La asertividad es la capacidad de comunicarse al igual que el comportamiento. Las personas asertivas transmiten sus sentimientos y pensamientos de manera adecuada y al grano. También valoran los pensamientos, sentimientos y creencias de los demás. La capacidad de ser asertivo sin parecer grosero es una de las cosas más importantes que debes dominar en la vida.
Paso
Parte 1 de 4: Comunicarse con firmeza
Paso 1. Identifique sus necesidades y sentimientos
Preste atención cuando sienta que lo están tratando sin respeto. Piense en situaciones en las que se sintió presionado. Luego, piense en cómo le gustaría que lo trataran en tal situación.
Cuando identifica sus necesidades y sentimientos, puede determinar qué expectativas le gustaría ser tratado en el futuro
Paso 2. Establezca límites
Sepa exactamente lo que está dispuesto a hacer o cuándo siente que ha cruzado la línea. Si ya conoce sus límites, no necesita establecer límites en medio de una situación estresante.
Por ejemplo, si tu hermano te pide dinero con frecuencia y no sabes cómo manejarlo, determina cuánto estás dispuesto a dar. Si no quiere dar más dinero, resuélvalo antes de volver a hablar con él y esté preparado para establecer sus límites
Paso 3. Explique cómo se siente y qué necesita
Si eres asertivo, podrás explicar tus sentimientos y necesidades sin parecer grosero o agresivo. Estas habilidades pueden ayudarlo a defenderse y aún tratar a los demás con respeto. Exprese sus opiniones, pensamientos y sentimientos con respeto. Si no está seguro de cómo explicar sus sentimientos, intente escribirlos primero o practique lo que quiere decir.
Por ejemplo, tal vez quiera un aumento, pero no ha encontrado la manera correcta de hablar de ello. Es mejor crear una oportunidad para hacerse oír para que se acepte su solicitud de aumento
Paso 4. Francamente
Comunicarle a alguien cómo se siente puede ser difícil a veces, especialmente si una de sus cualidades más destacadas es ser amable. Puede sentir que decir lo que piensa le hará parecer grosero. Pero la realidad no es para nada dura. Esquivar te hará parecer pasivo o subyugado. Demuestre conciencia de sí mismo y fortaleza para poder decir lo que está pensando sin tener que discutir.
No endulces la oración para que suene más divertida. Por ejemplo, si desea que su tía deje de pasar sin previo aviso, diga algo como "Tía Ida, por favor llame antes de que venga para que pueda prepararme para saludarla". No digas: "Tía Ida, ¿te gustaría llamar antes de venir? Pero si puedes, a mí tampoco me importa"
Paso 5. No se disculpe por compartir su opinión o deseo
La asertividad significa reconocer tus sentimientos y necesidades, y no debes sentir que hay nada malo en eso. No te disculpes por pedir lo que necesitas.
Paso 6. Practique la comunicación asertiva no verbal
La comunicación se realiza tanto con palabras como con el lenguaje corporal. La forma en que te presentas afectará la aceptación de los demás. Para tener una comunicación asertiva no verbal, aplique los siguientes ejercicios:
- Mantener el contacto visual.
- Ponte de pie o siéntate con una buena postura.
- Hable con el volumen y tono de voz adecuados.
- Mostrando una postura relajada y tranquila.
Paso 7. Muestre respeto por los demás
Cuando te comunicas de manera asertiva, también reconoces la contribución de la otra persona. Aún puede pedir lo que quiera, pero necesita saber cuándo la otra persona ha hecho concesiones o necesita compartir sus sentimientos. De lo contrario, es probable que parezca desinteresado y grosero.
Paso 8. Controle el estrés
Cuando está estresado, generalmente siente que no tiene control sobre la situación. Esto puede afectar su forma de responder a la situación. Tenderás a responder de forma agresiva o pasiva. Manejar el estrés es una parte integral de la comunicación asertiva.
Paso 9. Elija un momento apropiado para hablar
Si está cansado o hambriento, espere a que desaparezca el obstáculo antes de iniciar una conversación con alguien. Si no lo hace, lo más probable es que su calma se evapore rápidamente y parecerá grosero si no se siente bien.
Paso 10. Practique y tenga paciencia
Aprender a ser asertivo requiere tiempo y práctica. Empiece a practicar sus técnicas de asertividad en situaciones pequeñas, como decirle a sus amigos que no quiere ver una película determinada. Crezca a partir de cada experiencia y rápidamente notará su asertividad en otras situaciones.
Parte 2 de 4: Probar la técnica asertiva
Paso 1. Pruebe la técnica del disco rayado
En esta técnica, exprese con calma sus sentimientos o deseos una y otra vez cada vez que alguien intente discutir con usted o molestarlo. Por ejemplo, "Por favor, no hagas bromas vulgares", luego "No creo que estas bromas vulgares sean divertidas". Esta es una forma de defender sus principios sin desanimar a los demás.
- Por ejemplo, está intentando devolver un artículo dañado a una tienda para recuperar su dinero. Si el empleado de la tienda ofrece otras alternativas (reparar o decir que el artículo no está dañado), repita que quiere que le devuelvan su dinero.
- Esta técnica es asertiva, no dura, porque le permite aclarar su punto al declarar sus intenciones claramente de una manera no ofensiva. El lenguaje corporal y el tono de voz son importantes aquí. No grites ni trates mal a la otra persona. Tu declaración es lo suficientemente fuerte.
Paso 2. Pruebe la técnica de nebulización
Use la frase "tal vez tenga razón" cuando alguien esté tratando de meterlo en una discusión. De esta manera, reconoce que las opiniones de la otra persona pueden tener razones, pero sigue confiando en su posición. Estar de acuerdo no significa que te rindas y cambies de opinión.
- Por ejemplo, si alguien dice: "Tienes un mal corte de pelo". Puedes responder con "Quizás tengas razón". Podrían continuar, “¿No escuchaste? Pareces un perdedor ". Responda diciendo: "Puede que tengas razón, pero volverá a crecer más tarde".
- Esta técnica es firme pero no dura. Debido a que está de acuerdo con el antagonista, gana la discusión y evita que la situación se agrave. Es difícil para la otra persona discutir contigo cuando estás de acuerdo con él. Además, decir "tal vez tengas razón" no confirma que él tenga razón, simplemente podría. Todo el mundo tiene derecho a opinar.
Paso 3. Utilice declaraciones en primera persona
Esta es una técnica común que se enseña en casi todos los ejercicios de asertividad. La declaración "yo" se utiliza cuando comienza una oración con "yo / yo". Este método funciona porque se enfoca en lo que necesitas sin arrinconar a la otra persona. Le da la oportunidad de pensar, sentir y hacer lo mejor para él.
- Usar declaraciones en "yo" es una técnica de asertividad, no de mala educación, porque usted es responsable de cómo se siente. No culpas a la otra persona. Las declaraciones en primera persona son una excelente manera de abrir la comunicación para que los problemas se puedan resolver.
- Ejemplos de declaraciones "yo": "Me siento enojado cuando usas el sarcasmo", "Me siento menospreciado cuando pones tus propios deseos primero", o "Me lastimo cuando me hablas así".
Paso 4. Dígalo cortés pero definitivamente
Sea cortés al expresarse. Después de decir lo que tienes que decir, escucha a la otra persona. No es necesario que levante la voz para ser escuchado. Hay más poder (y cortesía) en una conducta tranquila y controlada.
También significa que debes evitar sonreír o reír demasiado después de hacer tu punto. Puedes ser cortés sin menospreciarte. Las sonrisas y las risas para alegrar el estado de ánimo solo son apropiadas si coinciden con lo que estás hablando
Parte 3 de 4: Conocer la diferencia entre estricto y tosco
Paso 1. Comprenda cómo se ve la mala educación
En la rudeza no hay respeto por otras personas, sus sentimientos, creencias y puntos de vista. Una persona abusiva tiende a ser sarcástica, enojada, cruel y acosada.
- De manera grosera también suele haber gritos, lenguaje ofensivo, amenazas, gestos intimidatorios como señalar o incluso empujar.
- Ejemplo: Ray y Jo hicieron fila para comprar entradas para conciertos casi toda la noche. Estaban felices de ver que la línea finalmente se movía. Llevaban semanas ahorrando para comprar el billete. De repente, un grupo de hombres mayores irrumpió en su fila. Ray dijo: “Oye, hemos estado en fila toda la noche. No puedes cortar nuestra línea ". Uno del grupo que se agarró a la línea gritó: "Escucha niño, no me voy a mover, así que cállate". mientras coloca su rostro frente al de Ray y empuja su dedo índice en el pecho de Ray para aplicar presión.
- Al igual que la ilustración de aspereza anterior, el matón no muestra respeto por los derechos y opiniones de Ray y Jo. Fue grosero, gritó, usó un lenguaje ofensivo e intimidante con su lenguaje corporal.
Paso 2. Comprenda lo que significa ser asertivo
La asertividad es “expresarse con eficacia y defender los puntos de vista, respetando al mismo tiempo los derechos y creencias de los demás”. La asertividad involucra todas sus habilidades de comunicación: palabras, acciones, lenguaje corporal, tono de voz y expresiones faciales. Cuando uno se comunica con decisión, todos estos elementos funcionan en armonía. En resumen, la asertividad es tener confianza sin ser agresivo.
Paso 3. Observe que las personas asertivas siempre pueden controlar su ira
A veces te sentirás enojado y otras veces el enojo tiene una razón. Una persona asertiva hablará, respetando a la otra persona cuando hable con tanta firmeza como sea necesario, mientras que una persona agresiva atacará (con palabras o acciones).
Una persona asertiva critica los pensamientos / comportamientos, no al individuo. "Ese comentario racista que le hiciste a Mika es muy hiriente" es diferente de "Eres un bastardo racista"
Paso 4. Muestre respeto por los demás
La asertividad surge del respeto mutuo. Sin el respeto de ambas partes, no se puede comunicar de manera decisiva. Por otro lado, el diálogo estará lleno de agresión o pasividad. Cuando respetas los sentimientos de otras personas, puedes conseguir lo que quieres sin herirlas ni insultarlas.
Parte 4 de 4: Conozca su estilo de comunicación
Paso 1. Reconozca las respuestas agresivas
Hemos aprendido los estilos de comunicación desde la infancia, por lo que puede ser difícil saber exactamente qué es la asertividad. Si un niño ve una interacción agresiva, es probable que siga ese estilo. Alguien puede responderle de manera agresiva si logra obtener lo que desea. Otros se pondrán a la defensiva y se sentirán intimidados. A continuación, se muestra un ejemplo de una respuesta agresiva:
La primera persona dijo: “Nuestro invitado estará aquí en un momento. ¿Puedes traerme ropa limpia antes de que cambie el siglo? La segunda persona respondió diciendo: “Tengo que preparar este plato. ¿Por qué no levantas ese trasero holgazán tuyo y te consigues ropa limpia? Las dos personas se comunicaron agresivamente. Cada uno tratando de obtener lo que necesita independientemente del otro
Paso 2. Identifique las respuestas pasivas
Cuando alguien obtiene lo que quiere de una situación, es posible que usted se sienta resentido, enojado o aprovechado. Si responde pasivamente, no defenderá sus propias necesidades. A continuación, se muestra un ejemplo de una respuesta pasiva:
La primera persona dijo: “Nuestro invitado estará aquí en un momento. ¿Puedes traerme ropa limpia antes de que cambie el siglo? La segunda persona respondió diciendo: “Bien. No creo que este plato esté listo a tiempo. No me culpes si nuestros invitados se quejan primero ". La primera persona sigue siendo agresiva y la segunda responde pasivamente. Uno obtiene lo que quiere mientras que el otro no defiende sus propias necesidades
Paso 3. Determine si la asertividad de la comunicación no va en ambos sentidos
Incluso si la otra persona es agresiva o pasiva, responda con decisión. Afirme sus derechos y sentimientos diciendo lo que no le gusta. Dime que necesitas.
La primera persona dijo: “Nuestro invitado estará aquí en un momento. ¿Puedes traerme ropa limpia antes de que cambie el siglo? Una segunda persona puede responder enfáticamente: “Hay ropa limpia colgada en el armario. Tengo que preparar este plato ". Si bien las solicitudes de la primera persona siguen siendo agresivas y sarcásticas, la segunda persona puede responder con decisión. La segunda persona puede hacer valer sus derechos y sentimientos diciendo que no le gusta el sarcasmo de la primera persona y agradecerá que la primera persona vea que ambos están ocupados preparándose para la fiesta
Paso 4. Reconozca las respuestas asertivas
En una respuesta firme, tanto usted como la otra persona se sienten valorados y escuchados. Aunque haya aprendido a responder de manera agresiva o pasiva desde una edad temprana, aún puede aprender a comunicarse de manera asertiva y respetuosa con los demás.
