¿Tu pareja siempre te culpa en diversas situaciones? Si es así, lo más probable es que la relación entre ustedes dos se sienta menos agradable en este momento. Para superar esto, la mejor táctica que puede hacer es discutir los sentimientos agobiantes con su pareja. Sin embargo, si tu pareja es un narcisista, también conocido como tiene una tendencia a siempre culparte y no ceder, lo más probable es que la situación se vuelva aún más difícil. Por lo tanto, intente leer este artículo para diagnosticar la salud de su relación. Si la situación de la relación ya no se puede salvar, ¡no dudes en dejarla!
Paso
Parte 1 de 3: Invite a su compañero a debatir
Paso 1. Enfréntese de inmediato a los problemas que surjan
Recuerde, los problemas que ocurren deben ser discutidos con su pareja, especialmente porque es posible que él no sea consciente de su tendencia a culparse siempre durante todo este tiempo. Aunque la tentación de evitar la confrontación es grande, comprenda que hacerlo solo empeorará su relación. ¡Es por eso que debe enfrentar el problema ya que ocurre lo antes posible!
Si el problema se evita durante demasiado tiempo, es probable que algún día tus emociones exploten con tu pareja. Como resultado, la situación de la relación empeorará debido a eso
Paso 2. Piense en lo que quiere decir
No hay nada de malo en tomarse un momento para pensar en las cosas que realmente quiere transmitirle a su pareja. No es necesario que lo mecanografíe e imprima como cuando dará un discurso para que no se pierda la distancia personal entre usted y su pareja. Sin embargo, tenga en cuenta los diversos temas importantes que deben plantearse para que pueda preparar frases que sean acertadas, pero no se arriesgue a lastimar a su pareja.
Paso 3. Encuentre el momento adecuado para discutir
Trate de indicarle a su pareja que quiere discutir un tema serio. Como resultado, la pareja no se sentirá "atacada" de repente. Además, ambos tienen la oportunidad de elegir el momento que consideren apropiado juntos.
- Por ejemplo, podría decir: "Quiero comentar cómo hemos estado peleando todo este tiempo, especialmente cómo me siento cuando terminan culpándote por ello. ¿Cuándo puedes hablar?".
- Si su situación es un poco diferente, intente decir: “Quiero hablar sobre cómo me siento si no valoro su opinión. ¿Cuando podemos chatear?"
Paso 4. Utilice el habla "yo"
Cuando hable de los problemas con su pareja, la forma más eficaz es utilizar el habla en "yo". En otras palabras, comience su queja con "yo", de modo que la declaración pueda sonar más centrada en cómo se siente que en tratar de culpar a su pareja, como si la oración comenzara con "usted". Créame, decir "yo" es un método muy eficaz para abrir el proceso de diálogo.
- Por ejemplo, podría decir: "Siempre me siento 'mal' en la mayoría de nuestras discusiones o debates. Estoy un poco molesto, porque tú siempre te sientes bien, por eso decidí callarme y rendirme en lugar de posponer las cosas".
- También puede decir: "Siento que no valora mi opinión o experiencia en muchas situaciones. Me irrita porque parece que siempre me equivoco".
- Por otro lado, "Siempre te sientes bien y sigues culpándome" no es una frase inteligente para iniciar una conversación.
Paso 5. Escuche las palabras del compañero
¡Ten un diálogo en lugar de un monólogo! En otras palabras, también debes poder escuchar lo que tu pareja tiene que decir mientras intentas comunicar los problemas que sientes. En otras palabras, la conversación debe ir en ambos sentidos y todas las partes deben tener la oportunidad de ser escuchadas.
- La respuesta de tu pareja puede sorprenderte. Por ejemplo, es posible que descubra que su verdadera pareja siempre se siente culpada por usted. Después de darse cuenta de que ambos sienten lo mismo, el siguiente paso es encontrar soluciones para mejorar los patrones de comunicación en el futuro.
- Para que su pareja hable, intente iniciar la conversación con una oración que pueda provocar una respuesta. Por ejemplo, podría decir: “Bueno, ya lo pensaba. Ahora quiero escuchar tu opinión. ¿Qué estás pensando y sintiendo?"
Paso 6. Mide la reacción de la pareja
Después de escuchar la opinión de su pareja, intente evaluar el significado detrás de sus palabras. ¡Al final, la respuesta de su pareja mostrará su disposición o desgana para encontrar soluciones para mejorar su relación! En otras palabras, su respuesta puede indicar que el problema es más profundo de lo que piensas, que ambos necesitan un consejero para resolverlo o que la relación debe terminar.
- Por ejemplo, si su pareja dice: "Eres realmente estúpido. Después de todo, casi siempre estás equivocado", ten cuidado, porque la respuesta no es abierta ni de apoyo.
- Por otro lado, una respuesta como: "No me di cuenta de que te hacía sentir así. Sin embargo, esto es un problema. Busquemos una manera de solucionarlo", es una señal positiva porque muestra su voluntad de trabajar con usted. Si ese es el caso, podría decir: “Me alegra escuchar su respuesta. En mi opinión, una solución que parece útil es…”
- Escuche la respuesta de su pareja. Si su pareja no puede devolverle la palabra "yo" o culparlo nuevamente, significa que no está dispuesto a trabajar con usted para mejorar la relación.
Paso 7. Encuentra la solución
Después de que los dos hayan tenido la oportunidad de hablar, trate de discutir qué soluciones se pueden alcanzar para seguir adelante con la relación mejor. Por ejemplo, hable sobre lo que debe hacer para mejorar la relación y pídale a su pareja que comparta su opinión.
- Por ejemplo, puede posponer el debate para evaluar cómo se siente cada parte en la situación. Simplemente detener el debate para evaluar los sentimientos de ambas partes puede ayudar a cerrar la brecha en el proceso de comunicación entre ustedes dos, ¡lo sabe!
- O también puede comprometerse a recordarle a su pareja cada vez que comience a faltarle el respeto a su opinión o experiencia.
Paso 8. Intente seguir el proceso de asesoramiento
Si su pareja está dispuesta a cambiar pero no sabe cómo, intente pedirle que consulte con un terapeuta o consejero experto cerca de usted. Si tiene problemas para encontrarlo, intente pedir a sus seres más cercanos las recomendaciones de un consejero de confianza.
Parte 2 de 3: Cómo lidiar con relaciones poco saludables
Paso 1. Considere la estructura de poder dentro de la relación
Tu pareja siempre te culpa puede ser parte de un problema mayor. Por ejemplo, puede tratar de manipularte para ganar control sobre ti y sobre la relación en sí. Si se hace de manera consistente, el comportamiento puede clasificarse como violencia emocional. Por eso, debe considerar la viabilidad de la relación para continuar. Si decide permanecer en la relación, intente comenzar a defenderse afirmando su posición.
- Piense si el comportamiento de su pareja tiene la intención de cambiar su comportamiento o de manipularlo (tratando de asegurarse de que lo que usted cree que es correcto es realmente incorrecto).
- Por ejemplo, ambos están viendo una película. Entonces, piensas que el comportamiento de uno de los personajes principales de la película no es bueno. Sin embargo, la pareja realmente trató de convencer de que la suposición era incorrecta diciendo: "El personaje no es grosero, ah. Solo estaba tratando de defenderse. No sabes cómo defenderte. Eres débil, por eso no nos llevamos bien ".
- Tu pareja puede usar la violencia emocional para convencerte de que tus sentimientos están mal, con el fin de tomar el control de la relación. En esa situación, podría decir: “No estoy de acuerdo y tengo derecho a opinar. El personaje llama a su esposa de manera descortés y no se siente culpable después. ¡Eso es grosero, sabes!"
Paso 2. Identifique las formas en que su pareja lo está manipulando
Culparte es solo una forma de manipularte. Por lo tanto, intente identificar otras formas. Por ejemplo, su pareja puede intentar modificar sus deseos para satisfacer sus necesidades. Simplemente identificarlos puede ayudarlo a cambiar la dirección de la relación, ¡lo sabe! Además, puedes empezar a luchar contra sus intentos de manipulación, ¿verdad?
- Por ejemplo, tu pareja puede hacerte sentir culpable, incluso cuando estás haciendo actividades divertidas. Si ha decidido ver una película, por ejemplo, su pareja podría decir: "Es bueno que te guste, pero no quiero ver esa película, ¿verdad?". Quiero decir, obviamente, otras películas son mejores, pero si quieres ver eso, entonces está bien ". Si ese es el caso, podrías responder:" No puedes hacerme sentir culpable por querer ver esa película. Me alegro de poder verla. eso."
- Tu pareja también puede hacerte sentir culpable por sentirte inseguro en la relación. Por ejemplo, cuando quieras salir con tus amigos más cercanos por la noche y a tu pareja no le guste, él o ella dirá: "Lo siento, pero no me gusta verte salir con tus amigos".. El solo hecho de estar allí no es suficiente, ¿no es para ti? "Si ese es el caso, podrías responder:" Pareces inseguro acerca de mi otra relación, ¿no es así? Escucha con atención, respeto nuestra relación, pero también valoro mi relación. amistad. Alguien puede conocer, apreciar y disfrutar de dos relaciones al mismo tiempo ".
Paso 3. No se sienta responsable de sus sentimientos
Lo más probable es que tu pareja te haga sentir responsable de sus sentimientos. Por ejemplo, podría decir: “Estoy enojado por tu culpa. ¡No deberías haber hecho eso! "Recuerda, la única persona responsable de los sentimientos de tu pareja eres tú mismo. Por eso no necesitas disculparte porque tu pareja está sintiendo ciertas emociones. En su lugar, puedes decir:" Lo sé. estás molesto. Lo siento si la situación no salió como tú quieres, pero lo intenté de todos modos. Además, tu enojo parece un poco irrazonable.
Paso 4. Resista los intentos de menospreciarlo
Otro "veneno" en las relaciones es una pareja que constantemente usa sus inseguridades para deprimirte. En otras palabras, puede tratar de controlarte o mantenerte a su lado socavando constantemente tu confianza.
- Por ejemplo, su pareja podría decir: "Es bueno que salgas conmigo, porque tus mejillas se han vuelto más gordas últimamente. Nadie más querría estar contigo ". Si tu pareja dice eso, puedes responder:" Eso es un poco duro, sí. Estoy orgulloso de mi cuerpo y no voy a dejar que lo avergüences ".
- Mientras luchas contra los intentos de tu pareja de deprimirte, trata de considerar si vale la pena mantener la relación o no si ves el dolor emocional que ha causado.
Paso 5. Considere los beneficios que ambos pueden obtener de la relación
Recuerde, todas las partes en la relación también deben brindar el apoyo que su pareja necesita, no solo recibirlo. Por lo tanto, considere si ha recibido tanto como se le dio. ¿Está recibiendo el apoyo que necesita de su pareja? Si no es así, es probable que debas terminar la relación.
Discute los beneficios con tu pareja. Por ejemplo, podría decir: “Siento que hay más para dar que para recibir en esta relación. Eso significa que tengo una necesidad que no he recibido de ti hasta ahora"
Parte 3 de 3: Identificar y comprender a un narcisista
Paso 1. Tenga en cuenta que su pareja siempre se siente superior
Dado que su pareja siempre asume que la culpa es suya, es probable que se sienta superior a usted. Como resultado, no dudará en convencerte de que él tiene razón y tú tienes la culpa.
¿Alguna vez su pareja ha emitido una declaración que indique su superioridad? Por ejemplo, podría decir algo serio: “Soy más inteligente que tú. Estoy seguro de que tengo razón, ¿no?"
Paso 2. Sea consciente de los deseos siempre cambiantes
Un narcisista realmente piensa que la tierra gira a su alrededor. Por eso debes ser consciente de que tu pareja solo quiere comer donde quiera, ver la televisión que quiera, e ir y venir en cualquier momento sin preocuparse por las consecuencias. ¡Es posible que su pareja establezca un cierto estándar para usted!
Es por eso que un narcisista no se disculpará si llega muy tarde (más de una hora) a un evento. Si comete el error, por supuesto que se sentirá mal e inmediatamente se disculpará, ¿verdad?
Paso 3. Tenga cuidado si considera que alguno de sus comportamientos no cumple con los estándares de su pareja
Generalmente, los narcisistas tienen estándares muy altos. Debido a que les cuesta observar situaciones fuera de sus vidas, automáticamente no sabrán si realmente hay expectativas excesivas. Como resultado, también tienen dificultades para ver el arduo trabajo realizado por otros y, a menudo, se percibe que tienen un estándar demasiado alto. Además, también son más fáciles de recordar los errores que las cosas positivas que hacen las personas que los rodean.
Paso 4. Trate de sentir empatía
Si bien este consejo puede parecer contradictorio, el hecho es que el trastorno narcisista límite a menudo tiene sus raíces en una inseguridad extrema. Como resultado, muchas personas narcisistas terminan siendo egoístas porque sienten que no son perfectas. Por lo tanto, lo que realmente debes hacer es tratar de comprender las inseguridades de tu pareja y ayudarla a superarlas.
- Por ejemplo, puede notar que el narcisismo de su pareja se intensifica cuando viaja con amigos cercanos. Lo más probable es que la situación indique que su pareja siente que su existencia no es suficiente para usted. Por lo tanto, intente convencerlo de que la suposición es realmente incorrecta.
- Podrías decir: “Saldré con mis amigos esta noche. Oh sí, ¿por qué demonios a veces parece que te molesta cuando hago eso?"
Paso 5. Describa sus requisitos
Si tu pareja es narcisista, lo más probable es que le cueste entender tus necesidades porque su cerebro solo está lleno de sus intereses. Si ese es el caso, debe poder expresar claramente sus necesidades y deseos en su relación para que su pareja pueda reconocerlos y responder a ellos.
Por ejemplo, podría decir: "Parece que siempre asumes que estoy equivocado. ¿Podemos resolver este problema juntos?"
Paso 6. Comprenda que una relación con un narcisista es difícil de lograr
Si su pareja solo tiene un trastorno narcisista límite, es posible que su relación aún se pueda salvar. Sin embargo, si la perturbación es mayor que eso, es probable que no se logre el deseo de salvar la relación. Con el tiempo, comenzará a sentir que está perdiendo su identidad porque constantemente está tratando de "dar" a su pareja. Por eso, debes considerar la opción de terminar la relación con él.
Si tu pareja es reacia a entender tu punto de vista, o si está constantemente tratando de manipularte, ¡no dudes en terminar la relación! Si es necesario, busque asesoramiento para facilitar el proceso
Paso 7. Desarrolle un plan de escape
Lo más probable es que no pueda cambiar los hábitos de su pareja sin la ayuda o la intervención de un consejero experto. Si tu pareja te manipula constantemente o te abusa verbalmente, haz un plan de inmediato para terminar la relación de una manera saludable.
- Un consejero o terapeuta profesional puede recomendar algunos consejos que puede seguir para terminar una relación con su pareja.
- Si ambos están casados, intente comunicarse con un abogado para discutir las opciones de divorcio.
- Si actualmente vive con su pareja, comience a buscar un nuevo lugar para vivir después de terminar su relación. ¿Puedes vivir con un amigo o familiar? ¿Estás listo para mudarte de residencia a un nuevo lugar y vivir de forma independiente después?
- Defina sus metas. ¿Qué quieres hacer el próximo año? ¡Concéntrate en ese objetivo y deja a tu pareja narcisista en el pasado!
