¿Te sientes inútil cuando conoces a alguien con una personalidad intimidante? ¿Se equivoca y piensa en ciertos comportamientos o palabras de alguien como un insulto sutil? En su mayor parte, la forma en que alguien se comporta personalmente no está influenciada por usted; sino más bien cómo se crió la persona, cómo manejó sus problemas emocionales o alguna otra cosa como su estado de ánimo, espíritu o salud. Por lo tanto, es importante que tenga esto en cuenta si se le culpa por algunas cosas que en realidad están fuera de control. Considere los factores de la situación, así como la motivación y los antecedentes de la persona que lo culpa, para que ya no tome todas sus acciones / palabras en serio. Fortalecer la confianza en sí mismo y comunicar sus pensamientos de manera asertiva son cosas vitales que debe hacer para que pueda lidiar con los comentarios hechos por otras personas.
Paso
Parte 1 de 4: Fortalecimiento de la confianza
Paso 1. Escriba sus puntos fuertes
La opinión y el comportamiento de uno no son demasiado importantes. Tendemos a ser fácilmente influenciados por la opinión de alguien, cuando sentimos dudas y nos juzgamos demasiado a nosotros mismos en función de las opiniones y el comportamiento de los demás. Si confía en sus habilidades, el comportamiento grosero de otras personas o las opiniones negativas tendrán poco efecto en usted. El orgullo y la confianza en las propias habilidades son mucho más importantes que pensar en las opiniones de otras personas.
- Escriba sus fortalezas y habilidades, para que pueda recordar cuáles son sus cualidades internas más fuertes.
- Escriba algunas cosas o recuerdos de los que esté orgulloso, luego recompénsese por hacer esas cosas buenas. Piense en las habilidades que demostró en ese momento. ¿Cómo puedes hacer más de lo mismo? Pensar en esto puede ayudarlo a aumentar su confianza en sí mismo.
Paso 2. Escriba las metas de su vida
Al tener metas que desea alcanzar, sentirá que su vida es más valiosa y llena de significado. También puede incluir algunas cosas que desea mejorar o mejorar en su lista de objetivos de vida.
A continuación, observe uno de los objetivos de su vida y divida el proceso de lograr ese objetivo en etapas más pequeñas. ¿Cómo debería empezar a alcanzar ese objetivo en la vida? ¿Cuáles son algunas pequeñas cosas que puedes hacer ahora?
Paso 3. Debes recordar seguir ayudando a los demás
Contribuir y ayudar a los demás es algo muy útil. Sentirás que tu vida está llena de significado y esto tendrá un gran impacto en tu confianza en ti mismo. Recuerde, la ayuda que brinde a quienes lo rodean será beneficiosa.
Podría considerar ser voluntario en un hospital, una actividad escolar, una organización humanitaria local o un sitio web como wikiHow
Paso 4. Recuerde, no necesita la aprobación de nadie más
Si eres particularmente sensible a la forma en que alguien te trata y a menudo reaccionas de forma exagerada, es posible que seas una persona difícil de aceptar. Te preocupa haber cometido un error si haces que otras personas se sientan mal y quieres arreglarlo. Sin embargo, es importante que comprenda que el hecho de que alguien no esté satisfecho con una decisión que ha tomado no significa que haya cometido un error. En algunos de los casos más comunes, la persona hace esto porque no está contento consigo mismo, por lo que espera que usted lo haga feliz (y esto es imposible de hacer).
Considere la posibilidad de someterse a una terapia de rechazo, para que pueda aumentar su tolerancia al rechazo de otras personas
Paso 5. Rodéate de gente positiva
Puede aumentar su confianza en sí mismo y ser más feliz si se hace amigo de personas que lo tratan bien.
No te hagas amigo de personas que son una mala influencia en tu vida. Gente como esta te trata mal; simplemente desahogan todos sus problemas sobre usted sin darle ningún apoyo a cambio
Paso 6. Tómate el tiempo para cuidar tu cuerpo vistiéndote y vistiéndote que te haga lucir bien
Mantenga la ropa limpia y use ropa del tamaño adecuado. Deseche la ropa vieja que ya no le quede de tamaño, que esté rota, descolorida, etc.
Mantenga una buena postura, porque una buena postura también puede mejorar el estado de ánimo
Paso 7. Sea amable con los demás
Hacer el bien a los extraños puede hacer que una persona se sienta bien. Toma en serio las palabras de otras personas, haz buenas acciones inesperadas y encuentra otras formas de hacer sonreír a los demás. Definitivamente te sentirás un poco mejor.
Paso 8. Sonríe y te sorprenderás de cómo reaccionan otras personas
Nunca se sabe cómo le ha ido el día a alguien y qué efecto tendrá su simple sonrisa en esa persona.
Paso 9. Sea creativo haciendo y haciendo muchas cosas, porque hacerlo se siente muy divertido
¡Es realmente asombroso cuando te las arreglas para crear algo que nunca antes había estado allí! Enriquecer tu mente y mantenerla activa es muy útil, porque comenzarás a sentirte atraído por cosas nuevas que te motiven desde adentro, no por motivaciones externas que provengan del dinero o el honor.
Paso 10. Visite a un psicólogo
Si siente que a menudo responde con demasiada sensibilidad a lo que otras personas tienen que decir, puede ser útil hablar con un psicólogo al respecto. Un psicólogo puede ayudar a rastrear los problemas que lo hacen hipersensible. También pueden darte consejos sobre cómo interactuar con personas negativas.
Parte 2 de 4: Decir algo con firmeza
Paso 1. Habla si sientes que alguien ha sido grosero o irrespetuoso contigo
Por ejemplo, si alguien hace bromas duras constantemente, hágale saber cómo se siente. Es posible que no se dé cuenta de que ha actuado de forma agresiva y le ha herido, y de cómo sus bromas le han afectado.
Paso 2. Completa el enunciado con el pronombre "yo"
Declaraciones como esta mostrarán a los demás que estás dispuesto a asumir la responsabilidad de tus pensamientos y acciones. Hacer esto permitirá que la otra persona se concentre en ti y en tus sentimientos, de modo que la otra persona no sienta que estás tratando de atacarla. Comunicarse sin involucrar violencia puede ser una técnica muy útil.
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Declaraciones que no utilizan el sustituto "I":
"¡Eres tan grosero e intencionalmente me lastimaste!"
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Declaraciones que utilizan el pronombre "yo":
"Me siento herido cuando hablas así".
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Declaraciones que no utilizan el sustituto "I":
"Eres una mala persona. ¡Aún no tienes la edad suficiente para darte cuenta de que tus amigos realmente no quieren ser amigos tuyos!"
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Declaraciones que utilizan el pronombre "yo":
"Me entristece que no nos veamos a menudo, pero me gustaría verte más a menudo".
Paso 3. En la discusión, mantenga una conversación tranquila
Atacar a otros probablemente no hará nada bueno. Por lo tanto, mantén la calma y explícale a la otra persona que estás tratando de dialogar con ella. Dile cómo te sientes en lugar de pelear con él.
Paso 4. Utilice un lenguaje corporal apropiado
Cuando desee expresar sus pensamientos con claridad, preste atención a su lenguaje corporal. Calme la voz a un volumen neutro, haga contacto visual con la otra persona y relaje la cara y la posición del cuerpo.
Paso 5. Debe averiguar si la conversación que ha intentado no resuelve el problema
Casi todo el mundo responderá de manera constructiva a las declaraciones hechas con sustitutos de "yo" (como el ejemplo anterior) y las discusiones que se entreguen en una atmósfera tranquila y no agresiva. Sin embargo, a algunas personas les puede resultar molesto; por lo tanto, si su conversación no resuelve ningún problema, es hora de que la interrumpa. Puede intentar hablar con la persona nuevamente más tarde, o simplemente puede distanciarse de la persona.
Paso 6. Debe saber que algunas personas tienen una naturaleza violenta
Pueden usar tácticas emocionalmente abusivas como humillarte, culparte o aplastar tus sentimientos. Puede sentirse asustado, cansado, incómodo, amenazado o puede sentirse mal cuando está cerca de este tipo de personas. Si es así, esta persona tiene una muy mala influencia sobre ti; por lo que debes cortar los lazos con él de inmediato.
Si no está seguro de la situación en la que se encuentra o tiene una determinada afección (como el autismo) que afecta su juicio social, pida consejo a otras personas. Habla con alguien en quien puedas confiar y busca material sobre violencia en línea
Parte 3 de 4: Ver la situación
Paso 1. Evalúe la situación
A veces, nos tomamos las cosas en serio y nos culpamos por el mal comportamiento de otras personas. Por ejemplo, un niño molesto y emocional podría gritarle: "¡Lo arruinaste todo!" porque ha elegido el pastel de cumpleaños equivocado para una fiesta de cumpleaños de 12 años. Es importante que evalúe la situación en la que se encuentra y acepte que las palabras penetrantes del niño probablemente se deben a hormonas, cambios en la vida o porque no pueden brindar una buena respuesta emocional cuando no se cumplen sus expectativas. Es posible que esto no se deba a la elección del pastel en sí oa la forma en que te educaron.
Paso 2. Evite exagerar la situación
A veces, malinterpretamos situaciones debido a experiencias previas o suposiciones que hacemos sobre otras personas. Y debido a eso, agrandamos la situación problemática sin tener en cuenta los hechos. Trate de mirar la situación de manera crítica.
- No saque conclusiones precipitadas.
- No empeore la situación como si fuera un gran desastre. ¿Son las cosas realmente tan malas?
- Evite pensar que todas las cosas “siempre” y “nunca” suceden.
Paso 3. Aclare su problema
Si recibe una declaración que le parece ofensiva y grosera y está dirigida a usted, pídale a la otra persona que aclare lo que significa la declaración. Tal vez entendieron mal su punto, o tal vez lo escuchaste mal.
- "¿Me puede dar su explicación? No estoy seguro de entender lo que quiere decir."
- "No entiendo muy bien lo que eso significa. ¿Puedes intentar explicarlo de nuevo?"
Paso 4. Puedes dudar de los motivos de la otra persona que te lastimó
Si estás acostumbrado a tomar en serio las palabras y acciones de otras personas, es probable que asumas que alguien siempre significa cosas malas para ti, aunque en realidad solo esté bromeando o teniendo un mal día y mal humor. Tal vez tus instintos reaccionaron emocionalmente de inmediato, pero trata de detenerte por un momento y ver la situación, tal vez la persona se está portando mal no por tu culpa.
- Piense en los días malos que ha tenido antes. ¿Es posible que la persona esté teniendo un mal día, como tú lo has tenido antes?
- También debe considerar la posibilidad de que la persona haya juzgado mal la situación. Todos hemos dicho algo de lo que nos arrepentimos, y tal vez esta vez la persona cometió el mismo error.
Paso 5. Debes saber qué te hace sensible
Puede haber ciertas razones por las que eres muy sensible. Por ejemplo, es posible que se sienta muy sensible con la ropa que usa porque cuando era niño, su madre a menudo criticaba su forma de vestir.
- Una vez que descubra el desencadenante, puede aceptar el hecho de que puede ser demasiado sensible y tomarse las cosas en serio.
- También puede ser útil informar a los demás sobre los desencadenantes de sus sentimientos sensibles. "Espero que no estés bromeando acerca de que soy una bruja. Realmente no me gustan mi cara y mi nariz, así que tu broma es un poco hiriente".
Paso 6. Vuelva a enfocar lo que está sintiendo
Cuando te tomas en serio una palabra / hecho, cambias tu enfoque de las palabras o acciones de alguien a tus sentimientos. Este tipo de sentimientos pueden volverse intensos si simplemente se aferra a ellos. Probablemente vas a pensar una y otra vez en lo que podrías decirle a esa persona si pudieras, en tu mente. Esto se conoce como contemplación. Hay varias estrategias que pueden evitar que se concentre en un problema. Algunos de ellos son:
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Trate de practicar concentrándose solo en el presente.
Presenta cuál es el momento de hoy, para que no sigas atrapado en el reflejo del pasado.
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Dar un paseo.
Vaya a un lugar nuevo para distraerse de la fuente del problema.
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Establezca un horario específico para preocuparse por un problema.
Tómate 20 minutos para preocuparte por un problema. Una vez transcurridos los 20 minutos, concéntrate en otra cosa.
Parte 4 de 4: Comprender las motivaciones de los demás
Paso 1. Considere las emociones que tiene una persona
Algunas personas pueden reaccionar agresivamente en determinadas situaciones o actuar con malicia después de un mal día. En una situación como esta, su odio se dirige a quien está frente a ellos, y no lo hacen por ti. Este comportamiento violento no está relacionado con el destinatario del comportamiento.
Por ejemplo, es posible que un empleado de una tienda no parezca demasiado entusiasta o que le sirva mal. En lugar de tomar en serio sus palabras o su comportamiento, recuérdese: “Quizás este empleado tuvo un mal día y solo quiere volver a casa. Puede que siempre esté tratando con clientes groseros. No necesito tomármelo en serio…”Incluso puedes decirle algo amable como,“Que tengas una buena tarde”con una sonrisa. Probablemente la harás sentir un poco mejor. Si bien es posible que tus palabras no hagan que el día sea diferente, debes saber que estás haciendo algo para mejorar la situación
Paso 2. Observe cómo una persona trata a otra
Pueden burlarse o insultar a todos los que conocen. Algunas personas tienen ese tipo de naturaleza antagónica. Entonces, pregúntate:
- ¿Cómo interactúa esta persona con otras personas?
- ¿Esta persona se comporta de esa manera con todos?
- ¿Cuál es el contenido de sus palabras, independientemente del tono que utilice?
Paso 3. Considere si la persona se siente insegura
¿Quizás se sienten amenazados por tu presencia? Si es así, no se sienta mal solo porque ha sido usted mismo. Piense en cómo puede ayudar a esta persona a sentirse mejor consigo misma.
Si es posible, hazle un cumplido a esta persona o pregúntale si quiere hablar contigo sobre algo
Paso 4. Considere la capacidad de la persona para regular sus emociones
Recuerde, la persona puede tener poca comunicación y capacidad para regular sus emociones. Algunas personas no saben cómo comunicarse con otras de manera eficaz o cómo expresar y regular sus emociones. Es importante recordar esto porque esto le permitirá ser paciente y comprensivo con él, tal como lo haría si estuviera tratando con un niño pequeño que nunca ha aprendido a expresar y expresar sus emociones.
Imagínense que hay un lado infantil en la persona que se porta mal, porque todavía no sabe cómo manejar los problemas de una manera adulta. Es más fácil ser paciente y compasivo cuando imagina a un niño comportándose mal
Paso 5. Necesita conocer los antecedentes de la persona
Algunas personas tienen habilidades y normas sociales que son menores o diferentes entre sí. A veces, alguien se ve incómodo o quizás un poco grosero, aunque en realidad no lo dice en serio. Algunas personas tienen ciertos comportamientos y no son conscientes de cómo otros perciben su comportamiento. Ese comportamiento frío o grosero no está dirigido a usted.
- Por ejemplo, alguien de una cultura diferente que es más introvertido puede parecer frío o antipático.
- Otros, como una persona con autismo, pueden no ser conscientes de ciertos comportamientos sociales o inflexiones en las palabras que pronuncian. Pueden parecer insensibles o groseros, aunque en realidad no lo digan en serio.
- Algunas personas pueden no darse cuenta de que su comportamiento de "broma" no es bien recibido por los demás.
Paso 6. Debe averiguar si la crítica que se le ha dirigido es constructiva o no
La crítica constructiva es un consejo destinado a ayudarlo, no una crítica de su valor o carácter. Es fácil para los críticos decir qué cosas necesitamos mejorar; pero a veces nos olvidamos de preguntarles por qué. La crítica constructiva debe tener formas claras y específicas de mejorarlo. Esto es diferente de la crítica no constructiva, que puede ser solo una palabra negativa que no dice cómo mejorar.
- Por ejemplo, imagina que has estado trabajando las últimas semanas preparando un proyecto que es importante para tu jefe. Ha hecho todo lo posible y cree que los resultados serán buenos. Luego regala el proyecto y espera recibir los elogios que siente que se merece. Pero en cambio, lo que obtiene es una lista de cosas que necesita mejorar nuevamente. Se siente desanimado, ofendido o despreciado. Puede pensar en esta crítica como una mala forma de crítica, en lugar de verla como un intento del líder de querer genuinamente ayudarlo a mejorar su desempeño.
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No constructivo:
“Este artículo es débil y carece de referencias. El punto sobre el segundo tema no es fuerte . (Este comentario no ofrece un método de corrección).
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Constructivo:
“El artículo que escribiste necesita agregar más referencias y tienes que expandir el segundo tema. Aparte de eso, su artículo se ve bien.
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Totalmente no constructivo:
"Este artículo está muy mal escrito".
Escuchar críticas no constructivas es doloroso. Piense de nuevo en la capacidad del crítico para regular las emociones y cómo se relacionan con otras personas
Paso 7. Pregunte cuando reciba críticas de alguien
Cuando escuche críticas no constructivas, pregunte el punto de vista del crítico. Además de mostrarles que valora su opinión, esta es también una forma inteligente de mejorar su capacidad para ofrecer críticas constructivas.
