3 formas de lidiar con una madre egoísta

2024 Autor: Jason Gerald | [email protected]. Última modificación: 2024-01-19 22:12

La imagen de una madre egoísta puede parecer una paradoja, pero desafortunadamente puede ser una situación muy peligrosa y difícil de afrontar. La dificultad de tratar con madres egoístas es que las personas egoístas tienden a actuar como les place, independientemente de lo que quieran otras personas, lo que dificulta el cambio o la negociación. Muchos de nosotros tenemos la noción, implícita o explícitamente, de que una madre tiene una actitud afectuosa, de modo que el egoísmo que muestra es confuso y doloroso.

Paso

Método 1 de 3: Reconocer el egoísmo

Paso 1. Date cuenta de que ser egoísta no es lo mismo que no dar lo que quieres

Cuando llamamos a alguien "egoísta", a menudo queremos decir "No me da lo que quiero". Por ejemplo, si le pides a tu madre que te compre una Playstation 4 y tu madre se niega, pero usa el dinero para comprar zapatos nuevos, podrías pensar que "mamá está siendo egoísta". Sin embargo, esto no es del todo cierto. Es posible que necesite zapatos nuevos para ir a trabajar, mientras que en este momento tu Playstation 3 todavía no necesita una actualización costosa. A menudo, a las personas no les gusta cuando no pueden conseguir lo que quieren, y eso es normal. Piense por un momento y vea si la decisión se tomó por el egoísmo de su madre o por algo más.

También puede ver un comportamiento como una forma de egoísmo cuando alguien no puede satisfacer sus necesidades de la manera que usted desea. Por ejemplo, cuando quiere que su madre le ayude con la tarea todas las noches mientras no puede hacerlo porque tiene que trabajar, puede sentir que está siendo egoísta porque no satisface sus necesidades. De hecho, tienes derecho a pedirle ayuda a tu madre con las tareas del hogar, pero también debes saber que ella tiene otras responsabilidades y, por lo tanto, a veces no puede ayudarte.
Por otro lado, si le pide a su madre que le compre zapatos nuevos porque sus zapatos están gastados y su madre se niega, pero luego usa el dinero para comprar cosas que no son importantes, puede reflejar un comportamiento egoísta porque no está cumpliendo con sus requisitos. necesidades reales.

Paso 2. Vea si el resultado final del compromiso es unilateral

El egoísmo a menudo conduce a situaciones unilaterales. Esto significa que una de las partes gana más mientras que la otra sufre una pérdida. A veces, un resultado o una situación como esta es inevitable. Por ejemplo, supongamos que le pidió a su madre que le comprara una bebida alcohólica cuando no tenía la edad suficiente y ella rechazó su pedido (probablemente lo hará). Seguro que te enfrentarás a una situación de desequilibrio porque tu madre ya ha tomado la decisión que quiere mientras tú no estás obteniendo los resultados que deseas. Sin embargo, generalmente al comprometer a ambas partes se puede llegar a un acuerdo que sea aceptable para ambas partes. Si su madre nunca o con frecuencia se niega a comprometerse, es posible que esté siendo egoísta.

Por ejemplo, si tu mamá nunca te permite usar el auto para reunirte con amigos porque quiere que pases tiempo con ella, ese podría ser un ejemplo de que ella es egoísta. Sin embargo, si te permite usar el automóvil solo los fines de semana porque quiere que te vayas a dormir temprano los días escolares, eso es un compromiso: aún puedes pasar el rato con tus amigos, pero tu mamá también se asegura de que te mantengas a salvo. y productivo.
Otro ejemplo ilustrativo de egoísmo es cuando tu madre llega a casa del trabajo y te pide que dejes de hacer lo que estás haciendo para charlar con ella, independientemente de otras responsabilidades o compromisos que tengas. Es bueno querer charlar contigo sobre las noticias del día, pero exigir atención todo el tiempo no es bueno. Puede que te llame "ingrato" si no respondes a sus demandas de la manera que él quiere.
Sin embargo, querer charlar contigo no necesariamente indica egoísmo. Mostrar el deseo de una manera inapropiada tampoco refleja necesariamente egoísmo. Si tu mamá te pide que dejes de hacer una actividad (por ejemplo, la tarea) para hablar con ella y tú le dices que no puedes molestarte porque tienes trabajo que hacer, debería aceptarlo y pedir un momento alternativo para charlar. Este es un compromiso saludable que acepta y respeta las necesidades de cada una de las partes: usted y su madre. Tampoco es egoísta, aunque al principio la solicitud puede parecer irritante o egoísta.
Tenga en cuenta que a veces una de las partes tiene que ceder (o no obtener lo que quiere), pero en general, las relaciones saludables, incluso entre padres e hijos, se caracterizan por un terreno común y un compromiso.
Un ejemplo de una situación injusta que puede enfrentar alguien que ya no vive con su madre es cuando la madre siempre pide un préstamo de dinero a su hijo, pero nunca paga el préstamo y usa el dinero prestado para apostar (o al menos, gastar mucho dinero).

Paso 3. Esté atento a las señales de manipulación emocional

La manipulación emocional es otro sello distintivo del comportamiento egoísta. Un ejemplo de manipulación emocional que los padres a veces muestran es la trampa del viaje de la culpa. Una trampa como esta puede no ser una demostración deliberada de egoísmo por parte de tus padres; es posible que tu mamá solo quiera mostrarte amor, pero no es la forma correcta de hacerlo porque es insistente y poco saludable, y en realidad puede irritarte.

Por ejemplo, digamos que está eligiendo una universidad y está considerando varias opciones universitarias que están bastante lejos de casa (suponga que actualmente vive en Bandung). Tu madre puede tratar de manipularte emocionalmente para que elijas una universidad más cercana diciendo: “Está bien. Regístrese en UGM. Parece que ya no te importa si te sientes solo ".
Como otro ejemplo, su madre puede ofenderse fácilmente si dice "no" o rechaza su petición. Por ejemplo, si te pide que hagas algo y tú dices que no puedes hacerlo, es posible que intente "recordarte": “Te amo mucho. Nadie te ama como mamá ". Está tratando de hacerte sentir como si lo hubieras ignorado, o te está comparando con otra persona que 'ama' a su madre.
La trampa de la culpa y otros tipos de manipulación emocional significan egoísmo porque la persona que lo hace no considera las necesidades de ambas partes (enfocándose solo en las necesidades de una de las partes). Una madre egoísta o manipuladora siempre antepondrá sus necesidades o deseos a los tuyos.
Si su madre exhibe un comportamiento manipulador (por ejemplo, haciéndole sentir culpable), es probable que no se dé cuenta de que dicha interacción o manipulación puede causar un gran daño. Varios estudios han demostrado que las personas que hacen que otros se sientan culpables a menudo están tan concentradas en obtener lo que quieren a través de esta técnica de manipulación que no se dan cuenta de que la manipulación no solo está perjudicando a los demás, sino también a sí mismos al hacer que otras personas se sientan culpables. otros lejos.

Paso 4. Fíjate si tu madre te está descuidando o descuidando

Lo crea o no, a veces los padres pueden ser egoístas al darle demasiada libertad para hacer cualquier cosa. Aunque las reglas establecidas por mamá son demasiadas y demasiado estrictas, se han creado de tal manera que te mantienen a salvo, saludable y feliz. Si tu madre te permite hacer cualquier cosa, en cualquier momento, sin decirte los límites y las consecuencias, está siendo egoísta por no proporcionar el 'marco' que necesitas para desarrollar.

Por ejemplo, si su madre le permite fumar o beber cuando es menor de edad porque no quiere disciplinarlo o alentarlo a que abandone estos malos hábitos, está mostrando un comportamiento egoísta.
El abandono emocional es otro signo de comportamiento egoísta en los padres. Si a menudo tienes miedo de estar cerca de tu madre porque está impaciente, irritable y demasiado contenida, o te sientes desanimado cuando le ruegas que la deje ir, es probable que tu madre sea un padre narcisista. Es decir, en su imagen es lo que debe ser el centro de tu relación con él. Las personas narcisistas se comportarán de manera egoísta porque no se identifican fácilmente ni se ponen en el lugar de otra persona y no comprenden sus sentimientos.
Otro signo de negligencia emocional es que te sientes repudiado por tu madre. Es posible que le haya preguntado cómo se siente, pero resulta que realmente no escucha su respuesta e ignora sus sentimientos y luego comienza a hablar de sí mismo. O puede que se haya negado cuando quisiste contarle tus sentimientos o problemas. Estas cosas indican una actitud egoísta y narcisista en tu madre.

Método 2 de 3: Protéjase

Paso 1. Piense en sus propias acciones

Puedes pensar que tu madre está siendo egoísta, pero asegúrate de que ese prejuicio no surja solo porque no obtuviste lo que querías. Trate de considerar sus propios deseos buenos y razonables.

Esto no pretende socavar o menospreciar su opinión sobre una madre posiblemente egoísta. Sin embargo, cuando estamos enojados, a veces vemos a otras personas con puntos de vista que, una vez que lo piensas, son inapropiados o irracionales. La relación entre padres e hijos es tan significativa que no debe tomarse a la ligera. Se necesita más atención para evaluar la situación y determinar los próximos pasos a seguir.
Por ejemplo, puedes sentir que tu madre está siendo egoísta porque te sigue presionando para que elijas una especialización o un departamento de estudios en particular que le guste, aunque a ti no te interese. Esto indica que existe la posibilidad de que su madre sea egoísta porque está impulsada por su deseo de lograr a través de usted, sin importar lo que sea necesario. Sin embargo, también es posible que crea que está haciendo todo lo posible al animarlo a hacer algo que él siente que puede hacer (o algo que pueda llevarlo al éxito).
Considere su papel en la situación. ¿Les ha dicho que valora su opinión, pero aún tomará sus propias decisiones? ¿O simplemente te sientas y asientes con la cabeza hasta que tu madre te dé la sugerencia número 87? Es posible que no sepa que te molesta si no dices o no compartes tu propia opinión.

Paso 2. Obtenga apoyo social

Si su mamá siempre está ocupada consigo misma y no le brinda la atención o el apoyo emocional que necesita, busque el apoyo social de los demás. Si bien nadie puede reemplazar a una madre, recuerde que no necesita un sustituto para sentirse mejor.

Interactúe con amigos u otros miembros de la familia para combatir la presión que recibe del egoísmo de su madre. El apoyo social que recibe puede protegerlo del estrés y hacer que se sienta más cómodo y a gusto, tanto con su vida como un todo y consigo mismo.
Interactúa con personas en Internet o con amigos que también tienen madres egoístas. Esto puede ayudarlo a darse cuenta de que no está solo. Además, interacciones como esta también pueden proporcionar beneficios; Usted y sus amigos (o aquellos con el mismo destino) pueden trabajar juntos para encontrar soluciones a los problemas que tienen entre manos.

Paso 3. Determine su propia autoestima

Si a tu madre no le importa o es indiferente cuando obtienes un logro, depende de ti mostrar preocupación por ese logro. Si tu mamá te hace sentir incómoda o mal contigo misma porque quiere que luzcas "perfecta" para que pueda estar orgullosa de sí misma, recuerda que este es su problema, no el tuyo. No dejes que otras personas, ni siquiera tu propia madre, determinen tu autoestima. Al final, lo que más importa es cómo te sientes contigo mismo porque eres tú quien tiene el derecho de regular o controlar tu vida y tu futuro.

Nadie más se preocupa más por ti que por ti mismo, así que en un caso como este, tu opinión debería jugar el papel más importante. Concéntrese en lograr metas más grandes y, en la medida de lo posible, no piense demasiado en su situación o problemas con su madre.
Hay varios tipos de autoestima que debes conocer. La autoestima global es tu actitud hacia ti mismo como un todo (como una persona completa). La autoestima específica es su actitud hacia ciertos aspectos de usted mismo, como su desempeño en la escuela o en el trabajo, o su apariencia. Ambos son importantes para mantener la autoestima para que pueda sentirse bien consigo mismo.
La autoestima adaptativa tiene que ver con ser honesto contigo mismo. Esta autoestima te hace sentir honesto o genuino y cómodo contigo mismo. Mientras tanto, la autoestima desadaptativa es externa porque se obtiene cumpliendo estándares que no te convienen, o comparándote con los demás. Si su madre estaba siendo egoísta, es posible que sienta que tiene baja autoestima porque le han enseñado a compararse con los demás o con estándares que realmente no significan nada para usted. Trate de reenfocar su enfoque en lograr sus metas y construir personajes que sean significativos para usted (y no forzados por otros). De esta manera, te importará menos lo que otras personas, incluida tu madre, piensen de ti.
Por ejemplo, si tu mamá siempre te dice que necesitas perder peso y lucir más atractiva, es posible que sientas que tienes baja autoestima. Por lo tanto, intente descubrir qué significa para usted. Si desea perder peso para sentirse más en forma y saludable, hágalo. Si sientes que tu condición física actual es la correcta (o muestra quién eres realmente), siéntete orgulloso de tu condición física. Tu objetivo es aceptarte a ti mismo y establecer estándares para ti mismo, y no dejar que otras personas te impongan las suyas.
Como otro ejemplo, si le dices a tu madre que obtuviste un ascenso en el trabajo, mientras tu madre responde sarcásticamente y dice que tu trabajo no es nada de lo que enorgullecerse, piensa en sus motivos para decir algo tan malo. Además, piense en lo que significa un buen desempeño laboral para usted y para usted. Tu madre no comparte tus puntos de vista u opiniones sobre tu trabajo y el impacto que puede tener en ti. Recuerda que eres tú quien mejor entiende tu vida, no tu madre.

Paso 4. Apóyese a sí mismo

Si eres capaz de mantenerte más de lo que dependes constantemente de tu madre, serás menos susceptible al egoísmo de tu madre (y podrás lidiar con él mejor). También notará que su relación con sus padres se vuelve como la de los adultos a medida que se desarrolla su independencia y madurez. El egoísmo de tu madre no te molestará demasiado y ciertamente te ayudará a lidiar con tu relación con tu madre.

Puede mantenerse a sí mismo de diversas formas. Empiece por intentar tomar sus propias decisiones con más frecuencia. Te darás cuenta de que todo el tiempo puedes tomar tus propias decisiones; es solo que nunca aprovechas la oportunidad.
Otra forma de mantenerse a sí mismo es tratar de satisfacer sus propias necesidades. Satisfacer sus necesidades, especialmente aprender a calmarse a sí mismo, puede alentarlo a volverse menos dependiente de su madre.
Piense detenidamente en las cosas que pueden hacer que se sienta tranquilo o feliz. Por ejemplo, puede sentirse muy tranquilo cuando escucha una determinada canción. Si comienza a sentirse irritado o enojado, identifique y acepte la irritación o el enojo y enfréntelo haciendo cosas que lo calmen.
Mímese cuando más lo necesite. Si tienes una madre que es egoísta y no te da suficiente amor, muéstrate un poco de amor. Intente ver una película en el cine o comer en un restaurante interesante. Regálate un tratamiento corporal o ve de compras. Sin embargo, asegúrese de no utilizar cosas materiales como sustituto del afecto. Si llegas a depender de las cosas materiales como forma de afecto, no es un regalo ni una sorpresa secundaria para ti y, de hecho, no te sirve de nada.

Paso 5. Manténgase alejado de su madre

Si no te escucha o cambia las cosas que te duelen e irritan, haz lo que puedas para mantenerte alejado de su influencia tanto como sea posible. Trate de no depender demasiado de su madre; si está demasiado ocupado consigo mismo, ciertamente no puede depender de él ni depender de él. Si bien puede parecer difícil al principio, a medida que pase el tiempo, se sentirá mejor.

Si ya no vive con su madre, trate de limitar su relación con ella (por ejemplo, visite a su madre sólo en ocasiones especiales o reuniones familiares).
No se sienta culpable si se distanció de su madre porque cree que es egoísta, egocéntrica o narcisista y que no puede (o no quiere) cambiar. Si bien los sentimientos de culpa pueden empujarlo a reparar su relación, tenga en cuenta que hay relaciones, incluso aquellas con su propia madre, que a veces no merecen ser reparadas. Esto significa que es muy importante evaluar la situación con honestidad y precisión, y comprender que el egoísmo de su madre puede ser perjudicial para su salud (especialmente mental).

Método 3 de 3: Confrontar a mamá

Paso 1. Habla con tu madre sobre los problemas que te preocupan

Si está dispuesto a escuchar, asegúrate de no hablar de una manera demasiado agresiva y dura, o de no culparlo demasiado. De lo contrario, es probable que su madre se muestre reacia a cambiar. Habla siempre con él con calma. Incluso si comienza a regañarte, asegúrate de mantener la calma.

Tenga en cuenta que es muy difícil cambiar el comportamiento y la mentalidad de una persona, especialmente si está demasiado ocupado consigo mismo o es narcisista

Paso 2. Comprenda la situación real en la que se encuentra

Piense detenidamente en lo que impulsó a su madre a ser egoísta. Es posible que su propia madre esté pasando por un momento difícil y no tenga la intención de ser 'egoísta'. Si su madre es muy mayor y tiene mala salud, es posible que realmente necesite más atención y ayuda, por lo que su egoísmo 'necesita' manifestarse ante tal condición física. Si fue descuidado cuando era niño, puede sentirse inseguro en sus relaciones con otras personas y esto puede formar una personalidad egoísta o tímida. Si desea comprender la condición o situación en la que se encuentra, puede cambiar de opinión acerca de su egoísmo; si no, al menos tienes una idea de cómo lidiar con eso en caso de que alguna vez tengas que hacerlo.

Por ejemplo, si sientes que ella está siendo egoísta porque fue abandonada cuando era niña, puedes recordarle que tú también te sientes abandonado e invitarla a trabajar juntos para romper los 'grilletes' reparando la relación y no permitiendo que los padres de tu madre y el pasado determina el futuro, lo mismo para ti

Paso 3. Concéntrese en el comportamiento, no en el personaje

En lugar de decir "¡Mamá es egoísta!", Cambia tu queja a, por ejemplo, "Creo que a veces mamá es egoísta porque _". La oración enfatiza ciertos comportamientos que exhibe su madre y evita que usted juzgue su carácter directamente. Juzgar su carácter solo lo pondrá a la defensiva y lo irritará aún más. Si enfatiza ciertas acciones que tomó, será más fácil para él entender que se ha estado portando mal todo este tiempo. Llamarlo egoísta no le da una idea de lo que necesita cambiar.

Paso 4. Use declaraciones con pronombres "I"

Al decir "¡Mamá es egoísta!" o "¡Mamá no es una buena madre!" solo lo pondrá a la defensiva. Si haces declaraciones con el pronombre "mamá", es probable que se cierre y se sienta atacado, incluso si realmente está dispuesto a escuchar tus quejas. Por lo tanto, use declaraciones con el pronombre "yo" para concentrarse en cómo se siente. Recuerda: no puedes simplemente saber lo que quiere decir tu madre, pero al menos sabes cómo te sientes.

Por ejemplo, en lugar de decir “Mamá es egoísta y desconsiderada”, usa declaraciones específicas usando el pronombre “yo”: “Me siento descuidado cuando me hablas todo el día sobre tu vida. Me sentiría más apreciado si me preguntaras sobre mi vida ".
Evite declaraciones que reflejen una necesidad, como "Mamá debería escucharme más" o "Mamá debería ser una mejor mamá". Concéntrate en ti mismo y en cómo te sientes: "No me siento escuchado cuando tomas mis problemas a la ligera" o "Me molesta cuando no reconoces mis logros".

Paso 5. Evite la hipérbole o las declaraciones exageradas

Si su madre está siendo egoísta, puede sentir que es la persona más egoísta del mundo y que ha arruinado su vida. Incluso si se siente bien, tendrá más éxito al discutir el problema con él si evita usar una hipérbole o un lenguaje demasiado emocional.

Por ejemplo, evite declaraciones como "¡El egoísmo de mamá arruinó mi vida!" En su lugar, utilice frases más tranquilas y equilibradas, como "Me cuesta salir y reunirme con mis amigos si mamá no me deja usar el automóvil, incluso los fines de semana". Los hechos o los problemas son los mismos, pero la segunda afirmación (que tiene un tono más tranquilo) no suena crítica ni culpable a tu madre, por lo que la respuesta que puedas obtener puede ser mejor

Paso 6. Enfatice sus necesidades

El egoísmo de su madre puede deberse a la falta de conciencia de sus necesidades. Existe la posibilidad de que cambie; simplemente no fue consciente de su comportamiento todo este tiempo. Dile a tu mamá lo que se necesita en tu relación con ella y concéntrate en las cosas que no puedes hacer sin ella. Por ejemplo, es posible que desee que su madre lo escuche, o desearía poder brindarle más apoyo y aliento, o ser menos crítico y crítico con usted. También puedes querer que tu mamá deje de pedirte que hagas todo lo que ella quiere por ella misma.

Cuando cuente sus necesidades, también mencione otras cosas que espera de su relación con él, que no deberían ser el enfoque por ahora. De esta manera, él sabe que estás dispuesto a comprometerte y sigue siendo racional al no pedirle que haga cambios de inmediato, a tu gusto.
Por ejemplo, podría decir: “Mamá, quiero que me brindes apoyo y atención. Me siento ofendido cuando mi madre no reconoce mis logros y no quiere escuchar lo que tengo que decir. Quiero que mamá se tome un tiempo cada semana para escucharme sobre mi vida ".

Paso 7. Establezca límites

Si el egoísmo de tu madre te molesta, por ejemplo, al visitar tu casa sin decírselo de antemano (di que no quieres que te visite), o al no darte privacidad mientras vives con ella, hazle saber que es inapropiado. Dígale que su comportamiento es muy perturbador e inaceptable.

Empiece por establecer pequeños límites. Un truco que puede seguir es establecer primero límites pequeños (en este caso, debe persuadirlos gradualmente). Después de eso, pasa a límites más grandes si tu mamá está acostumbrada a límites más pequeños.
Por ejemplo, si su madre visita su casa la mayoría de las noches sin avisarle con anticipación y se enoja o se ofende cuando usted está ocupado haciendo algo, intente establecer límites pequeños pidiéndole que le avise antes de visitarla. Después de eso, puedes establecer límites más grandes diciendo que también quieres pasar un tiempo con él, pero él debe avisarle antes de venir de visita y solo puede visitarte los jueves.
Recuerda que su deseo de pasar tiempo o realizar actividades contigo no significa necesariamente que sea egoísta. Se convierte en egoísmo si se niega a aceptar y reconocer tus necesidades y deseos cuando le hablas de estas cosas. A menudo, con una comunicación clara, tanto usted como su madre obtendrán una respuesta o solución satisfactoria.

Paso 8. Habla con firmeza

Hágale saber que habla en serio cuando hable de él y de su egoísmo para que pueda comprender mejor la gravedad de la situación. La comunicación asertiva o asertiva no es lo mismo que la comunicación agresiva. Cuando se comunica de manera asertiva, explica sus sentimientos, pensamientos y puntos de vista de manera abierta y franca, respetando las necesidades y los puntos de vista de la otra persona.

No hagas declaraciones menos asertivas como "Mamá, a veces haces cosas que se enfocan más en ti, no en otras personas. Quizás me equivoque, pero lo veo así. ¿Podemos hablar de eso alguna vez?"
En su lugar, trate de ser más asertivo diciendo, por ejemplo, “Mamá, me siento ofendido si continúas demandándome, incluso cuando ya tengo otros planes. Quiero discutir este asunto con mamá. Creo que nuestra relación podría ser mejor que la actual. Quiero intentarlo si tú también quieres intentarlo ".
No sea indeciso cambiando de opinión antes de hablar. Evite pensamientos como "Tengo que callarme porque no quiero agobiar a mamá con mis pensamientos" o "Sería vergonzoso o ridículo si dijera lo que pienso". En su lugar, piense en cosas más asertivas como "Tengo derecho a no estar de acuerdo con mamá".

Paso 9. Pruebe la consejería familiar

A veces, los problemas familiares son demasiado difíciles de resolver por su cuenta y es más fácil, más eficiente, productivo y útil cuando obtiene ayuda externa para resolver el problema en cuestión.

Si desea recibir asesoramiento familiar, mencione el tema mencionando que su familia tiene problemas de relación que deben solucionarse. No culpes ni presiones por todo a tu madre

Paso 10. Amenaza con mantenerte alejado de mamá

Las personas egoístas a menudo olvidan que las relaciones no siempre son permanentes. Las relaciones, cualquiera que sea su forma, implican un deseo de dar y recibir (hay reciprocidad). Si tu madre está siendo egoísta, cuéntale sobre su comportamiento que no te gusta y recuérdale que si no quiere cambiar, no querrás estar cerca de ella ni tratarla más como una madre. Estas "amenazas" son más efectivas cuando eres un adulto y ya no vives con tu madre. Sin embargo, recuerde que en la cultura indonesia, amenazas como esta se consideran tabú. Si muestra tales amenazas, existe la posibilidad de que su madre piense en usted como un niño rebelde.

Paso 11. Corta tu relación con mamá y sigue adelante con tu vida

Si ve esto como una opción, asegúrese de usar esta opción solo como último recurso. A veces, no puedes salvar una relación, ni siquiera con tu propia madre. Tenga esto en cuenta cuando esté tratando de navegar por una situación difícil.

Si vives en casa con tus padres y no tienes los fondos o el capital para vivir solo, concéntrate en hacer planes para vivir solo o mejorar tu desempeño en la escuela en lugar de dejar que tu madre te mantenga bajo presión. De esta manera, cuando esté listo, se encontrará en un estado que le permitirá alejarse de la situación negativa en cuestión (en este caso, vivir solo).
Si es padre y está casado, corte la relación con su madre y concéntrese en ser un padre cariñoso con sus hijos. Convierta las cosas negativas que le dio su madre en cosas positivas para dárselas a sus hijos. Sin embargo, una vez más recuerda que en nuestra cultura se considera tabú por lo que debes reconsiderar la decisión.
No dejes de estar triste. Cuando revise la situación y sienta que su relación con su madre ha terminado o muerta, tómese el tiempo para procesarla. Perder a una madre por su egoísmo, egoísmo y narcisismo es algo muy doloroso. No niegue que este es un problema grave; en cambio, permítase sentir remordimiento y concéntrese en crear cambios procesables basados en objetivos y en mejorar su situación y sentimientos.

Consejos

No dejes que tu madre determine tu autoestima.
Obtenga apoyo social de amigos y otros miembros de la familia, o de personas que también tengan una madre egoísta.
Esté atento a los signos de manipulación psicológica de su madre. Pregúntese si los pensamientos y sentimientos reflejados en la conversación son genuinos y confíe en sus instintos.