La irritabilidad es un rasgo difícil de superar. Este hábito generalmente significa la falta de comprensión de una persona de sus propias emociones como parte de una estrategia para cambiar el comportamiento de "otros". Sin embargo, debido a que todos somos seres autónomos (solo nosotros podemos autorregularnos), solo podemos cambiarnos a nosotros mismos, incluso cambiando la forma en que percibimos y reaccionamos al entorno que nos rodea. Comprometerse a cambiarse a sí mismo, en lugar de tratar de obligar a otros a cambiar, es la elección correcta que requiere humildad y franqueza.
Paso
Parte 1 de 3: Comprender las emociones detrás de sentirse ofendido
Paso 1. Piense en su papel de persona ofendida
A menudo, sentirse ofendido es una "elección". Esto significa que nuestras reacciones a lo que se considera ofensivo deben ser el foco del cambio. Si no está seguro de si está realmente irritable, intente realizar esta prueba para obtener una respuesta rápida.
- ¿Hasta qué punto esa irritabilidad ha dado forma a tu personalidad? ¿A menudo se siente ofendido por ponerse muy a la defensiva? ¿Le resulta difícil confiar en los demás?
- No te dejes atrapar por la idea de que eres una persona sensible y que sentirte ofendido es un aspecto negativo de tu personalidad. Puede que seas muy sensible a las influencias externas; la mayoría de las personas también lo son. Sin embargo, la sensibilidad no es lo mismo que dar por sentado las acciones o palabras de otra persona.
Paso 2. Pregúntese a qué está respondiendo realmente
A menudo, la irritabilidad tiene que ver con las muchas suposiciones de una persona (tanto motivacionales como agresivas) que influyen en su percepción de los demás. De hecho, podrías pensar que otras personas te odian o insultan, a menos que sientas que eres la persona más importante y que todos deberían prestarte atención. Si es así, piense de dónde provienen esas suposiciones.
- Observa tu relación contigo mismo. Los egos que se lastiman fácilmente y que surgen de sentimientos de vulnerabilidad y actitud defensiva generalmente enmascaran problemas subyacentes de inseguridad y desconfianza en uno mismo. ¿Se siente inseguro acerca de su identidad o incómodo con la condición de su piel? ¿Siente que sus sentimientos a menudo se expresan en forma de comentarios ofensivos o despectivos?
- El hecho de que experimente sentimientos muy fuertes no significa que las personas que lo rodean lo estén haciendo intencionalmente o sean malas con usted. De hecho, las personas a menudo no saben que otras personas a su alrededor son muy sensibles, incluso cuando quieren lastimar intencionalmente a personas sensibles.
Paso 3. Cuestione la influencia que ha surgido del pasado
Otro desencadenante importante que irrita a una persona es ver un comportamiento o escuchar palabras que le recuerdan una mala experiencia pasada. A veces asociamos ciertas acciones con sentimientos de dolor o malestar que han surgido de esas acciones en el pasado. Incluso cuando alguien lo hace sin tener la intención de herir tus sentimientos, el solo hecho de verlo puede ponerte a la defensiva y sentirte como una "víctima".
- Es importante recordar que, si bien una acción tiene cierto significado en ciertas situaciones, no significa que siempre llevará el mismo mensaje o intención en diferentes situaciones (o en el futuro).
- Por ejemplo, digamos que tu maestro de escuela solía regañarte por llevar una falda demasiado corta a la escuela, lo que te daba miedo y vergüenza. Ahora, cuando un amigo que, en un tono o posición neutral, sugiere que cubras tu camisa de manga corta con un suéter, te sientes ofendido y enojado con él, aunque no sabes exactamente por qué estás enojado.
Paso 4. Identifique el papel de las vistas que cree que son ideales
Como seres humanos, todos tenemos necesidades emocionales básicas; conexión con los demás, seguridad, capacidad o sentimiento de beneficiar a los demás y deseo de ser ayudado o servido. Muchas personas tienen la suerte de haber sido criadas con la expectativa de que otras personas apoyen estas necesidades (como lo hacen los padres). Si bien expectativas como estas pueden hacernos sentir seguros y confiar en los demás, pueden ser contraproducentes y crear ideales poco realistas sobre cómo los demás deberían tratarnos.
- Esto puede ser problemático, especialmente porque el proceso de crecimiento y desarrollo hasta la edad adulta implica una mayor responsabilidad por las propias necesidades.
- A menudo, en la resolución de problemas como este, satisfacer las necesidades emocionales requiere un mejor equilibrio entre las propias necesidades y las de los demás. ¿Está tratando de manejar sus propias necesidades emocionales o espera que los demás se ajusten a lo que usted cree que es ideal?
Paso 5. Separe sus sentimientos de los dictados de las normas sociales
A veces, se ofende fácilmente cuando 'descubre' o se encuentra en una situación socialmente aceptable para ofenderse. Por ejemplo, sabemos que conversar en la biblioteca va en contra de las reglas. Incluso si estás leyendo una revista de manera casual en la biblioteca, tener gente charlando puede captar tu atención y ofenderte.
Si alguien dice algo ofensivo, pregúntese si realmente se siente ofendido porque lo que esa persona dijo que usted pensó que era importante. Al ignorar o resaltar estas palabras duras y descuidadas sin ninguna razón en particular (simplemente porque se siente más correcto o quiere reconocer las palabras de otra persona), solo se torturará a sí mismo
Paso 6. Escriba los valores que aprecia
En los momentos apropiados, tome notas de lo que ha sucedido y lleve un diario de los valores que aprecia para averiguar qué temas considera importantes. De esta manera, puede identificar mejor los problemas que merecen ser discutidos y resueltos, así como los problemas que pueden ignorarse y olvidarse.
Además, tener un sentido de los valores personales puede ayudarlo a estar menos estresado cuando algo va en contra de esos valores. Al creer en los valores defendidos, las opiniones de otras personas serán menos importantes para usted
Paso 7. Habla contigo mismo
Dejar o cambiar una forma de comportarse que se ha convertido en un hábito es muy difícil de hacer. Sin embargo, hablar contigo mismo a través de tus sentimientos y verte como un trampolín para ver y probar otras formas de pensar puede ser beneficioso.
Puedes crear y decirte pequeños 'mantras', como "Todos hacen todo lo posible para mostrar amor y cuidado" o "Si todos no priorizan sus propias necesidades, ¿quién más lo hará?"
Parte 2 de 3: Practica tu respuesta personal para no sentirte ofendido
Paso 1. Mantén la calma
Espere un momento antes de responder a alguien que lo ofendió. Si está demasiado irritable, es probable que responda automáticamente. Esto significa que no hay desfase de tiempo entre la aparición del sentimiento ofendido y la respuesta que muestra cuando o como si estuviera herido. Por lo tanto, espere un momento y pregunte si quiere tomar en serio las acciones o palabras de la otra persona.
- Si la emoción es demasiado rápida para contenerla, intente contar hasta diez en su cabeza.
- Estudiar y hacer ejercicios de atención plena con regularidad puede hacer que sea más fácil superar este paso. Los ejercicios de atención plena incluyen aprender formas estratégicas de dejar ir las emociones fuertes para que pueda mostrar respuestas más específicas.
- Un ejercicio de atención plena que puede hacer es tomarse un tiempo para concentrarse en su respiración. Cuando sienta la sensación de inhalar y exhalar, obtendrá una conexión más fuerte con sus sentimientos en lugar de los pensamientos distractores que surgen automáticamente.
Paso 2. Identifique las cosas que tienen el potencial de ofenderlo para que pueda ignorarlas y olvidarse de ellas
Al detener sus respuestas habituales (por ejemplo, sentirse ofendido inmediatamente), no tiene sentido tratar de ignorar y deshacerse de los pensamientos negativos que surjan. En lugar de ignorar los pensamientos existentes, intente escucharlos. De esta manera puede determinar si necesita sentirse ofendido y demostrarlo o no.
- Si alguien te dice que tu peinado o corte de pelo no parece correcto, podrías pensar “¡Está equivocado! ¡No entiende nada! " Escuche esta ira y sienta la necesidad de responder con ira. De esta manera, sabrá (al menos) una de las muchas formas posibles en las que puede responder a lo molesto.
- Además, es importante que sepa cuánta ira siente para poder medir o dar cuenta de sus próximos pasos o respuesta. Por ejemplo, si se siente enojado, no responda a la fuente de su enojo (por ejemplo, la otra persona) con una broma, porque en su estado emocional en ese momento, lo que dijo podría no considerarse una broma en absoluto.
Paso 3. Abstenerse de tener prejuicios contra los demás
Creer en su propia interpretación de las intenciones o intenciones de alguien puede llevarlo a ver cualquier cosa como ofensiva. Intente imaginar una gran obra de arte; su belleza proviene de muchas interpretaciones diferentes. Ninguna interpretación es completamente correcta, pero cada interpretación tiene el poder de hacernos sentir diferentes.
- Imagina una situación en la que alguien te dice que quiere quedarse en casa (o que no quiere ir a ningún lado) en lugar de aceptar tu invitación para ir a un evento. Es posible que sienta la tentación de asumir que la persona rechazó la invitación porque cree que usted tomó la decisión equivocada sobre a qué evento asistir.
- Para contener sus prejuicios se requiere una mente abierta y la voluntad de preguntar "¿Hay algo que no esté considerando en este momento?"
Paso 4. Busque otras intenciones o indicaciones que otras personas puedan indicar
Este puede ser un ejercicio útil para recordarse a sí mismo que, aunque puede ver y experimentar las cosas de manera diferente a otras personas, no siempre están dirigidas a usted.
- Es posible que no pueda averiguar la razón exacta por la que alguien hizo algo, y eso está bien. Lo importante es que comiences a ponerte en el lugar de la otra persona (a la que encuentras ofensiva) para que te des cuenta de que estar demasiado irritable lastimará a todos los involucrados.
- Si alguien rechaza su invitación para irse, hay muchas razones por las que es posible que no quiera salir de la casa. Tal vez solo recibió una mala noticia y luego se siente presionado y demasiado tímido para explicarlo, o tal vez solo quiera disfrutar de su tiempo a solas (esto no tiene nada que ver contigo, por supuesto).
Paso 5. Sea consciente de su nivel de energía
Cuando nos sentimos ansiosos y llenos de energía, tendemos a ser incapaces de perdonar las bromas menores o las cosas menos ofensivas. Esto sucede porque buscamos cosas nuevas para 'atacar' o espiar. ¿Por qué pasó esto? ¡Sí, porque podemos hacerlo! Por lo tanto, no dejes que tu irritabilidad y congraciación se apoderen de ti y te quiten la energía que, de hecho, podría usarse para cosas mejores, como admirar las diferentes formas en que las personas expresan sus opiniones.
Paso 6. Responda a las palabras o acciones que encuentre ofensivas de una manera cortés y "elegante"
Puede responder a las palabras o acciones ofensivas de alguien de diversas formas. A continuación, se muestran algunas de las formas en que puede hacer esto:
- Cambiar el tema. Detenga el tema o problema que se está discutiendo y busque un nuevo tema. Esta puede ser una buena opción si cree que al intentar resolver el problema o discutir más el tema, se sentirá más ofendido.
- Trate de mostrar su sentido del humor. Incluso si le resulta difícil reír porque se siente ofendido, intente mostrar sentido del humor para recuperar el equilibrio de su estado emocional.
-
Pide aclaraciones con calma. Si escuchas un comentario que te parece ofensivo o grosero, intenta pedirle a la otra persona que aclare lo que está diciendo. Es posible que no haya entendido bien lo que realmente quería decir o que no lo escuchaste correctamente.
Di algo, por ejemplo, "Lo siento, no creo que entiendo lo que estás diciendo. ¿Puedes volver a poner eso de otra manera?"
Paso 7. Considere las consecuencias de sus acciones
Antes de mostrar una reacción o respuesta, piense en las consecuencias de su acción. Recuerda que una de las consecuencias de tomar las acciones o palabras de otra persona es que la gente comenzará a sentirse asustada cuando estás contigo o nerviosa por hablar sobre sus pensamientos o sentimientos. Es más, se está reprimiendo en situaciones de mayor tensión y ansiedad, situaciones que son dañinas para su cuerpo, incluso si siente o obtiene el "beneficio" o el lado bueno de tomar en serio las palabras o acciones de los demás.
Otra consecuencia es que te desconectas y no puedes escuchar cosas nuevas que podrían ser útiles o emocionantes
Paso 8. Tenga una conversación positiva con usted mismo
Intente cambiar los pensamientos negativos con auto-refuerzo y una perspectiva positiva en cualquier situación que esté enfrentando. Permitir que los pensamientos negativos sin fundamento se acumulen en tu mente a menudo te hace sentir ofensivo.
Esto significa que debes dejar pasar e ignorar la situación que te provocó sentirte ofendido. Ahogarse en sentimientos negativos equivale a plantar tristeza. Recuerde que su tiempo es valioso y no necesita gastarlo reviviendo momentos incómodos
Parte 3 de 3: Aprender del pasado para liderar el futuro
Paso 1. Reflexione sobre situaciones pasadas
Para comprender las situaciones que tienden a ofenderlo, intente escribir algunos de los eventos desagradables que más recuerda. Grabe 3 o 4 eventos con el mayor detalle posible.
- Anímese a pensar profundamente sobre los eventos, cómo expresó sus sentimientos y por qué se sintió ofendido. No asuma que no hay explicación para lo que fue ofensivo (o que fue claramente ofensivo). Escriba por qué se siente ofendido y no por qué otras personas se sienten ofendidas por lo mismo.
- Después de eso, escriba sobre estos eventos como si fuera un periodista que informa un incidente. En lugar de escribir cómo se siente, intente escribirlo desde el punto de vista de otra persona que no estuvo involucrada en el incidente.
Paso 2. Busque patrones en sus notas
¿Aprendiste algo de estas situaciones? ¿Cierto trato que recibe a menudo lo hace sentir enojado todo el tiempo? Busque razones más profundas que expliquen por qué se siente ofendido.
- Por ejemplo, digamos que se ofende cuando alguien explica algo que ya sabe. Tal vez te ofendas que la persona no sea consciente de tu conocimiento y tu ego esté herido. Ahora bien, ¿puede esperar razonablemente que la persona haga todo lo posible para averiguar lo que sabe y lo que no?
- Estos patrones son desencadenantes de la irritabilidad. Cuando ocurra una situación de este tipo en el futuro, debe saber que debe intentar mostrar una respuesta diferente a la situación.
Paso 3. Examine los pensamientos que justifican sentirse ofendido
Generalmente justificamos nuestras acciones y puntos de vista con pensamientos que racionalizan esas acciones o puntos de vista. ¿Qué pensamientos pueden o no permitir que te ofendas? ¿Qué te hace sentir que estar ofendido es la respuesta correcta?
-
Quizás te ofende que alguien haya venido a tu fiesta de inauguración sin un regalo. Los pensamientos que justifican que se sienta ofendido pueden incluir puntos de vista como:
- "Dar regalos es la única forma de mostrar hospitalidad".
- "Esa persona debe priorizar los obsequios para mí, independientemente de sus otras obligaciones financieras".
- "Necesito obtener pruebas de otras personas para saber que soy amado y apoyado".
Paso 4. Elija pensar en usted mismo en lugar de pensar en la persona que lo ofendió
Cuando se sienta ofendido, puede optar por intentar que la otra persona ajuste su actitud o tratar de cambiar y corregir su propia reacción. Tratar de cambiar las actitudes de otras personas es difícil porque las personas siempre están cambiando (los cambios en una persona son sorprendentes y, por supuesto, hay muchas personas en este mundo). Es más, tratar de cambiar el comportamiento de otras personas te hace más propenso a controlar a otras personas. Por supuesto, esto está relacionado con cuestiones éticas.
Cuando intenta cambiar sus reacciones, en realidad está desarrollando una personalidad y una mentalidad más flexible y tratando de ser una persona alegre que puede manejar las situaciones con facilidad. Dar un paso difícil como este no solo es más noble, sino también más beneficioso para su capacidad de vivir su vida diaria
Consejos
- Cuando se sienta ofendido, recuerde lo que dijo Eleanor Roosevelt: "Nadie puede humillarte a menos que dejes que otra persona lo haga".
- No tengas miedo de amarte a ti mismo. Hay un proverbio africano que dice: "Si no hay enemigo dentro, el enemigo exterior no puede hacernos daño". Si te amas a ti mismo (incluyendo tus defectos), has logrado construir una fortaleza en ti mismo que nadie puede penetrar.
