Se puede decir que las personas a las que les gusta controlar son personas que no son buenas y que tampoco tienen respeto. Estas personas suelen ser egoístas e inmaduras. Tiende a evitar que las personas más cercanas a él vivan una vida feliz e independiente. Para que no caiga en el control de alguien con una personalidad controladora, o para que se dé cuenta de que el problema es con él y no con usted, aquí hay algunas formas probadas para ayudarlo a identificar a una persona controladora y cómo lidiar con ella. eso.
Paso
Método 1 de 3: Evaluación de su comportamiento
Paso 1. Piense en cómo se siente con las personas cercanas
¿Estás en una relación sofocante, controlada, confusa o estresada, o harta de que te digan qué hacer todo el tiempo (y te sientes muy culpable por rendirte)? ¿Hay alguien con quien tenga que tener cuidado para que no se irrite o se enoje? ¿Hay alguien que parezca enojarse solo porque hiciste algo o algo trivial? Si está familiarizado con la situación, es posible que esté tratando con una persona controladora.
- Las personas a las que les gusta controlar pueden ser hombres o mujeres. Las relaciones controladas por una persona pueden ser románticas o platónicas. Debes tener cuidado con un amigo celoso que odia a tu pareja, al igual que debes tener cuidado con tu pareja, especialmente si el amigo no está contento con su propia relación.
- Las personas que tienen una personalidad fuerte no siempre significan control. Puedes probarlo pensando en las siguientes preguntas: ¿Te deja ser tú mismo o influye demasiado en tu comportamiento?
- Distinga entre las personas que tienen límites personales excesivos y controle a las personas probando sus reacciones. Si alguien siempre se enoja cuando lo tocan sin previo aviso, pero no importa si su peinado es diferente o si su peso ha cambiado, entonces tiene límites personales excesivos. Las elecciones de otras personas, como cambiar de religión, hacer dieta, arreglarse o hacer ejercicio, son límites personales. Incluso si crees que está equivocado y tienes razón, una persona sensible en este tema solo refuerza los límites cuando tiene que ver con su vida y la forma en que otras personas lo tratan. Sin embargo, si empieza a decirte quién eres, qué debes ponerte, pensar, sentir y hacer, es señal de que eres una persona controladora.
- No seas demasiado duro contigo mismo si notas que a veces puedes controlar a otras personas, especialmente si fuiste criado por padres controladores. Subconscientemente, nuestro entorno y la forma en que nos criaron se sienten "normales" y se necesita un esfuerzo para dejar de tratar a los demás de la forma en que te tratan a ti. Romper ese patrón es una gran parte de la recuperación. Si se da cuenta de que ha cruzado una línea, discúlpese con la persona que cruzó la línea. Esto puede salvar amistades y relaciones.
Paso 2. Busque cambios de humor erráticos
Los cambios de humor atemporales son una pista clave para controlar la naturaleza. Las personas que no pueden regular su estado de ánimo tienden a pensar en el dolor y las injusticias subjetivas que creen que les han sucedido, y tratan de curar a los heridos y mejorar la situación controlando a los demás. Se sentirá mejor si hay alguien que siempre está dispuesto a recibir órdenes y ser culpado o temido, cuando se muestra reacio a encontrar y corregir la fuente de su dolor.
- Esta persona tiende a ser lúgubre o esparcir tristeza en medio de momentos felices.
- Es posible que de repente se enoje cuando no recibe suficiente atención y cuando no se satisfacen sus necesidades. Esta es una forma manipuladora de controlar a otras personas, que a veces es difícil de resistir porque generalmente dirá enfermo / triste / herido, etc., para hacer que los demás se sientan arrepentidos o comprensivos.
Paso 3. Sospeche de las personas de mal genio y que a menudo usan su ira
Los frecuentes arrebatos de ira, especialmente cuando van acompañados de intimidación (una forma cobarde de control) o amenazas (es más fácil gritarle recompensas desagradables que encontrar la fuente del problema dentro de uno mismo) es una señal de una persona controladora. Los arrebatos de ira a menudo ocurren cuando no estás de acuerdo con él (incluso si está bien expresado o es leve) o no haces exactamente lo que él quiere (lo que a veces es difícil de entender porque muchas personas controladoras desearían que pudieras "leer su mente"). En su opinión, cuando no está de acuerdo con sus deseos o los desobedece, está desafiando su autoridad sobre usted.
Con cambios de humor repentinos, una persona irritable puede ser muy difícil porque nunca se sabe cómo comportarse frente a ella. Lo peor de todo, la incapacidad de lidiar con o anular la ira o el odio que se desata sobre usted en forma de violencia física, verbal, emocional o sexual. Nunca te involucres con personas que te hagan daño. Si la psique está herida, no es culpa tuya. Lo triste es que era probable que alguien más en su infancia o juventud lo tratara de esa manera, y él repitió el círculo vicioso
Paso 4. Piense en cómo reaccionaría si le hicieran una pregunta normal
Las preguntas pueden revelar varias cosas sobre el hecho de que las personas controlan cuando responden de manera frustrada o condescendiente.
- Como se mencionó anteriormente, las personas controladoras piensan que puedes leer sus mentes. Si le hace las preguntas habituales, como qué actividades hacer juntos, adónde ir, qué quiere él, etc., se irritará fácilmente porque espera que usted haya pensado en todas sus necesidades y lo haya priorizado antes que las suyas.. Las preguntas significan que hay que tomar decisiones, mientras que las personas a las que les gusta controlar piensan que las decisiones sobre ellos mismos y su comodidad han sido determinadas.
- Las personas controladoras generalmente asumen que entienden cómo piensas, cuando en realidad probablemente no es así. Está molesto porque su percepción de ti no coincide con lo que dices.
- Las preguntas pueden enojarlo porque quiere controlar la pregunta, no a otra persona.
- Según él, las preguntas son la verificación de que el interrogador necesita orientación y control porque no sabe la respuesta. Esto se volvió cada vez más inquietante porque quería que las personas que controlaba tuvieran más y más dudas sobre sus habilidades para tomar decisiones.
Paso 5. Escuche la forma en que le habla
Es posible que esté tratando de controlarte haciéndote sentir que eres su "todo". Él puede felicitarte incluso si el cumplido es superficial o inexacto. Sin embargo, de repente puede ser condescendiente o cruel, especialmente si siente que hiciste algo mal. Si a menudo se siente mezquino, avergonzado, humillado o triste después de que esta persona habla, es posible que esté involucrado con una persona controladora.
- Ejemplo: Para Maya, Cassie es alguien que puede hacerla sentir satisfecha consigo misma y le gusta gobernar a Cassie. Entonces, Maya solía decir que Cassie era una buena amiga, pero nunca la llamó amiga a pesar de que Cassie consideraba a Maya su mejor amiga. De esta manera, Maya brinda posibilidades, pero nunca confirma, por lo que Cassie siempre tiene el control.
- Controlar a las personas a menudo te menosprecia o te hace sentir estúpido al pensar que los necesitas. Por ejemplo, Doni le dice a su novia Susi que está gorda y no podrá conseguir otro hombre. Dijo que Susi tuvo suerte porque quería ser su novia. Esto incluye un comportamiento controlador y abusivo, y no te involucres con personas como esta.
- Las personas controladoras a menudo menosprecian o critican a los demás como una forma de elevarse y parecer superiores y en control. De hecho, este tipo de persona es fácilmente reconocible por sus constantes comentarios sobre lo sórdido, estúpido, mezquino, tonto, desagradable, etc. (y generalmente las personas a las que se refiere no lo son).
Paso 6. Tenga cuidado con las personas que no pueden entender o aceptar la palabra "no"
Esta persona tiende a persistir hasta que te cansas y te rindes, cambiando la asertividad de decir no a decir sí incluso si es débil, y te hace sentir culpable y avergonzado de ti mismo. Recuerde que tiene derecho a tomar decisiones, incluidas decisiones en contra y negarse a hacerlo.
Un tipo común de control en las relaciones románticas es la presión para hacer el amor. Si tu pareja te obliga o te hace sentir culpable por querer hacer el amor aunque tú no quieras, entonces está tratando de controlar tu comportamiento para conseguir lo que quiere. Siempre tienes derecho a negarte
Paso 7. Piense en lo que sucede cuando quiere ser usted mismo o hacer las cosas por su cuenta
¿Tienes que cambiar a menudo tu personalidad, planes o perspectiva para igualar a alguien a pesar de que normalmente eres una persona fuerte? Si es así, es posible que se trate de una persona controladora. Aquí están las señales a tener en cuenta:
- ¿Ignora, menosprecia o corrige sus experiencias o expresiones de sentimientos? Personas a las que les gusta controlar normalmente tratando de determinar la realidad que estás experimentando. Si dices que está cansado y él dice que no, eso es prueba de que es una persona controladora. Si estás molesto y a él no le importa, eso también es una señal.
- ¿Se espera que cambie de planes a favor de esta persona? Digamos que ya tienes un plan, y luego recibes una llamada de un amigo y les dices el plan. Quiere unirse, pero no puede irse a la hora ni en el lugar que planeó. Lo siguiente que sabes es que tus planes cambian por completo. Finalmente, ves una película que no quieres ver, en un momento que no te conviene.
Paso 8. Observe cómo esta persona se enfrenta a situaciones difíciles, toma de decisiones compartida o problemas de responsabilidad
Es en estos aspectos en los que puede identificar a las personas controladoras. A diferencia de las personas que tienen opiniones firmes (que a veces pueden ser difíciles, pero que no quieren controlar, simplemente expresan sus opiniones con firmeza), las personas controladoras no tienen la capacidad de tolerar o aceptar las diferencias entre ellos y usted. Siempre está buscando formas de cambiar alguna parte de tu naturaleza o personalidad, formándote como parte de su inútil intento de cambiar el mundo que lo rodea. Las relaciones personales no son democracia, pero tampoco gobiernos dictatoriales. Es importante encontrar un equilibrio cómodo en cualquier relación, y la capacidad de comprometerse, tolerar, ser flexible y dar y recibir debe ir en ambos sentidos para que una relación saludable funcione.
- En una discusión, la mayoría de las personas controladoras siempre dicen "Tú eres el problema" o "Tú tienes un problema". Él mismo nunca se equivocó.
- Las personas controladoras generalmente tienen dificultades para lidiar con los problemas de manera objetiva y manipularán las conversaciones para culpar a los demás cuando se señalen fallas. Cuando esto suceda, termine la discusión, no sea que él logre culparlo y / o reconocer los méritos de los demás.
- Si realmente amas a esta persona, el "vínculo" que te ha atado a veces es más difícil de ver y dejar de lado porque tu amor está constantemente tratando de comprender su comportamiento.
Método 2 de 3: prestar atención a las interacciones
Paso 1. Preste atención a lo que sucede con otras personas en su vida
Tenga cuidado de no controlar a las personas que rodean a sus amigos y simpatizantes. A menudo tratará de causar problemas entre usted y sus amigos, como difundir rumores, crear distanciamiento (división) e incluso decir mentiras (historias exageradas para que se vea mejor) sobre usted para ellos o sobre ellos para usted, en un intento. para dejarlos ir tu vínculo con ellos.
- El objetivo final es aislarte de otras personas para que él pueda tenerte completamente en la red que está tejiendo. Tenga cuidado, cualquier intento de eliminar o degradar a sus amigos o simpatizantes de su vida es una luz roja.
- Esta persona suele tener celos antinaturales. Sus celos no son solo un disgusto por que otras personas coqueteen contigo. Las personas controladoras a menudo actúan como si fueran tuyas y tienen derecho a decidir con quién pasas el rato, qué haces y a qué hora llegas a casa. Esto no es de ninguna manera adorable o una señal de afecto. Significa control.
Paso 2. Preste atención a la amistad
Las personas controladoras generalmente no tienen amigos cercanos y rara vez se hacen amigos de personas que son más atractivas, inteligentes o agradables que ellos. Tiende a envidiar a las personas que son populares y exitosas, y critica a quienes son respetados por los demás. No tener amigos cercanos es un signo de su intolerancia intolerante, así como de su necesidad de controlar la relación.
Las relaciones de amor y amistad no se basan en quién tiene el control. Las relaciones son interacciones recíprocas basadas en dar y recibir, y requieren equilibrio
Paso 3. Observar los abusos del poder administrativo o social, incluso cuando se trata de derechos colectivos
Las personas controladoras tienden a establecer conexiones sociales y legales a través de cualquier medio necesario, incluidas las amenazas a los tribunales, el divorcio, la manipulación del matrimonio, los contratos de alquiler, los planes telefónicos compartidos, el abuso del crédito compartido y vínculos similares. Incluso en las redes sociales, es más probable que bloquee y desbloquee que eliminar conexiones, en un intento por controlar una relación difícil o fallida. Esto se debe a que las personas a las que les gusta controlar y comportarse violentamente quieren tener poder.
Sospeche de una generosidad excesiva en un intento de impresionarlo y controlarlo. Debido a que parece darte mucho para que te sientas afortunado, terminarás sintiéndote endeudado, tal vez incluso a largo plazo. Luego, usa la obligación de devolver el favor para controlarte
Método 3 de 3: Libérate de controlar a las personas
Paso 1. Acepte su naturaleza
Confíe en sus instintos y trate de ser honesto consigo mismo. Si nota alguno de los síntomas anteriores en alguien y se siente inútil a su alrededor, ahora es el momento de alejarse de esa persona o tratar con ella de otra manera. No olvides que siempre debes ser amable contigo mismo. Este no es el momento de castigarte por ser lo suficientemente estúpido como para querer ser controlado. Las relaciones controladas por una persona a veces pasan desapercibidas. Solo notas su interés y preocupación, que luego pasan de ser dulces a manipuladores una vez que descubre que estás "atascado".
- Si eres fuerte, le costará mucho conquistarte. Esta conquista fue para él como una aventura egoísta. Esto es un cumplido, que en realidad eres una persona fuerte y cariñosa, que está siendo atacada por individuos astutos que quieren poseer tus cualidades pero carecen de coraje.
- No tema pedir ayuda a otros para satisfacer sus necesidades emocionales. Te permite ver la vida de manera más saludable y te obliga a recuperar tu independencia y libertad. No le explique que necesita un cambio. Eso solo activará sus intentos de controlar nuevamente porque sabe lo que estás haciendo y es probable que su manipulación funcione. Si quieres cambiar, hazlo.
Paso 2. Esté preparado para establecer límites para exponer su punto
Intentará presionarte o hacerte sentir culpable. Puede tratar de utilizar la manipulación, como "Seguramente estarás de acuerdo en que …" o "Si me amas, lo harás …" O puede ser agresivo, como decir: "Si me dejas, entonces … "o" Deberías … ", etc. Cuando escuche esas palabras, no se rinda.
- Diga de manera clara, firme y directa, como "No puedo aceptar que controle mi uso de Internet. Si aún desea estar conmigo, necesito privacidad".
- No se sorprenda por la horrible reacción cuando se dé cuenta de que quiere salir de su control. Cuando pierde el control sobre alguien, psicológicamente sentirá problemas físicos como dolor de estómago, dolor de cabeza, tristeza / llanto, desmayos o picazón. Ésta es una forma sencilla de volver a controlar la situación al provocar atención, simpatía y preocupación. Llévelo al médico si está preocupado (una excelente manera de detener sus tendencias hipocondríacas), pero no se rinda y siga sus deseos.
- Controlar a las personas es muy manipulador, sean cuales sean las razones detrás de ello. No le gustará cuando trates de conservar lo que es importante para ti. Trate de mantener la calma en los conflictos y no pierda el control. Recuerda que se enojará porque lo desafías. Si comienza a decir palabras duras, finalice la conversación inmediatamente alejándose o colgando el teléfono.
Paso 3. No espere mejorarlo
Sabes que él necesita control, pero no hay necesidad de "arreglarlo". No puedes "arreglar" a otra persona a menos que esa persona quiera cambiar. Además, si le explicas este punto, te manipulará aún más. Recuerde que el problema es con él, no con usted. Es mejor solucionar el problema y su comportamiento usted mismo, no asuma que puede "cambiar" a la persona controladora, porque no puede.
Paso 4. Trate de ser honesto y justo, pero mantenga sus puntos de vista alejados de los manipuladores a quienes les gusta distorsionar este hecho
Por lo general, quiere que se sienta obligado a proporcionar información personal o responder preguntas sobre problemas menores para provocar que revele malas experiencias, debilidades o fracasos. Es probable que esta información se utilice para persuadir o jugar con su mente en una fecha posterior (la información obtenida del incentivo se almacena en su memoria).
Si alguien que acaba de conocer ha estado buscando información personal, debe sospechar. Podría ser alguien a quien le guste controlar
Paso 5. Decide tomar cierta distancia
Siempre que sea posible, evite a las personas que intentan controlarlo. Puede mantenerse alejado de él, pero eso no es posible si es familia, pareja o compañeros de trabajo. Aquí hay un enfoque que puede probar:
- Interactúa breve y dulcemente.
- No confunda, confunda y confunda los derechos y elecciones individuales, ni fomente su tendencia a controlar. Esta persona quiere engañarlo o alejarlo de sus propios deseos en términos de educación, estilo de vida, carrera, etc. Al no aceptar y respetar tu punto de vista a menos que estés de acuerdo con él, está ignorando tus derechos como ser humano. Enfréntelo afirmando que aprecia el aporte, pero que sigue su propio camino. Siga adelante con el plan y haga o sea la persona que desea ser.
Paso 6. Mantenga la distancia, pero sea amable
Tienes que ser amable, pero también tienes que mantenerte alejado y no tener que pensar en las actitudes y los problemas de esta persona. No es tu problema y no tienes que (ni debes) llevar la carga. Todos los seres humanos somos responsables de mejorar. El reconocimiento de controlar el comportamiento de las personas porque sus vidas son difíciles o cualquiera sea la razón solo continuará con el mal comportamiento que daña a esa persona tanto como a ti mismo. Al mantener la distancia y ser amable, puede cuidarlo como un ser humano sin involucrar sus propias emociones y quedar atrapado en su red de trampas.
- Al tomar distancia, aún te preocupas por esta persona, pero te das cuenta de que su comportamiento es incorrecto y no puedes justificarlo. No respaldas su comportamiento ni le permites que te haga eso. Por ejemplo, si un amigo está tratando de controlar con quién puedes ser amigo, dile: "Te respeto, pero no puedo ser amigo de las personas que controlan mis relaciones. Si puedes ser más libre y abierto, podemos seguir siendo amigos. Si sigues así, ya no podremos ser amigos ".
- Esta habilidad no se puede dominar de la noche a la mañana y, a menudo, fallará cuando la pruebe. Sin embargo, con la práctica, encontrarás cada vez más libertad y aprenderás a dejar que los demás sin querer salvarlos o ayudarlos. Es difícil, pero más fácil que ser el esclavo emocional de otra persona por el resto de tu vida.
Consejos
- Trate de no dejar que él lo acorrale ni lo haga sentir impotente. No importa cuán difícil sea su situación financiera o su vida si lo deja, la CALIDAD de su vida valdrá la pena.
- Si eres fuerte y confiado, tarde o temprano te sentirás un poco raro por no estar nunca bien con esta persona, especialmente en algo en lo que es bueno. Escucha a tu corazón. Si no prestas atención a tu reprimenda interior, en diez años solo soñarás contigo mismo. No dejes que eso suceda.
- Los dependientes atraen a las aseguradoras. Si tiene una discapacidad o problemas financieros crónicos, o tiene otros problemas importantes que necesitan ayuda, es más probable que dependa de personas controladoras para satisfacer sus necesidades básicas. Romper con él será muy difícil porque él está cubriendo el costo de su vida o de su atención médica. Escríbalos todos y busque la misma ayuda o servicio de una mejor persona o partido. Intente buscar ayuda de una fundación que pueda ayudarlo a liberarse de las personas que controlan y limitan su vida más de lo debido.
- Recuerde, no puede controlar a otras personas, pero puede controlar sus reacciones conscientes. Asegúrese de manejar el problema de una manera en la que crea, no de la misma manera que pueda evitarlo o tomar represalias. No funcionará.
- Las personas que tienen tanto el control como las posiciones de poder pueden utilizar a otras personas para que te controlen desde detrás de la escena. Es posible que otras personas le pregunten cómo se siente y piensa acerca de él. Date cuenta si algo sale mal. No participe en conversaciones específicas con un tercero si sospecha que lo están utilizando para este propósito, responda de la misma manera.
- Si te condenan al ostracismo o te obligan a salir solo con su familia y amigos, significa que no respeta tus sentimientos o deseos.
- Nunca compartas experiencias extrañas, pensamientos profundos o enojo con esta persona porque puede usarlos para controlarte. Es probable que él utilice esos pensamientos y experiencias personales para aislarte, hacer que otros no te agraden o crean en ti. Quiere arrinconarlo, ya sea diciéndolo frente a usted o detrás de su espalda. El objetivo es convertirte en un muñeco para que él sea tu único "amigo", o más bien tu "maestro".
- Debe tenerse en cuenta la discapacidad. Algunas personas con discapacidades pueden cambiar de plan todo el tiempo o no pueden seguir el ritmo de lo que quiere hacer. Si dice "no" a muchas cosas y sugiere algo más que quizás no le guste, vea por qué. Pon a prueba la relación discutiendo algo que claramente sea tu elección, como peinados, ropa y opiniones que no tengan nada que ver con él. Dado que muchas personas tienen alergias químicas a ciertos aromas, es posible que alguien le pida que no use ciertos champús o perfumes cuando los encuentre. Es una cuestión de límites personales únicamente, no basada en su opinión sobre su elección de perfume, a menos que él le PIDA que use la fragancia de su elección.
Advertencia
- Establezca una línea clara entre lo que es aceptable e inaceptable cuando se trata de personas controladoras. Él empujará esos límites para ponerte a prueba. Tienes que mantenerte firme y no retroceder.
- Si cambia sus intereses y cambia a los intereses de otras personas, o sacrifica pasatiempos o amigos, es posible que se involucre con una persona controladora.
- Tenga cuidado con las personas que intentan jugar con su lado emocional para ganarse su confianza en las primeras etapas de una amistad. Por ejemplo, cuéntale sobre su vida difícil porque fue intimidada hace seis años, pero ella dice que solo puede confiar en ti, mientras te insta a que compartas tu propia mala experiencia. Luego, una vez que se entera de lo que otra persona ha dicho o hecho para lastimarte, a menudo habla de ello, como: "¿Cómo te sentiste cuando te traicionaron? ¿Alguna vez pensaste que te lo merecías?" Al principio parece sincero y considerado, pero luego habla de tu pasado de una manera sutilmente insultante hasta que estás de acuerdo con él. Es un juego mental, te influye para que te juzgues a ti mismo como él quiere. A menudo te sentirás decepcionado, enojado e impotente después de hablar con él, y él te persuadirá para que hagas otra cosa que sabe que no te gusta. Esto se puede distinguir de compartir una historia saludable porque después de compartir una experiencia dolorosa, ambas partes generalmente se sienten mejor y comprendidas. Si no siente ese efecto, en realidad puede ser un juego mental de una persona controladora.
