar una gran pelea con su pareja o resolver un problema complicado en el trabajo o en la escuela, hay algunas formas en las que necesita saber cómo resolver adecuadamente los conflictos.
Paso
Parte 1 de 3: Tomar decisiones inteligentes desde el principio
Paso 1. Esté preparado para las emociones fuertes
El conflicto mostrará nuestra naturaleza emocional, mientras que el conflicto en sí mismo no es parte de la emoción. Si bien puede ser difícil calmarse cuando las cosas se están calentando, es una buena idea intentar decirse a sí mismo: "Está bien, discutir con Roberto generalmente me enoja, así que tengo que tratar de mantener la calma. No voy a dejar que mis emociones controlan la conversación. a tres antes de responder a lo que dijo, sobre todo si lo entiendo como una acusación ". Estar preparado para lidiar con emociones fuertes te permitirá evitarlas, así que en lugar de sorprenderte, deberías poder ver antes de que esto suceda.
Paso 2. No dejes que el conflicto se prolongue ni tiende a empeorar
Hay conflictos (menores) que remiten y desaparecen por sí solos si se ignoran el tiempo suficiente, pero, irónicamente, los conflictos mayores suelen empeorar si se ignoran. Esto sucede porque lo vemos como una amenaza para nuestro bienestar, y la presión de lo que percibimos como una amenaza se vuelve más fuerte cuando dos o más personas intentan esquivarse entre sí, al igual que el estilo de lucha de la vieja escuela.
- Sucederán muchas cosas si permite que el conflicto se prolongue. Tal vez comiences a analizar en exceso la situación mientras intentas encontrar intenciones maliciosas que realmente no existen, mientras que amigos y socios que significan mucho para ti, sin darte cuenta, te dan un consejo equivocado. La lista se hace más larga.
- Sería mejor lidiar con situaciones de conflicto reuniéndose desde el principio. Si esta persona o personas se proponen tener una conversación de corazón a corazón, acéptelo. Si parece evasivo, intente hablar con él. Si estás buscando llevar a esa persona especial para que sea tu pareja a una fiesta de despedida de la escuela, o estás persiguiendo una fecha límite importante, es probable que se vuelva más y más difícil cuanto más pospongas las cosas.
Paso 3. No enfrente el conflicto esperando un mal final
Las personas que temen al conflicto son a menudo el resultado de experiencias pasadas que han formado el hábito de esperar un mal resultado, como tener relaciones poco saludables y una infancia dura. Esta condición puede hacerlos temer al conflicto hasta tal punto que ven la posibilidad de conflicto como una amenaza para la relación y tratan de evitarlo de tal manera que ignoran sus propias necesidades. Este comportamiento, que está determinado por el aprendizaje pasado, no es saludable y no resuelve el conflicto, aunque se considera un comportamiento razonable. De hecho, muchos conflictos que se afrontan con respeto mutuo e involucran sentimientos, terminan bien y no conducen a la decepción.
Es una buena idea brindar una oportunidad para que la persona con la que está en conflicto pueda beneficiarse de la situación. Espere que puedan lidiar con los conflictos de una manera madura y respetuosa. Si resulta que no pueden, entonces debes reevaluar, pero no tomes una decisión hasta que ambas partes se hayan conocido
Paso 4. Trate de controlar su estrés durante el conflicto
Tener un conflicto puede causar mucho estrés porque nos preocupa cómo tratar con esta persona, si la relación entre ustedes dos será tensa o qué daño experimentarán como resultado de este conflicto. Estas cosas, por supuesto, te hacen sentir muy estresado. Si bien el estrés puede usarse con un muy buen propósito para vivir su vida o salvarse de un auto que se hunde, el estrés es completamente improductivo en una discusión. Esto hará que la persona se comporte de manera agresiva y desafiante, pierda temporalmente el pensamiento racional y cause una reacción defensiva muy inútil ante el conflicto.
Parte 2 de 3: Hacer frente a los conflictos en el presente
Paso 1. Preste atención a las señales no verbales que da
Muchos conflictos se pueden resolver hablando, pero esto no significa que solo tengas que estar atento y organizar las palabras que quieres decir, aunque esto también es bastante importante. Preste atención a cómo se comporta, como su postura, tono de voz y cómo establece contacto visual. Nos guste o no, estas cosas demostrarán su deseo de resolver conflictos más de lo que cree:
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Mantenga su postura en una actitud de "mente abierta". No se encorve, no se siente con las piernas cruzadas ni mire hacia el otro lado. No esté tan ocupado con algo que parezca aburrido. Siéntese o párese con los hombros rectos, los brazos a los lados y siempre de frente a la persona con la que está hablando.
Hacer frente al conflicto Paso 5 Bala1 -
Mantenga contacto visual con esta persona. Demuestre que está interesado en lo que tienen que decir mientras sigue prestando atención y mostrando preocupación a través de sus expresiones faciales.
Hacer frente al conflicto Paso 5 Bala2 - Si tu relación con esta persona sigue siendo bastante buena, no dudes en tranquilizarla tocándola suavemente en el brazo. Tocarlo directamente puede mostrar sensibilidad e incluso puede activar ciertas partes del cerebro que funcionan para mantener el sentido de conexión de una persona al socializar.
Paso 2. Resista la tentación de generalizar demasiado
La generalización excesiva es muy peligrosa porque de repente puedes atacar a una persona como un todo en lugar de lo que estaba haciendo por un momento. Esto solo magnificará el problema y hará que esta persona lo perciba como una amenaza más seria.
En lugar de decir "Siempre me interrumpes y nunca me dejas terminar mi oración", intenta usar un tono más diplomático "Por favor, no me interrumpas porque te dejaré terminar la tuya y respeto la misma cortesía"
Paso 3. Utilice declaraciones con "yo" en lugar de "usted"
Este método dará dos cosas. Primero, semánticamente, esto hará que el problema sea menos sobre ellos y más sobre ti para que no sientan la necesidad de defenderse. En segundo lugar, puede explicar mejor la situación al permitir que esta persona comprenda cuáles son sus razones.
- Utilice la siguiente fórmula cuando construya declaraciones con la palabra "yo": "Siento [las emociones que usted siente] cuando [explica su comportamiento] porque [da sus razones]".
- Un ejemplo de una buena declaración en "yo" podría ser algo como esto: "Me decepcionó mucho cuando me pidió que lavara los platos porque he estado preparando comidas deliciosas para nosotros medio día y nunca recibí ningún cumplido de su parte."
Paso 4. Escuche lo que realmente le importa a esta persona y proporcione comentarios
No te distraigas de las cosas pequeñas. Escuche la queja de esta persona, concéntrese en el mensaje subyacente importante y luego intente comprenderlo. Si esta persona siente que no está listo para entender la esencia de su mensaje, puede intensificar el conflicto o simplemente alejarse de usted y evitar cualquier intento de resolver el problema.
Paso 5. Tome el control de cómo responde a los comentarios de esta persona
Los mismos se atraerán entre sí, por lo que responder de manera adecuada garantizará interacciones amistosas, no situaciones de enojo.
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Qué no hacer para responder a otras personas:
Al estar enojado, lastimado, provocando emociones o mostrando molestia
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Formas de responder a otras personas:
Con calma, tacto, altruismo y respeto
Paso 6. No los tome cautivos, no los manipule ni se retire de situaciones de conflicto
Este método es absolutamente inaceptable y muchos de nosotros lo hacemos sin siquiera saber que estamos haciendo estas cosas. Podemos hacer cautivas a otras personas, por ejemplo, al dejar de amar a alguien y no mostrar afecto hasta que consigamos lo que queremos. Podemos manipularlos humillándolos, por ejemplo, criticando su deseo de hablar sobre lo que para nosotros no es importante o irrelevante. Podemos apartarnos de una situación negándonos a escuchar lo que realmente están diciendo, por ejemplo, centrándonos en los pequeños detalles en lugar del punto de la conversación.
Todo esto le transmite claramente a esta persona que no estamos interesados en mejorar la situación, que solo queremos lo que es bueno para nosotros, no lo que es bueno para ambas partes. Esta es una sentencia letal que dificulta la resolución exitosa de conflictos
Paso 7. Nunca intente leer la mente de otras personas y sacar conclusiones precipitadas
A todos no nos gustan las personas que siempre terminan las frases por nosotros, porque se supone que saben cómo nos sentimos mejor que nosotros mismos. Incluso si sientes que ya entiendes lo que esta persona va a decir y por qué, deja que lo diga él mismo. De esta manera es muy necesaria para liberar emociones y comunicar que las calmará nuevamente. No seas un sabelotodo como Houdini, que no puede mantener la boca cerrada para poder prestar atención a lo que dicen los demás.
Paso 8. No le guste culpar a los demás
Si nos sentimos atacados por otros, solemos atacarlos de forma defensiva. La mejor defensa personal es dar un buen ataque, ¿verdad? Aquí hay un ejemplo de una conversación que muestra a una pareja que lo sabe todo bien: "Me decepciona que no hayas hecho lo que prometiste. Sabes que quiero que limpien esta casa antes de que lleguen mis padres". "Bueno, pero no tienes derecho a estar decepcionado. Planeé este día hace meses, ¿qué es exactamente lo que hace que un poco de polvo duela tanto?
¿Puedes ver lo que está pasando aquí? Uno de los socios se siente decepcionado y el otro culpa de la decepción a hacerle sentir culpable. Probablemente ya sepa cómo termina este conflicto: dado que alguien comienza a atacar culpando a la otra persona, y el argumento se trata de no cumplir las promesas, en realidad se trata más de un problema oculto que desaparece al aprovechar la situación que surgió en ese momento. se presentó el argumento
Parte 3 de 3: Terminar bien el conflicto
Paso 1. Primero muestre su disposición a comprometerse
Deshazte de la idea de que todos tus deseos se cumplirán sin sacrificar nada porque es posible que esto nunca suceda. Tienes que ceder y demostrar que estás dispuesto a ceder porque te preocupas por él o ella, no porque entiendas que esto es lo que debes hacer. La primera actitud proviene de las buenas intenciones, la otra proviene de las malas intenciones. Hay algunas cosas que debe tener en cuenta al comprometerse:
- Haga menos promesas, cumpla las promesas dando más de lo que promete. Es el mantra de un gerente, pero tú también puedes tenerlo. No prometa nada porque ya no puede soportar el conflicto y quiere que se resuelva lo antes posible. Prométele a esta persona menos de lo que puedas cumplir porque tienes que ser realista y deja que te sorprenda dándole más de lo que espera.
- No lo castigues después de comprometerte. No hagas cosas malas a propósito porque realmente no confías en el trato porque esto solo prolongará el conflicto.
Paso 2. Use un sentido del humor educado para calmar la situación
Después de sentir emociones intensas y los argumentos lógicos reducen su capacidad para pensar con claridad, un poco de humor puede aliviar la tensión entre ustedes dos. Cuenta un chiste que te desanime un poco para demostrar que no eres una persona grande y fuerte. No olvides reírte con él en lugar de reírte de él para que ambos obtengan lo mejor.
Paso 3. Retírese primero si se siente atrapado en una situación de conflicto
Muchas parejas se dan 20 minutos de tiempo para calmar sus emociones y estrés antes de resolver problemas. De esta forma pueden comunicarse más fácilmente y los resultados serán mejores. A veces, lo que más se necesita es la capacidad de formar una perspectiva interior para ver el panorama general de la situación en la que ambos se encuentran:
- Pregúntese, ¿qué importancia tiene aquello sobre lo que estamos discutiendo? En el panorama general, ¿esto arreglará o romperá la relación o puedo simplemente ignorar el problema?
- Pregúntese, ¿qué puede hacer en esta situación? A veces, estamos muy enojados con alguien por un problema que no puede controlar.
Paso 4. Perdona y olvida
Muestre una voluntad consciente de perdonar y olvidar el problema, y asuma que esta persona está en conflicto desde el mismo punto de vista. Muchos conflictos que en ese momento se sentían muy importantes, se convirtieron en grandes problemas solo por pequeños malentendidos. Trate de ser discreto y perdonador, y conviértase en la persona que quiere ser.
