Una de las cosas más difíciles con las que tienes que lidiar como padre es ver a tu hijo, que solía adorarte, convertirse en un adolescente molesto y abusivo. La adolescencia de su hijo puede abrumarlo, pero si desea tener un hogar tranquilo, es importante tener un plan claro para castigar el mal comportamiento y fomentar el buen comportamiento. En lugar de perder los estribos, utilice los consejos de este artículo cuando responda al comportamiento grosero de su hijo adolescente.
Paso
Parte 1 de 4: Calmar la situación
Paso 1. No eleve el tono de su voz
Las investigaciones muestran que gritarle a su hijo adolescente, sin importar cuánto se lo merezca, en realidad empeora su comportamiento. Puede sentirse bien gritarle a corto plazo, pero la crianza de los hijos consiste en corregir el comportamiento de su hijo, no en hacer que usted se sienta bien. Por difícil que sea, no deje que su hijo le grite, incluso si grita fuerte.
Paso 2. Trate de mantener la calma de su hijo adolescente
Incluso si mantiene su enojo bajo control, gritarle a alguien sigue siendo desagradable. Por lo tanto, debe detener el hábito de su hijo de levantar la voz cuando discute con usted antes de que sienta que está bien hacerlo.
- Si este es un comportamiento nuevo para su hijo, comprenda el problema en el que se encuentra y explique por qué gritar no ayudará en nada: “Sé que estás triste, pero gritar en lugar de resolver el problema crea una discusión. Cuanto más peleemos, menos felices serán nuestras vidas ".
- Si el comportamiento continúa, sea más asertivo: “Trataré de no enojarme incluso si estoy muy enojado. Pero también espero que hagas lo mismo ".
- Si su adolescente está acostumbrado a regañarlo, establezca una línea firme en un tono seguro: “No sé qué quiere decir con eso. Mamá / papá seguirán siendo tus padres y debes hablar con cortesía antes de que mamá / papá te castigue”.
Paso 3. Piense antes de hablar
Todos recordarán cuando se enojó con alguien sin pensar en lo que dijo; por lo general, te arrepentirás de inmediato. Tómese un momento para digerir su reacción a la frustración y la ira antes de responderle a su hijo adolescente. Los adolescentes tienden a actuar sobre la base de las emociones, pero usted, como adulto y padre, debe actuar sobre la base de la lógica.
No se preocupe por desahogar su ira personal; en cambio, concéntrese en las palabras que provocarán el comportamiento que desea en su hijo
Paso 4. Respire profundamente
Respirar profundamente para mantener la respiración y la frecuencia cardíaca bajo control puede ayudar por un tiempo. Al reducir sus características físicas cuando la ira es alta, puede calmarse. Contar hasta diez también puede ayudarte, aunque te tomará más tiempo calmarte.
Paso 5. Manténgase alejado de la situación
Si su enojo es tan intenso que la respiración profunda y el conteo no funcionan para calmarlo, debe alejarse de la conversación y pedirle a su adolescente que haga lo mismo. Cuando se esté calmando, haga algo que reduzca el estrés, como: leer un libro, tejer, cocinar, recostarse y cerrar los ojos, o lo que sea que lo haga sentir mejor.
- "Estoy demasiado enojado para hablar con calma, y tú también. Me preocupa que terminemos peleando, así que voy a tomarme un descanso".
- "Te quiero mucho, pero creo que deberíamos separarnos unos 15 minutos antes de continuar con esta discusión".
- "Debemos ir a nuestras respectivas habitaciones y calmarnos. Cuando estés listo para hablar de nuevo, te esperaré en la sala familiar, y también debes ir allí cuando te hayas calmado".
- No reinicie la conversación hasta que ambos se hayan calmado.
Paso 6. No acuse
Use "mamá / papá" en lugar de usar pronombres en segunda persona o "usted" cuando hable. Cuando las emociones se intensifican, escuchar la palabra "usted" una y otra vez puede hacer que cualquiera se sienta atacado, y es mejor evitarlo. En lugar de atacar a su hijo adolescente por su mal comportamiento, intente hacer que comprenda cómo sus palabras y acciones dificultan la vida de quienes lo rodean, incluido usted. Por ejemplo, intente decir:
- “Mamá / papá se siente mal cuando hablas así” en lugar de “te portaste muy mal”.
- “Mamá / papá está tan cansado porque has estado trabajando todo el día y limpiando la casa todos los días” en lugar de “nunca limpias”.
- “Mamá / papá está en problemas” en lugar de “deberías ser más amable con tu mamá / papá”.
Paso 7. Anticípese cuando surjan los problemas
Preste atención a las situaciones que provocarán el mal comportamiento de su adolescente. Su hijo puede estar molesto después de la escuela, pero se sentirá mejor después de un refrigerio o una siesta. Tal vez no está siendo amable porque tiene mucho trabajo escolar o está en una pelea con un amigo o una novia.
- Al ser consciente de las situaciones que provocan la mala conducta de su hijo, tiene la opción de darle libertad de acción o de reducir su estrés de manera proactiva.
- Sea proactivo haciéndole la vida más fácil: proporcione bocadillos en la cocina después de la escuela, ayúdele con su tarea y más.
Paso 8. No se tome en serio los comentarios
Si bien puede ser muy difícil ver a su hijo pasar de ser un niño dulce a un adolescente gruñón, debe recordar que, por alguna razón, las quejas de su hijo no tienen nada que ver con usted. A partir de la adolescencia temprana (12-14 años), un niño sano comenzará a desarrollar una nueva conciencia de que los adultos, incluidos sus padres, no son perfectos. Es normal que los adolescentes se desahoguen de vez en cuando mientras luchan por aceptar el hecho de que eres un ser humano defectuoso con su nueva conciencia antes de aprender a entenderte como un compañero adulto.
Recuerda que no eres el único con adolescentes. Habla con tus amigos que tienen hijos de la misma edad que los tuyos y te darás cuenta de que todos los adolescentes se comportan de la misma manera
Paso 9. Cambie su perspectiva sobre su comportamiento
El mal comportamiento de un niño puede enojarlo y es muy difícil lidiar con la frustración que siente. Sin embargo, te resultará más fácil calmarte si intentas ver las cosas desde su punto de vista. Piensa en tu juventud; debes haber regañado y dicho cosas hirientes a tus padres también. Algunas cosas para recordar sobre la vida desde la perspectiva de su adolescente incluyen:
- El egocentrismo, o la creencia de que la interpretación de una situación es la única interpretación correcta, es una parte normal del proceso de desarrollo cognitivo.
- El cerebro de su hijo está desarrollando la capacidad de superar el egocentrismo, pero ese desarrollo aún no ha terminado. Por ejemplo, cuando su hijo tiene tres años, es posible que esté parado frente al televisor y no comprenda su cuerpo, bloqueando la vista de los demás porque puede ver la televisión. Cuando era adolescente, creció más allá de eso, pero siempre habrá formas de afrontarlo.
- El cerebro de su adolescente se está desarrollando para que pueda captar abstracciones de nuevas formas por primera vez. Él percibe la injusticia como omnipresente, pero esa suposición surge sin la sabiduría que resulta de la experiencia de la vida y sin la capacidad cognitiva para pensar en las consecuencias que lógicamente surgirían de su pensamiento abstracto.
- Debido a esto, su mente estaba llena de pensamientos sobre algo que se consideraba sin importancia desde el punto de vista de un adulto. Pero recuerde que sus cerebros aún están desarrollando importantes funciones cognitivas que les harán darse cuenta de cómo aprovechar al máximo su tiempo al igual que usted.
Parte 2 de 4: Manejo de las consecuencias
Paso 1. No ignore sus acciones
Aunque la crianza de los hijos es un trabajo diario que durará toda la vida, existe una diferencia entre estar tranquilo y dejar ir a su hijo adolescente cuando está mal. Si bien definitivamente no quiere pelear con su hijo cada vez que gruñe o pone los ojos en blanco, debe involucrarlo en discusiones frecuentes para advertirle que tal comportamiento es inapropiado.
- Determina qué comportamientos tolera y cuáles no.
- Una forma de hacerlo es permitir la descortesía verbal, como exhalar respiraciones exasperadas y entrecerrar los ojos, pero aconsejarle que no se queje a tus espaldas.
Paso 2. Describe tus expectativas
Si su hijo no comprende dónde se encuentran los límites en las interacciones familiares, traspasará sus límites. Hacer un contrato explícito por escrito sobre las repercusiones de las quejas detrás de escena y otros malos comportamientos es una buena manera de establecer límites. Si bien la confrontación puede ser agotadora, es importante que usted sea un comunicador verbal cuando su hijo rompa un contrato. Explique explícitamente qué comportamiento o uso del lenguaje cruza la línea entre "adolescentes que buscan atención" o "descortesía problemática". Como ejemplo:
- "Está bien, de verdad, si estás cansado y no limpias la habitación en este momento. Sé que haces muchos deberes. Sin embargo, este tono de voz es inaceptable y puede ser castigado ".
- "Puede que no puedas controlar el parpadeo de tus ojos, pero puedes controlar el tono de tu voz, ¿verdad? Porque has cruzado la línea, chico".
- "Sé que estás molesto por haber sido castigado, mi madre / padre debe estar tan molesto como tú. Pero aunque estoy muy molesto contigo ahora, no estoy hablando groseramente, ¿verdad? No puedes hablar groseramente."
Paso 3. Cree castigos frecuentes y predecibles por mal comportamiento
Si lo castiga arbitrariamente, su hijo adolescente no comprenderá las consecuencias de su hábito molesto. Explique a su hijo qué castigo recibirá por su mal comportamiento para que sepa a qué se enfrentará si se comporta mal. Por ejemplo, diga:
- "Entiendo que eres joven, ya veces te enojas. Pero si les levantas la voz a mamá y papá dos veces en una semana, cortaremos tu almuerzo a la mitad".
- “No puedes ir a ningún lado los sábados y domingos si dices cosas groseras en esta casa. No hay excepciones ".
Paso 4. Haga que el castigo suceda siempre que sea necesario
Puede pensar que va a pasar tiempo castigando a su hijo cada vez que se porta mal, ¡pero nadie dijo que la crianza de los hijos es fácil! Si lo castiga de manera inconsistente -deje que se salga con la suya cuando se porta mal y, a veces, lo castiga en otras ocasiones- su adolescente se confundirá. Los adolescentes están programados para superar los límites, por lo que los límites que establezca deben ser firmes.
- "Ya sabes que si alzas la voz dos veces en esta casa te descontarán el dinero de bolsillo. No te enfades o conocerás las consecuencias".
- "Prometiste que no volverías a quejarte con tu madre / padre. Pero simplemente lo hiciste. Conoces las consecuencias de tus acciones. Solo tú puedes controlar tus propias emociones".
Paso 5. No negocie sin una buena razón
Si su hijo hace algo que le impide ir a la fiesta de despedida de la escuela, es posible que desee retrasar el tiempo de castigo para el próximo fin de semana. En última instancia, desea que aprenda de sus errores, que no se pierda experiencias importantes de la vida. Sin embargo, no adquiera el hábito de dejar que su adolescente realice negociaciones por una buena razón. Querer ir al centro comercial con sus amigos no es nada especial para hacerte romper las reglas para castigarlo.
Paso 6. Pídale que haga una tarea productiva como castigo
Simplemente prohibirle a su hijo que salga y dejarlo en su habitación no mejorará su comportamiento. Algunos adolescentes pueden disfrutar relajándose en su habitación. En cambio, use su castigo como una oportunidad para inculcar lecciones de vida. Como ejemplo:
- "Entiendo que estés molesto porque no puedes conseguir el videojuego que quieres, pero también tienes que aprender que hay una diferencia entre lo que obtienes y lo que te mereces. Todos tienen derecho a tener refugio, ropa, comida y el amor de su familia, pero no todos lo tienen. Nos ofreceremos como voluntarios para cocinar sopa para los desfavorecidos este domingo, así que sepa que debe estar agradecido ".
- "No creo que entiendas que las palabras son tan crueles, así que deberías escribir un ensayo sobre la historia del lenguaje abusivo en este país. Demuéstrale a mamá / papá que finalmente entiendes el poder de las palabras".
- "Creo que es difícil para ti hablar con tu madre / padre cortésmente. Quiero que escribas una carta sobre cómo te sientes al respecto, y que la escribas en un lenguaje bueno y correcto".
Paso 7. Elimine los "privilegios" si es necesario
Esté preparado para discutir si decide llevarle algo de valor a su hijo, pero es la forma más eficaz de demostrar que el comportamiento de su hijo ya no es intolerable. Lo que pierda dependerá de su hijo; considere lo que es más valioso para él y no quiera sacrificarlo más adelante.
- Por ejemplo, puede llevar el automóvil, el teléfono celular, la computadora portátil o la televisión de su hijo.
- Establecer una fecha límite clara para la devolución del artículo; La recompensa dependerá del buen comportamiento que muestre su hijo.
- Diga: “Si te comportas así de nuevo, mamá / papá guardará tus cosas favoritas por más tiempo. El castigo será aún más severo si continúas comportándote mal ".
Parte 3 de 4: Apoyar el buen comportamiento
Paso 1. Premie a su hijo por su buen comportamiento
No espere a que le moleste antes de hablar sobre su comportamiento. Cuando su hijo adolescente hace algo que lo enorgullece o aligera su carga, como lavar los platos sin que se lo pidan, ayudar a un compañero de clase que está siendo acosado, etc., no tenga miedo de felicitarlo como lo castigaría cuando se enoja. usted.
- Un sincero agradecimiento con abrazos y besos hará que su hijo quiera seguir haciendo cosas que lo hagan sentir amado y apreciado.
- A veces, si su hijo adolescente está muy tranquilo cuando se enfrenta a una situación difícil o no puede resistirse a pelear con usted, dele un regalo especial.
- Ejemplos de obsequios positivos son comprarle algo que quiera (por ejemplo, un videojuego), inscribirlo en un curso que le interese (como tenis, guitarra, etc.), llevarlo a caminar (como un evento deportivo).), o dejarlo ir a algún lugar que normalmente no está permitido (como ir a un concierto con amigos).
Paso 2. "Sobornarlo" para que se comporte bien, pero pensar en "sobornar" con cuidado
La investigación sobre sobornar a los niños por su buen comportamiento ha sido contradictoria: algunos estudios dicen que es una buena manera de desarrollar hábitos positivos, mientras que otros dicen que hace que los niños se comporten bien simplemente porque se les promete una recompensa. Los sobornos pueden funcionar, pero solo si piensa detenidamente qué mensaje desea transmitirle a su hijo.
- No lo limite a un simple "soborno". Por ejemplo, le da su dinero de bolsillo habitual que se aplazará si le dice algo grosero.
- De esa forma, no lo verá como una recompensa por el buen comportamiento, sino como resultado del mal comportamiento. En lugar de entrenarlo para que vea el buen comportamiento como algo que le dará una recompensa, verá que el mal comportamiento es algo que será recompensado.
Paso 3. Sea un buen oyente
Los problemas de un adolescente pueden parecer triviales en comparación con los de los adultos, pero su hijo no será hostil hacia usted si demuestra que le preocupa el problema. Busque formas de conectarse con su hijo sobre los problemas de la juventud:
- "Recuerdo que estudiar en clase te dio sueño cuando tenías tu edad. Incluso ahora, todavía tienes sueño en la oficina. Pero tus calificaciones siguen bajando ahora".
- "De hecho, si los amigos han estado hablando de nosotros a sus espaldas, dolerá. Toma, díselo a tu madre / padre".
Paso 4. Sea un buen modelo a seguir para ella
Piense en cómo se comporta con su hijo: ¿pone los ojos en blanco o pelea con su pareja frente a él? Si es así, hazle sentir que está bien hacerlo. Los niños aprenden imitando el comportamiento de las personas que los rodean, y si no puede controlar el comportamiento de los que rodean a su hijo en la escuela o mientras ve la televisión, puede controlar el comportamiento que muestra frente a ellos.
Paso 5. Coman juntos en familia
Será muy difícil reunir a todos los miembros de la familia para cenar porque cada uno de ellos está ocupado con el trabajo, la tarea, los amigos, Internet y la televisión. Sin embargo, las investigaciones revelan que las cenas familiares regulares son un indicador comprobado del buen comportamiento en niños de todas las edades. Haga que comer con su familia sea una prioridad.
- Tómese este tiempo para preguntarle a su hijo qué ha estado haciendo recientemente y qué lo molesta.
- Esta es una forma de hacer que deje salir su frustración de una manera que fortalezca el vínculo entre padres e hijos.
- Sin conversaciones regulares como esta, solo escuchará su irritación cuando se acumule y explote en una discusión.
Parte 4 de 4: Cómo lidiar con problemas serios de conducta
Paso 1. Coordine sus esfuerzos con otros adultos
Hay un dicho que dice que "la crianza de los hijos debe hacerse con la cooperación mutua", y esa expresión es cierta. Hay muchos otros adultos con los que interactúa su hijo y es posible que también los traten con la misma falta de respeto que a usted. Comuníquese con ellos y coordine un esfuerzo para establecer límites y practicar la disciplina de manera sistemática para limitar los problemas de conducta de su hijo.
- Programe una reunión con el consejero de su escuela para discutir cualquier problema de comportamiento que su hijo pueda tener en la escuela y hacer planes para limitar dicho comportamiento.
- Hable con el maestro de aula de su hijo, si es posible. Establezca un sistema de castigo para cuando su hijo vaya en contra de sus palabras de la casa a la clase y discútalo con todos los maestros de su hijo.
- Por ejemplo, puede pedirle al maestro que le diga cuando su hijo pelea con el maestro en la escuela para que pueda disciplinarlo a través de algunos castigos, como hacer una limpieza adicional, prohibirle que vaya, etc.
- Si su hijo pasa mucho tiempo en la casa de un amigo, manténgase en contacto con los padres del amigo. Si se siente cómodo con su estilo y habilidades de crianza, dígales que pueden disciplinar a su hijo como lo harían con su hijo si se considera que se está portando mal.
Paso 2. Inscriba a su hijo adolescente en un equipo deportivo
Las investigaciones muestran que el ejercicio a largo plazo, estructurado y orientado en equipo puede tener beneficios más allá de mantener saludable a su hijo. El ejercicio también tiene un efecto en mejorar las calificaciones, disminuir los problemas de conducta y aumentar la confianza en uno mismo. Los deportes de equipo también le proporcionarán a su hijo una figura de autoridad positiva, un entrenador. Un buen entrenador promoverá un comportamiento social saludable y brindará el apoyo emocional que su hijo no le pide. Además, el vínculo que existe entre su hijo y sus compañeros de equipo creará un sentido de comunidad y orgullo, para el equipo y la escuela, que se correlaciona con un mejor enfoque y comportamiento.
- Elija un deporte que le guste a su hijo; Obligar a su hijo con problemas a hacer algo que no le gusta no corregirá su mal comportamiento.
- Investigue al entrenador antes de permitir que su hijo se una a un equipo. Organice una reunión para reunirse con el entrenador y hablar con los padres de todos los demás niños del equipo para asegurarse de que los objetivos de desarrollo del carácter del entrenador se alineen con los suyos.
- Hable con el entrenador discretamente sobre los problemas que usted y su hijo están teniendo, para que él o ella sepa qué está pasando y pueda hacer un plan para lidiar con estos problemas.
- Muestre interés en la participación de su hijo en un equipo. Mira todos los partidos a los que puedes asistir y sé un fanático ruidoso. Apoye a su hijo y llore cuando pierda.
Paso 3. Siga la terapia familiar funcional o "Terapia familiar funcional" (FFT)
Incluso si cree que el problema es con su hijo, usted, como padre, debe estar dispuesto a trabajar duro si desea que mejore el comportamiento de su hijo. FFT se recomienda para familias con niños de 11 a 18 años que exhiben serios problemas de comportamiento, incluida la delincuencia y la violencia. Esta terapia se enfoca en 5 dimensiones: compromiso, motivación, juicio relativo, cambio de comportamiento y generalización.
- Compromiso: los terapeutas de FFT desarrollan relaciones cercanas con todos los miembros de la familia y están disponibles en mayor medida que los terapeutas que no son de FFT. La relación con el terapeuta FFT es mucho más íntima que otros tipos de terapia.
- Motivación: el terapeuta ayudará a redefinir la diferencia entre culpa y responsabilidad; esto a veces puede no estar claro. El objetivo es cambiar la dinámica familiar de culpar a esperar.
- Valoración relativa: el terapeuta realizará un análisis objetivo de la dinámica entre los miembros de su familia mediante observación y entrevistas. Intentarán cambiar la percepción de los problemas familiares desde una perspectiva individual a una perspectiva de relación. Esto permitirá a los miembros de la familia ver la relación de los miembros de la familia y cómo todos los miembros de la familia pueden trabajar juntos, en lugar de enfocarse unos en otros como alguien que está aislado en la estructura de una familia.
- Cambio de comportamiento: el terapeuta equipará a su familia con técnicas de resolución familiar y métodos de comunicación que lo ayudarán a superar el mal humor y los problemas familiares de una manera más estructurada.
- Generalización: hará un plan para aprovechar lo que ha aprendido en la sesión de FFT en su vida después de completar la terapia.
- La FFT generalmente se realiza en 12-14 sesiones durante un período de 3-5 meses.
Paso 4. Asista a la terapia familiar basada en el apego (ABFT) con su hijo si sufre problemas de apego de los padres
Esta teoría de la cercanía explica que la relación que forme el bebé con el cuidador en los primeros años seguirá influyendo en la relación y el comportamiento en la juventud y la edad adulta. Si usted, como padre, no pudo proporcionar un entorno educativo y seguro cuando era niño, no es razonable esperar que él supere sus propios problemas de intimidad cuando era adolescente, aunque ahora sea mucho mejor padre que usted. eran antes.
- Las sesiones de ABFT generalmente se llevan a cabo durante 1,5 horas una vez a la semana.
- Esta sesión comienza con la pregunta "¿por qué tú (el niño) no les cuentas a tus padres cuando estás pasando por un momento difícil?"
- El terapeuta se reunirá con los miembros de su familia en sesiones grupales o individuales.
- Las sesiones individuales guiarán a su adolescente a través de los malos recuerdos de la infancia que deben ser revelados y tratados para lograr un cambio de comportamiento positivo.
- Las sesiones con los padres solos ayudarán a los padres a lidiar con cualquier problema de cercanía que puedan tener y cómo sus problemas se reflejan en el comportamiento del niño.
- Una sesión familiar completa les proporcionará un lugar seguro para que sean honestos el uno con el otro y hagan planes para mejorar la dinámica familiar.
Consejos
- Los adolescentes pueden decir cosas hirientes porque no consideran las consecuencias. Como padre, es su responsabilidad mostrarles las consecuencias si son irrespetuosos con los demás.
- ¡Mantén la calma y no desahogues tu ira de una manera irracional, agresiva e impulsiva!
- Tenga en cuenta que muchas veces, cuando su hijo tiene una boca afilada, es debido a las hormonas. No te tomes todo en serio porque a menudo no tienen la intención de ser groseros o irrespetuosos.
