Todos hemos escuchado el cliché "No puedes elegir a tu familia", pero se ha convertido en un cliché por una razón. Para bien o para mal, nos encontramos como miembros de una familia y tenemos la responsabilidad de desarrollar y mantener esas relaciones familiares. Tratar con los abuelos, ya sean nuestros propios abuelos o nuestros padres que son abuelos de nuestros hijos, puede presentar desafíos únicos, pero las posibilidades de compensación de una relación sólida y amorosa valen la dificultad de superarlos. En este artículo, ofrecemos consejos para que los nietos lidien mejor con la molestia causada por sus abuelos, así como también cómo los nuevos padres pueden dirigir el curso de la crianza de los hijos bajo su propio cuidado parental.
Paso
Método 1 de 2: lidiar con abuelos molestos
Paso 1. Descubra lo que quiere decir con "molesto"
Antes de abordar cualquier problema, debemos saber cuál es el verdadero origen de nuestra irritación. Quejarse de que nuestros abuelos eran molestos es bastante fácil, pero ¿qué es exactamente lo que realmente nos molesta de su comportamiento?
- Quejarte con tu abuela y tu abuelo (o quien quiera que te escuche) de que son molestos no va a resolver nada. Trate de ser más específico cuando identifique el problema usted mismo: "Odio cuando la abuela me trata como a un niño de cinco años en una visita y no me deja ver" The Walking Dead ", a pesar de que tengo veinte años. cinco."
- Antes de decidir cómo responder al problema y posiblemente desafiar a sus abuelos, tómese unos momentos para reflexionar y anotar sus problemas.
Paso 2. Considere el punto de vista de sus abuelos
Al lidiar con todo tipo de problemas interpersonales, es importante que intente comprender los sentimientos de la otra persona de una manera comprensiva. Esto significa que debes intentar ponerte en el lugar de tus abuelos para comprender su punto de vista.
- Trate de averiguar por qué sus abuelos se comportaron de esa manera. Al final, es posible que tenga que hablar directamente con sus abuelos para expresar la queja, pero es mejor prepararse para esto si ha hecho sus propias conjeturas.
- Es posible que la abuela no te deje ver tu programa de televisión favorito cuando te quedas en su casa de vacaciones, pero ¿alguna vez pensaste que tal vez sea porque ella misma encuentra el programa demasiado aterrador?
- ¿Existe la posibilidad de que la abuela y el abuelo sigan tratando de vigilar lo que estás viendo porque todavía piensan en ti como su nieto inocente y simplemente se sienten nostálgicos?
- Puede que te moleste que tus abuelos te llamen cada dos días, pero ¿podría ser que simplemente pierden el momento en que podían verte y hablarte más a menudo?
Paso 3. Descubra más sobre sus abuelos
Tienes tu propia relación única con tus abuelos, pero es posible que no sepas mucho sobre ellos fuera de ese contexto. Suponiendo que sus abuelos estén dispuestos a compartir sus historias, aprender la mayor cantidad de información posible sobre ellos lo ayudará a comenzar a comprender a sus abuelos como individuos y puede ayudarlo a identificar formas de comenzar a mejorar su relación.
- Antes de comenzar a abordar problemas específicos (por ejemplo, la frustración de que sus abuelos se involucren demasiado o se preocupen demasiado por su vida), hable con sus abuelos sobre sus vidas y su relación con sus abuelos.
- Hágales una pregunta muy específica a sus abuelos: "¿Con qué frecuencia vieron sus abuelos a los bisabuelos?"
- Este paso también puede ayudar a aprender más sobre las diferencias entre generaciones. Por ejemplo, si sus abuelos crecieron durante la Gran Depresión o la Era Revolucionaria, conocerlos le permitirá comprender mejor su perspectiva de la vida.
Paso 4. Encuentra puntos en común con tus abuelos
Además de mejorar aún más la relación, este paso te ayudará a recordar que compartes las mismas cualidades y principios en la vida que ellos.
- ¿Tienes el mismo sentido del humor loco que tu abuelo? Tener esto en cuenta te ayudará a determinar cuándo y cómo confrontar a tu abuelo por algo en particular que te molesta. Si a tu abuelo le encanta el humor, entonces puedes tener éxito si mencionas el tema con una broma.
- También piense en lo que agradece de su relación con sus abuelos: ¿Siempre estuvieron ahí para usted? ¿Puede contar con ellos si se enferma repentinamente en medio de la noche? Si la lealtad es muy importante para ellos (y para usted), reconocerla puede ayudarlo a comprender la fuente de algunos de sus hábitos molestos o puede ayudarlo a tolerarlos.
Paso 5. Evalúe su propio papel en este tema
Es raro que un problema sea unilateral, por lo que es importante que reflexione honestamente sobre sí mismo para descubrir qué cosas puede haber hecho que contribuyeron al problema.
- Por ejemplo, ¿podría ser que a pesar de que estás molesto con tus abuelos por no tratarte como a un adulto y no dejarte dormir hasta tarde, en diferentes momentos dejas que realmente te mimen como si fueras un niño? Si es así, tenga en cuenta que les ha causado un malentendido.
- ¿Es posible que transfiera-responda mal a los rasgos que no le gustaban de usted mismo cuando los veía en sus abuelos? Si es así, no es justo que los critique, por ejemplo, por no devolver nunca sus llamadas, cuando usted mismo suele hacer las mismas cosas malas.
- ¿Eres impaciente y grosero cuando tratas con tus abuelos? Puede pensar que ha logrado ocultar su molestia, pero recuerde que el lenguaje corporal, las expresiones faciales y el tono de voz realmente pueden decirle cómo se siente.
- Tus abuelos también te conocen bastante bien y, por lo tanto, pueden ser conscientes de tu molestia. Esto puede exacerbar en gran medida las tensiones existentes.
Paso 6. Decida qué es aceptable y qué no
Tenga en cuenta que no todas las guerras deben resolverse peleando y, por supuesto, siempre pelear solo aumentará la molestia y la tensión en general.
- Ajustar su horario y hábitos para que no se vean y peleen con frecuencia no siempre es tan difícil. Especialmente si no ves a tus abuelos con frecuencia.
- Es posible que haya esperado toda la semana para ver el último episodio de su programa favorito, pero ¿realmente vale la pena pelear contra ese programa de televisión si puede grabarlo o verlo más tarde en su teléfono inteligente o computadora portátil?
- Por otro lado, si bien puedes sentir que está bien si a tus abuelos no les gusta tu forma de vestir, no debes (o no quieres) simplemente aceptar los insultos o el odio que le dirigen a tu pareja.
- El punto aquí es determinar qué es importante para ti, tanto en términos de tu propia vida como en términos de mantener una relación con tus abuelos.
Paso 7. Habla con tus abuelos
Una vez que haya hecho todo lo posible por comprender la mentalidad de sus abuelos, encuentre puntos en común con ellos y conozca su papel en el problema; es hora de que hable con ellos.
- Asegúrate de elegir el momento y el lugar adecuados para hablar con tus abuelos. Si se van a la cama temprano, entonces decidir hablar con ellos -por ejemplo, sobre cómo se siente acerca de que degradan su elección de carrera- justo antes de la hora de dormir no suele ir bien.
- Trate de no sonar acusatorio. Incluso si piensa que sus abuelos son molestos, no inicie la conversación con "Abuela, me enojo con la abuela cuando me obliga a comer todo el tiempo".
- En su lugar, intente enmarcar su queja con el lenguaje "yo": "Abuela, me encanta que la abuela cocine buena comida cada vez que entro, pero a veces siento que me obligan a comer demasiado y esto realmente me irrita".
- También debes saber que enmarcar la discusión en términos de lo que aprecias de tus abuelos ayuda cuando hablas con ellos, incluso si tu objetivo es discutir un tema.
- También puede intentar hacerles preguntas o comentarios a sus abuelos. Si le molestan las preguntas constantes sobre su vida amorosa, la próxima vez que vuelva a preguntar, intente responder con "¿Por qué preguntaron eso tus abuelos?" Sus respuestas pueden sorprenderlo o pueden darse cuenta de que han hecho demasiadas preguntas.
Paso 8. Consulta a tus padres
Si bien puede ser mejor si tratas de resolver el problema tú mismo, según el nivel de dificultad del problema o tu nivel de comodidad con los abuelos, puedes decidir pedir ayuda a tus padres.
- Los padres generalmente pueden darte buenos consejos, ya sea que tengan una relación cercana o tensa con sus padres. Los padres pueden aconsejarle sobre cómo acercarse a sus abuelos o, si es necesario, discutir el asunto con ellos en su nombre.
- Si ha decidido decírselo a sus padres o pedirles que hablen con sus abuelos, tenga cuidado de no poner a sus padres en una posición incómoda.
- Si el problema es simplemente que tus abuelos eran molestos (y no malos o abusivos), entonces es algo que un adulto debería poder manejar de forma independiente. Uno de los roles más importantes de un padre es protegerte, pero eso no significa que siempre te protejas de las molestias cotidianas.
- Si sus abuelos se comportaron violentamente, por supuesto, el manejo fue completamente diferente. No hay ninguna regla que diga que debemos mantener relaciones con personas malvadas o peligrosas, incluso si son familiares.
Método 2 de 2: tratar con los abuelos de sus hijos
Paso 1. Evalúe su problema cuidadosamente
Si es un nuevo padre, su vida acaba de cambiar drásticamente y todavía está aprendiendo a manejar todos los diferentes aspectos y demandas de su vida. Recuerde que los abuelos de sus hijos también se están adaptando a la incorporación de un nuevo miembro a la familia.
- Antes de reprender airadamente a los abuelos de sus hijos por su comportamiento, trate de determinar si todavía están en medio de un período de adaptación. ¿Cree que con tiempo y paciencia esta disputa se resolverá por sí sola?
- Si prefiere erradicar el problema, digamos que simplemente no puede soportar sus frecuentes visitas sin previo aviso, haga una lista de los comportamientos específicos que le molestan.
Paso 2. Considere los puntos de vista de los abuelos de sus hijos
Si ha leído el primer método sobre cómo tratar con sus propios abuelos, notará que muchos de los pasos de este método están relacionados con los pasos anteriores. Aunque su relación con los abuelos y abuelos de sus hijos es claramente diferente en muchos aspectos a la de sus nietos y abuelos, todavía existen algunas similitudes. Nos ocupamos de las relaciones interpersonales en la familia, y siempre que tenemos un problema, es útil considerar primero el punto de vista de la otra parte.
- Es probable que usted o su pareja tengan que hablar directamente con los abuelos de sus hijos, pero pensar por qué actúan de esta manera los ayudará a prepararse para la conversación.
- Por ejemplo, puede sentirse irritada por las preguntas constantes de su madre sobre el horario de alimentación de su bebé (que puede considerar como una crítica ligeramente disfrazada), pero podría ser que su madre solo esté preocupada por usted debido a las dificultades que experimentó cuando usted ¿Eran jóvenes, bebé?
- De manera similar, es posible que se sienta muy molesto por su llegada sin previo aviso, pero su perspectiva sobre la situación puede cambiar cuando se dé cuenta de que usted mismo rara vez invita a visitar a los abuelos de sus hijos. Lo más probable es que los abuelos simplemente estén ansiosos por pasar tiempo con sus nietos.
Paso 3. Trate de ser amable al hacer suposiciones
Este paso sigue automáticamente al anterior: haces todo lo posible por considerar el punto de vista de los abuelos; No es buena idea pensar mal de inmediato en sus motivaciones.
- Por ejemplo, puedes pensar que tu suegra ha estado esperando la oportunidad de llamarte padre fracasado, lo cual crees que es la razón por la que a menudo trae comida a tu casa (¿cree que no puedes alimentar a tu padre? ¿Su propia familia?), pero no ignore la posibilidad de que solo esté tratando de aligerar su carga.
- Quizás sus padres no han llamado ni visitado desde que trajo a su bebé a casa, y esto le hace pensar que no están interesados en su nuevo nieto. Si bien esto puede ser cierto, comience con pensamientos positivos y considere la posibilidad de que estén tratando de darle suficiente espacio. No es imposible que en realidad estén esperando ansiosamente su iniciativa inicial.
Paso 4. Obtenga más información sobre los abuelos de sus hijos
Tiene una relación única con los abuelos de sus hijos, pero es posible que no sepa el alcance de su experiencia con sus padres o suegros. El comportamiento actual de sus padres y suegros definitivamente está influenciado por sus propias experiencias como padres, por lo que pueden tener una idea diferente de cuánto o menos están involucrados con su hijo.
- Hágales preguntas específicas a los abuelos de sus hijos sobre su relación temprana con sus padres o suegros: "Mamá, ¿con qué frecuencia visitaba la abuela cuando yo era un bebé? ¿Le pediste muchos consejos en el pasado?"
- De manera similar, pregunte a los abuelos de sus hijos sobre sus experiencias en la crianza de sus hijos: "Mamá, ¿mi esposo era quisquilloso cuando era un bebé? ¿Cómo lo manejaste?"
- Aprender la mayor cantidad de información posible sobre los abuelos de sus hijos lo ayudará a comenzar a comprenderlos como individuos y puede ayudarlo a encontrar formas de mejorar su relación.
Paso 5. Conozca todas las diferencias generacionales en la crianza de los hijos
Ya es bastante difícil para usted revisar tantos consejos contradictorios y, a menudo, fluctuantes sobre la mejor manera de cuidar y criar a un niño. Conocer los cambios en algunos (a veces drásticos) estándares de cuidado infantil a lo largo de los años le ayudará a comprender la mentalidad de los abuelos de sus hijos.
- Es posible que se sienta muy irritada por las constantes quejas de su suegra acerca de la introducción del cereal de arroz en la dieta de su bebé, que solo tiene unas pocas semanas de edad. Pero una vez que sepa que un pediatra de su confianza lo recomienda, le resultará más fácil comprender su comportamiento actual.
- De manera similar, por ejemplo, no se sabía mucho sobre el SMSL (síndrome de muerte súbita del lactante), ni siquiera hace una generación. Solo recientemente se advirtió a los padres que no pusieran a sus bebés boca arriba mientras dormían. Si bien esto obviamente no es algo a lo que pueda renunciar, comprender que los abuelos de sus hijos recibieron instrucciones diferentes lo ayudará a determinar cómo hablar con ellos y explicar sus pensamientos.
Paso 6. Pida ayuda a los abuelos de sus hijos
En lugar de eliminar por completo el papel de los abuelos de la vida de sus hijos, o establecer reglas absolutas e inflexibles, busque áreas en las que pueda pedirles consejo y hacer que se sientan incluidos.
Es posible que tenga buenas razones por las que quiera poner a dormir a su hijo en un horario establecido, pero aproveche la experiencia de la 'abuela Kayoko', la niñera: si la abuela de su hijo puede hacer que el bebé se duerma en minutos, pida que le enseñen cómo hacerlo. Cuando el bebé duerme en la casa de la abuela, puede pedirle a la abuela que acueste al bebé exactamente a las 7 en punto
Paso 7. Decida qué es aceptable y qué no
Es importante que sea lo más flexible posible al tratar con los abuelos de sus hijos. Por supuesto, habrá una serie de problemas, especialmente con respecto a la seguridad infantil, contra los cuales debe tomar medidas firmes. Pero trate de determinar qué comportamientos de los abuelos son simplemente molestos.
- Por ejemplo, aunque necesita tener una dieta y una nutrición equilibradas, algunos regalos de dulces de su abuelo cuando lo visite no arruinarán todos sus esfuerzos hasta ahora.
- Por otro lado, si no se le puede pedir al abuelo que ayude a acostar a su hijo boca arriba sin una almohada y un muñeco en la cuna, no debe permitirle que cuide a su bebé durante las siestas o cuando duerma por la noche.
Paso 8. Sea claro acerca de sus expectativas
Sepa que los abuelos de sus hijos no pueden leer la mente y saben de inmediato lo que quiere de ellos.
- Ha trabajado duro para formar un hábito diario y un conjunto de reglas que funcionen mejor para su hijo después de investigar mucho y consultar con un pediatra. Cuando sus hijos estén bajo el cuidado de sus abuelos, asegúrese de ser específico y claro acerca de su visión de ser padres para ellos.
- Del mismo modo, cuando desee que los abuelos de sus hijos sean parte de su vida, es posible que no espere que vengan cada dos días. Si desea que reduzcan el número de visitas, explique: "Señor, señora, nos alegra que haya venido, pero los días de semana estamos muy ocupados. ¿Podemos reunirnos el sábado o el domingo esta semana?"
Paso 9. Recuerde su papel principal para sus hijos
En primer lugar, eres el protector de tus hijos. Si alguna vez siente que su hijo está en peligro de interactuar con alguien, incluidos sus abuelos, debe tomar medidas para proteger a sus hijos.
- No hay ninguna regla que establezca que debemos mantener relaciones con personas que son groseras solo porque tienen un parentesco consanguíneo.
- Sin embargo, la relación entre abuelos y nietos tiene el potencial de ser una de inmensa recompensa y afecto.
- Tratar de rodear a su hijo de personas que lo amen y proteja también es su trabajo. Mejorar su propia relación con sus abuelos fomentará aún más el vínculo entre los abuelos y sus nietos.
