Tres formas de lidiar con los sentimientos de menosprecio

2024 Autor: Jason Gerald | [email protected]. Última modificación: 2024-01-19 22:12

Desde la niñez, se le enseña a respetar, ser amable y ayudar a los demás. Sin embargo, a veces hay personas que se aprovechan de tu amabilidad y generosidad y esperan o te exigen más de lo que deberían. Es posible que estas personas sigan pidiendo ayuda pero nunca te devuelvan el favor ni te respeten. Cuando se cruzan estos límites, a veces puede resultarle difícil objetar y establecer una compensación adecuada. Si se siente utilizado y subestimado por los demás, este es el momento de protegerse y restablecer los límites.

Paso

Método 1 de 3: evaluación del problema

Paso 1. Reconozca sus sentimientos

Es importante que reconozca que se están aprovechando de usted y que se menosprecia su ayuda. No puedes manejarlo si no reconoces su existencia. La investigación ha demostrado un vínculo entre la expresión y el análisis de sentimientos negativos y la salud física y mental. Reprimir sus sentimientos solo los empeorará a largo plazo.

• Puede ser difícil si te enseñan a ser "amable" de forma pasiva, permitiendo que otros "se aprovechen de ti" y te digan que no tienes derecho a defenderte.
• Por ejemplo, la enseñanza de "hacer el bien sin esperar nada a cambio". Si bien ser amable con otras personas sin esperar nada a cambio es un gesto encomiable, no significa que debas prestar dinero a personas irresponsables con dinero.
• En particular, a las mujeres se les exige a menudo que sean "amables" y defenderse o plantear objeciones se considera de alguna manera poco amable.
• Recuerde que a veces se subestima lo que hace. Por ejemplo, los padres a menudo se sienten menospreciados. Los niños crecen a través de varias etapas de la edad adulta, pero a veces lo que parece una tendencia egocéntrica es en realidad una parte normal del crecimiento y el desarrollo que debe superarse.
• Hay una diferencia entre admitir sentimientos y dejarse llevar. Concentrarse en los sentimientos negativos sin analizarlos o tratar de solucionarlos puede hacer que se sienta peor que antes.

Paso 2. Sepa que merece respeto

Las presiones sociales y culturales pueden llevarlo a creer que decir "no" a los demás cuando se le pide que lo haga es de mala educación. También es posible que le enseñen a sentir que su trabajo es menos valioso que el trabajo de otras personas y, por lo tanto, no merece reconocimiento (este problema suele ocurrir en mujeres, especialmente en contextos domésticos). Esto puede hacerte sentir menospreciado. Todos tienen derecho a ser respetados y respetados, y eso no está mal.

Es natural estar enojado o herido, y puede dejarse llevar fácilmente por esos sentimientos. Asegúrate de mantenerte enfocado en ser constructivo en lugar de descargar tu enojo con la otra persona

Paso 3. Piense en lo que desencadena sus sentimientos

Para lidiar con los sentimientos de ser menospreciado, debes evaluar qué te hizo sentirlos. Haga una lista de comportamientos y eventos específicos que lo hicieron sentir despreciado. Puede encontrar algunas cosas de otras personas que puede pedirles que cambien. Quizás también encuentre algunas cosas sobre sus habilidades de comunicación para practicar. Por ejemplo, es posible que deba practicar la comunicación de sus límites con mayor claridad.

• Las investigaciones muestran que “sentirse despreciado” es una razón común por la que los empleados renuncian a sus trabajos. Hasta el 81% de los empleados dicen que se sienten más motivados en el trabajo cuando su jefe reconoce los resultados de su trabajo.
• Los estudios también muestran que las personas que se sienten solas tienen más probabilidades de aceptar un trato injusto y permitir que otros se aprovechen de ellos. Si se siente menospreciado, probablemente sea porque tiene miedo de sentirse solo si cede al rechazo.

• No se apresure a "leer la mente" ni a asumir las motivaciones de otras personas. Si asume que conoce las razones de las acciones de otras personas, es posible que esté equivocado. Eventualmente, hará suposiciones injustas e incorrectas.

  Ejemplo: Te sientes menospreciado porque a menudo llevas a un compañero de trabajo, pero él no te ayuda cuando tu auto se descompone. Si no le habla, no sabrá por qué. Tal vez solo está siendo egoísta y desagradecido, o tal vez no te está ayudando porque tiene que ir al dentista ese día, o porque no preguntaste directamente y solo diste un código vago de que necesitabas que te llevaran

Paso 4. Identifique qué ha cambiado en su relación con la persona

Si te sientes menospreciado ahora, puede ser porque alguna vez te sentiste valorado por él. La raíz del problema también puede ser la idea de que debes sentirte apreciado, pero no lo entiendes. Cualquiera sea la causa, identificar qué cambió en sus interacciones con ellos puede ayudarlo a sentirse mejor. La identificación también puede ayudarlo a encontrar una solución a la relación.

• Intente recordar la primera vez que interactuó con esa persona. ¿Qué hizo él que te hizo sentir apreciado? ¿Qué ya no existe? ¿Tú también has cambiado?
• Si se siente menospreciado en el trabajo, puede ser porque siente que sus esfuerzos no están siendo apreciados (por ejemplo, nunca ha tenido un aumento, sus esfuerzos en un proyecto no fueron reconocidos). También puede suceder porque siente que no está siendo incluido en la toma de decisiones. Piense en lo que le hizo sentirse valorado en el trabajo y vea si algo ha cambiado.

Paso 5. Piense en la perspectiva de la otra parte

A veces es difícil considerar el punto de vista de la otra persona cuando sientes una injusticia en una relación, ya sea con un compañero de trabajo o con tu pareja. Te sientes castigado y faltado al respeto. Entonces, ¿por qué debería intentar comprender por qué lo tratan de esa manera? De hecho, tratar de comprender los sentimientos de la otra persona te ayudará a descubrir qué es lo que realmente está sucediendo. Este esfuerzo también le permite a usted y a la persona trabajar juntos para encontrar una solución a este problema.

• Si no hay problemas de personalidad u otros problemas, las personas generalmente no se tratan mal entre sí. Pensar que alguien es malo a pesar de que sabes que es injusto probablemente solo hará que responda con una ira que no sirve de nada. Cuando una persona se siente acusada, a menudo ya no le importa.
• Piense en los deseos y necesidades de los demás. ¿Ha cambiado algo? Las investigaciones muestran que a veces las personas usan “técnicas a distancia”, como detener la reciprocidad y no devolver expresiones de afecto o aprecio cuando ya no están interesadas en una relación, pero no saben cómo terminarla.

Método 2 de 3: Consideración de su papel

Paso 1. Revise sus patrones de comunicación

Usted no es responsable del comportamiento de los demás y no debe culparse a sí mismo por haber sido tratado mal o mal. Sin embargo, puede controlar sus propias acciones. Si se siente despreciado o ignorado por los demás, es posible que pueda influir en la forma en que responden cambiando la forma en que se comunica y se comporta. Aquí hay algunos comportamientos y actitudes que pueden llevar a otros a tratarlo injustamente:

• Dices "sí" a la solicitud de alguien (o de cualquier otra persona), incluso si la solicitud es inapropiada o te hace sentir incómodo.
• No querrás decir "no" o pedirle a otras personas que cambien las expectativas por temor a que no les gustes o que no encuentren defectos en ti.
• No está expresando sus propios sentimientos, pensamientos o creencias.
• Expresa sus opiniones, necesidades o sentimientos con excesivo remordimiento o autodesprecio (por ejemplo: “Si no le importa, le importaría…” o “Esta es solo mi opinión, pero…”).
• Consideras más importantes los sentimientos, necesidades y pensamientos de otras personas.
• Te humillas ante los demás (y a menudo contigo mismo).
• Crees que solo serás querido o querido si haces lo que la otra persona espera que hagas.

Paso 2. Considere sus creencias sobre usted mismo

Los psicólogos han descubierto “creencias irracionales” que pueden causar dolor y descontento cuando están adentro. Esta creencia a menudo exige más de uno mismo que de los demás. Esta creencia a veces también es "imprescindible". Piense si tiene alguno de los siguientes signos:

• Crees que es muy importante ser amado y reconocido por todos en tu vida.
• Te consideras un “perdedor”, “inútil”, “inútil” o “estúpido” si no obtienes la aprobación de los demás.
• A menudo usa frases de "debería", como "Debo poder cumplir con todas las solicitudes de los demás" o "Siempre debo tratar de complacer a otras personas".

Paso 3. Reconozca el pensamiento distorsionado

Además de las creencias irracionales, como la sensación de que siempre debes ser capaz de satisfacer las demandas de los demás, también puedes pensar en ti mismo de formas distorsionadas. Para superar los sentimientos de menosprecio, debe luchar contra los pensamientos ilógicos y distorsionados sobre usted y los demás.

• Por ejemplo, puede creer que es responsable de los sentimientos de todos (esta es la "falacia del control interno"). Esta creencia es la principal fuente de sentimiento de menosprecio. Te preocupas por herir los sentimientos de otras personas al decir "no", por lo que siempre dices "sí" cuando te preguntan. Sin embargo, no te ayudarás a ti mismo ni a nadie más si no eres honesto acerca de tus límites. Decir "no" también puede ser beneficioso y saludable.
• La "personalización" es otra desviación común. Cuando personalizas una situación, te conviertes en la causa de algo que no es realmente tu responsabilidad. Ejemplo: imagina que una amiga te pide que la ayudes a cuidar a su bebé para que pueda ir a una entrevista de trabajo, pero en realidad tienes un evento importante que no puedes reprogramar. Personalizar esta situación te hace sentir responsable de la situación de tu amigo, incluso si no lo es. Decir "sí" a pesar de que realmente tiene que decir "no" conducirá a la insatisfacción porque no respeta sus propias necesidades.
• La "exageración" ocurre cuando sobrestima una situación en el peor de los casos. Por ejemplo, puede sentirse menospreciado por la idea de que lo despedirán y lo obligarán a quedarse sin hogar si habla en contra de la opinión de su jefe. De hecho, ¡lo más probable es que eso no suceda!
• Una creencia contraproducente que puede atraparlo en un ciclo de sentirse menospreciado es la sensación de que no merece algo diferente. Creer que otras personas se irán cuando las decepciones solo hace que te rodees de personas que no contribuyen a tu felicidad o desarrollo.

Paso 4. Piense en lo que quiere

Sabes que no quieres que te denigren. Sin embargo, ¿qué es lo que realmente quieres? Será difícil cambiar su situación si todavía está profundamente insatisfecho, pero no tiene una idea clara de qué hacer al respecto. Intente hacer una lista de las cosas que le gustaría cambiar en su relación con la otra persona. Una vez que sepa qué interacciones cree que son ideales, podrá actuar mejor para lograrlas.

Por ejemplo, si se siente menospreciado porque los niños solo llaman cuando necesitan dinero, piense qué tipo de interacción desea. ¿Quieres que llamen una vez a la semana? ¿O cuando tuvieron un gran día? ¿Quieres dar dinero cuando te lo piden? ¿Das dinero por miedo a que no te llamen si te niegas? Vuelva a evaluar sus límites para poder compartirlos con los demás

Paso 5. Respétate a ti mismo

Solo usted puede establecer límites y cumplirlos. Es posible que no se sienta apreciado porque no comunica claramente sus necesidades y sentimientos, o puede ser porque está interactuando con alguien que es manipulador. Desafortunadamente, siempre habrá personas que manipulen a los demás en cada oportunidad. Esta manipulación la hacen para conseguir un deseo. Cualquiera que sea la motivación para que los demás te traten de esta manera, ya sea por ignorancia o manipulación, no asumas que la situación mejorará por sí sola. Tienes que actuar.

Paso 6. Redefina su interpretación de la interacción

Es posible que se sienta menospreciado por concluir que es una interacción que aún no ha sucedido. Por ejemplo, cree que otras personas se ofenderán o enfadarán si responde "no". O asume que debido a que alguien se olvidó de hacer algo por usted, no se preocupa por usted. Por lo tanto, debe poder pensar en cada situación con calma y con lógica.

• Por ejemplo, a menudo le das regalos a tu pareja para expresar tu amor, pero él no le da ningún regalo a cambio. Te sientes despreciado por definir su amor por ti a través de ciertas acciones. De hecho, a su pareja le importa, pero no se nota a través de las acciones específicas que desea. Hablar con su pareja puede ayudar a resolver este malentendido.
• También puede ver cómo otras personas manejan las solicitudes de determinadas partes. Por ejemplo, si siente que su jefe lo está menospreciando por siempre pedirle que trabaje hasta tarde los fines de semana, hable con un compañero de trabajo. ¿Cómo responden a la misma solicitud de horas extra? ¿Han experimentado las consecuencias negativas que temías que te sucedieran? Podría ser que esté agobiado por un montón de tareas porque es el único empleado que no se opone.

Paso 7. Aprenda a ser asertivo

La comunicación firme no es lo mismo que arrogante o grosero. La asertividad significa poder expresar claramente las necesidades, sentimientos y pensamientos de los demás. Si otras personas no conocen sus necesidades y sentimientos, es posible que se aprovechen de usted incluso si no es su intención. Las investigaciones muestran que incluso puede expresar emociones negativas sin lastimar a la otra persona si lo hace de manera asertiva, en lugar de agresivamente.

• Comunique sus necesidades de manera abierta y honesta. Utilice declaraciones en "yo", como "Quiero …" o "No me gusta …".
• No te disculpes demasiado ni te menosprecies. No tiene que sentirse culpable por rechazar una solicitud que cree que no puede cumplir.

Paso 8. Acostúmbrate a la confrontación

Hay personas que intentan evitar los conflictos a toda costa. Esto puede deberse a que temen decepcionar a los demás o a valores culturales (por ejemplo, es posible que las personas de culturas colectivistas no vean evitar el conflicto como algo negativo). Evitar el conflicto es ignorar sus propios sentimientos y necesidades, y esto se convertirá en un problema.

• Ser abierto sobre lo que necesita puede resultar en una confrontación, pero no siempre es negativo. La investigación muestra que cuando se maneja de manera productiva, el conflicto puede desarrollar habilidades para el compromiso, la negociación y la cooperación.
• La práctica de ser asertivo también puede ayudarlo a manejar mejor los conflictos. La comunicación asertiva se asocia con una mayor autoestima. Creer que sus sentimientos y necesidades son tan importantes como los de la otra persona le dará la capacidad de manejar la confrontación sin sentirse a la defensiva o sin necesidad de atacar a la otra persona.

Paso 9. Obtenga ayuda

Combatir los sentimientos de culpa e impotencia a veces puede ser difícil de hacer solo. Los patrones que se han establecido son difíciles de romper nuevamente, especialmente si ha estado tratando con una persona poderosa durante mucho tiempo que le hace sentir que siempre debe obedecer. No seas demasiado duro contigo mismo. Tu actitud se forma como un mecanismo de autodefensa para protegerte de peligros y amenazas. El problema es que este mecanismo es ahora un mecanismo de autodefensa deficiente, lo que hace que se hunda cada vez que lo sigue. Si estos mecanismos pueden superarse, se sentirá más feliz y seguro.

Hay personas que pueden tomar decisiones para resolver problemas por sí mismas, quizás con la ayuda de un buen amigo o mentor. Otros sienten la necesidad de ver a un terapeuta o consejero. Haz lo que te resulte más cómodo

Método 3 de 3: interactuar con otros

Paso 1. Empiece poco a poco

La capacidad de transmitir necesidades y defenderse no se dará por casualidad. Debe practicar defenderse en situaciones de bajo riesgo antes de intentar confrontar a alguien que tenga el control o sea importante para usted (por ejemplo, su jefe o socio).

Por ejemplo, si un compañero de trabajo pide café cada vez que ustedes dos van a Starbucks pero nunca lo paga, puede recordarle el precio del café la próxima vez. No es necesario recordarlo de manera despectiva o agresiva. En su lugar, diga algo amigable pero claro, como "¿Le gustaría usar mi dinero primero o con mi tarjeta, y puede cambiar mañana?"

Paso 2. Diga la verdad

Si siente que otras personas lo están menospreciando, debe decírselo. Sin embargo, no digas inmediatamente "Me subestimas". Los ataques y las declaraciones de "usted" matarán inmediatamente la comunicación y podrían empeorar la situación. En su lugar, utilice declaraciones sencillas y fácticas para explicar su malestar.

• Mantén la calma. Puede albergar sentimientos de amargura, ira o frustración, pero debe mantener esas emociones bajo control. A pesar de que puede tener muchas emociones negativas dentro de usted, trate de mantener la calma y demuestre que no es inestable ni atacante, pero que realmente lo dice en serio.
• Cíñete a "mi" lenguaje. Claro, es posible que se le pida que diga "Me hace sentir incómodo" o "Eres malo", pero eso solo lo pondrá a la defensiva. En su lugar, explique cómo le afectan ciertos comportamientos y comience sus oraciones con frases como "lo siento", "quiero", "necesito", "lo haré" y "haré esto de ahora en adelante".
• Si le preocupa que establecer límites hará que parezca que no quiere ayudar, puede explicar la situación. Por ejemplo, si un compañero de trabajo pide ayuda, podría decir: "Normalmente, te ayudaría con ese proyecto, pero mi hijo se presentará en una fiesta de arte esta noche y no quiero perderme". Puedes demostrar que te preocupas por él sin cumplir siempre con sus solicitudes.
• No responda al comportamiento abusivo o manipulador con consecuencias positivas. Poner la mejilla izquierda cuando alguien te da una bofetada en la derecha solo hará que continúe con el comportamiento. En cambio, exprese su disgusto por su comportamiento.

Paso 3. Ofrezca a otra persona una forma de resolver este problema

Es posible que las personas no se den cuenta de que se están aprovechando de ti. En la mayoría de los casos, suelen estar ansiosos por mejorar la situación una vez que saben cómo se siente, pero es posible que no sepan cómo. Ofrézcales una manera de resolver el problema para que los sentimientos del otro sobre la relación vuelvan a ser positivos.

• Por ejemplo: si se siente menospreciado porque no se reconoce su contribución a un proyecto conjunto, explique a su jefe cómo mejorar la situación. Podrías decir “Solo que mi nombre no se incluyó en ese gran proyecto. Siento que mi trabajo no es apreciado. En una fecha posterior, me gustaría que reconociera el trabajo de todos los miembros del equipo ".
• Otro ejemplo: si sientes que tu pareja no te aprecia porque no expresa sus sentimientos con claridad, ofrece varias opciones que pueden ayudarte a sentirte valorado. Podrías decir: "Sé que no te gustan las flores y los chocolates, pero quiero que de vez en cuando expreses tus sentimientos de una manera con la que te sientas cómodo. Solo un texto breve puede hacerme sentir más apreciado ".

Paso 4. Utilice la empatía cuando interactúe con otras personas

No tienes que luchar a la defensiva y no tienes que fingir ser malo e indiferente para decir "no". Expresar preocupación por los sentimientos de la otra persona puede reducir la tensión en una situación incómoda y hacer que quiera escuchar sus preocupaciones.

Por ejemplo, si tu pareja siempre deja platos y ropa sucia para que la laves, comienza expresando empatía: “Sé que te preocupas por mí, pero cuando siempre soy yo lavando los platos y la ropa, me siento más como una ayudante que como una pareja.. Quiero que me ayudes a terminar esta tarea. Podemos hacerlo alternativamente o juntos"

Paso 5. Practique lo que quiere decir

Practicar lo que le vas a decir a la otra persona puede ser muy útil. Escribe una situación o comportamiento que te haya entristecido y explica qué te gustaría cambiar de la situación. No tienes que memorizarlo palabra por palabra. La cuestión es que tienes que sentirte cómodo con lo que vas a decir para poder transmitirlo claramente a la persona en cuestión.

• Ejemplo: imagina que tienes un amigo que a menudo hace planes contigo y luego cancela en el último minuto. Empiezas a sentirte menospreciado porque crees que él no valora tu tiempo. Puedes decir algo como: “Tina, quiero hablar. Esto me ha estado molestando durante mucho tiempo. A menudo planeábamos salir juntos y lo cancelaste en el último minuto. Estaba frustrado por no poder pensar en otros planes de repente. Siento que no valoras mi tiempo porque siempre acepto ir contigo cuando me lo pides. A veces incluso me pregunto si cancelaste tus planes porque realmente no querías salir conmigo. Si volvemos a hacer planes, quiero que los anote en su agenda para que no haga otros planes que entren en conflicto con los nuestros. Si realmente tienes que cancelar, quiero que me llames antes, no unos minutos antes ".
• Otro ejemplo: “Sophie, quiero hablar sobre cómo ayudar a cuidar a su hijo. Ayer me preguntó si podía cuidar de su hijo la próxima semana y le dije que sí. Estoy de acuerdo porque valoro nuestra amistad y quiero que sepas que estaré ahí cuando me necesites. Pero he cuidado a su hijo varias veces este mes y estoy empezando a sentir que siempre se aprovechan de mí. Quiero que también le pidas ayuda a otras personas, no solo a mí ".

Paso 6. Utilice un lenguaje corporal firme

Asegúrese de que sus palabras y su comportamiento coincidan para no enviar señales contradictorias a los demás. Si tienes que decir que no o definir tus límites, un lenguaje corporal firme puede ayudar a la otra persona a comprender que hablas en serio.

• Párese derecho y mantenga el contacto visual. Enfréntate a tu interlocutor.
• Habla con voz cortés y firme. No tienes que gritar para ser escuchado.
• No se ría entre dientes, no se inquiete ni ponga una expresión divertida. Si bien esto podría "suavizar" su negativa un poco, esta táctica también puede significar que no habla en serio.

Paso 7. Sea consistente

Asegúrese de que la otra persona comprenda que habla en serio cuando dice "no". No ceda a la manipulación o las "trampas de la culpa". La gente puede poner a prueba tus límites, especialmente si renunciaste a muchas cosas en el pasado. Establezca sus límites con firmeza y cortesía.

• Evite la impresión de tener siempre la razón cuando mantiene los límites al no justificarse demasiado. La explicación o exageración de su perspectiva hará que los demás lo vean como arrogante, incluso si no es su intención.
• Por ejemplo, si un vecino a menudo le pide prestado cosas pero no se las devuelve, no tiene que dar un discurso largo sobre su derecho a rechazar su pedido si vuelve a pedir prestado algo en el futuro. Comunique cortésmente que no quiere volver a prestar nada hasta que le devuelva el artículo prestado anteriormente.

Consejos

• Recuerde respetar las necesidades de los demás y las suyas. No tienes que intimidar a otros para defenderte.
• No hagas sacrificios por los demás a menos que realmente puedas dedicar tiempo, esfuerzo, dinero, etc. De lo contrario, probablemente lo odiarás.
• Muestre una actitud firme pero amigable. Ser grosero solo hará que la otra persona responda con más dureza.
• El pensamiento tranquilo y racional puede ayudar si se siente obligado a cumplir con las solicitudes de la otra persona por temor a perder el contacto con ella. El pensamiento racional te ayuda a dejar de tomar decisiones basadas en el miedo a las reacciones de otras personas.
• Pregunte qué piensan y sienten otras personas. No intente leer sus mentes ni hacer suposiciones.