El distanciamiento de las relaciones con los hijos adultos es muy doloroso. Las relaciones se pueden reparar, pero se necesita tiempo y paciencia. Como padre, tenga en cuenta que el primer paso para mejorar su relación es con usted, tratando de establecer contacto incluso si no está seguro de haber cometido el error que lo alejó. Respete los límites y no los obligue a entrar. También necesita establecer sus propios límites. Aprenda a aceptar a los niños como son y reconozca su libertad y capacidad para tomar sus propias decisiones.
Paso
Método 1 de 4: Contactar a los niños
Paso 1. Sepa qué salió mal
Antes de comunicarse con su hijo, puede ser una buena idea averiguar por qué está herido o enojado con usted. Esta información se puede obtener directamente de él o de otras personas que conozcan la situación. Para reparar una relación, primero debe identificar el problema.
- Una vez que tenga una idea, piense en sus próximos pasos y lo que quiere comunicar con su hijo.
- Llámalo y pregúntale. Podrías decir: “Reni, sé que no quieres hablar conmigo en este momento, pero quiero saber qué te pasó. ¿Lo dirás? Si no quieres hablar, está bien, pero espero que me escribas un mensaje. No puede solucionar el problema si no sabe cuál es el problema ".
- Si no obtiene una respuesta, pregunte a otros familiares o amigos que puedan saber lo que sucedió. Por ejemplo, “Jo, ¿has hablado con tu hermana recientemente? No quiere hablar con ella y no sabe cuál es el problema. ¿Sabes lo que pasó?
- Incluso si ha hecho todo lo posible por descubrir las razones detrás de la ruptura, tenga en cuenta que es posible que aún no pueda averiguar qué está pasando. Sin embargo, no permita que eso le impida intentar mejorar la relación con su hijo.
Paso 2. Trate de reflexionar
Piense en las razones que podrían mantener alejado a su hijo. ¿Fue provocado por algo del pasado? ¿Ha habido recientemente un cambio importante en la vida que haya causado una ruptura (como la muerte de un familiar o el nacimiento de un hijo)? Tal vez se haya negado a comunicarse con su hijo durante un tiempo y ahora él o ella no quiere comunicarse con usted.
Recuerde que los niños adultos se vuelven extraños para los padres divorciados. Los hijos de matrimonios fallidos sienten que sus padres priorizan su propia felicidad sobre sus hijos (aunque el divorcio es la mejor opción). Por lo general, en un divorcio, uno de los padres vilipendia al otro, sin darse cuenta de que el niño está absorbiendo todo lo que se dice. Situaciones como esta tienen un impacto negativo en la relación padre-hijo en el futuro, especialmente si uno de los padres tiene poco o ningún contacto a medida que el niño crece. Los niños cuyos padres están divorciados pueden resultar heridos porque sienten que no se les da prioridad
Paso 3. Da el primer paso
Quienquiera que tenga la culpa, los padres generalmente tienen que dar el primer paso para tratar de hacer las paces con su hijo. Ignore la injusticia de esta situación y suelte el ego. Si desea volver a conectarse con su hijo, tenga en cuenta que tiene que echar una mano y nunca retroceder.
Independientemente de la edad del niño, 14 o 40 años, todavía quiere saber que es amado y apreciado por sus padres. Una forma de demostrar que ama y respeta a su hijo es estar dispuesto a trabajar duro para restaurar la relación armoniosa que solía ser. Tenga esto en cuenta si siente que es injusto que la carga de hacer las paces recaiga sobre usted
Paso 4. Llame al niño
Incluso si quieren verse de inmediato, su hijo puede sentirse más cómodo si se comunica con él por teléfono, mensaje de texto o carta. Respete su necesidad de distancia y déle la oportunidad de responder en el momento que elija. Sea paciente y espere unos días para recibir una respuesta.
- Practique lo que quiere decir antes de llamar. Además, esté preparado para dejar mensajes de voz. Podrías decir: “Tomi, quiero conocerte para hablar sobre cómo te sientes. ¿Te gustaría conocer a papá alguna vez?"
- Envíe un mensaje de texto o correo electrónico. Podrías escribir algo como “Entiendo que estás muy decepcionado y lamento haberte hecho daño. Cuando esté listo, espero que se reúnan para hablar de ello. Por favor avíseme cuando esté listo. Te amo y te extraño."
Paso 5. Escribe una carta
Existe la posibilidad de que el niño se muestre reacio a reunirse. Si ese es el caso, puede escribir una carta. Dígale que lamenta haberla lastimado y diga que comprende por qué se siente así.
- Escribir cartas también es terapéutico para ti. Lo que está escrito aclara tus sentimientos y te ayuda a regular tus emociones. Además, puede encadenar palabras siempre que lo necesite para obtener el resultado exactamente como lo desea.
- Sugiera una reunión cuando el niño esté listo. Podrías escribir: "Sé que estás enojado en este momento, pero espero que algún día podamos encontrarnos y hablar. La puerta del padre siempre está abierta ".
Paso 6. Acepte los límites que estableció
El niño puede estar abierto a comunicarse, pero puede que no esté listo para encontrarse cara a cara (y puede que nunca lo esté). Es posible que solo quiera enviar un correo electrónico o hablar por teléfono. No la hagas sentir culpable mientras intentas abrir la oportunidad de conocerse algún día.
Si termina comunicándose con su hijo únicamente por correo electrónico, puede escribir: “Me alegra que ahora podamos comunicarnos por correo electrónico. Espero que lleguemos a un punto en el que sea conveniente encontrarnos cara a cara, pero no hay presión sobre eso"
Método 2 de 4: tener la primera conversación
Paso 1. Organice una reunión
Si su hijo quiere hablar cara a cara, sugiera comer juntos en un lugar público. Elegir un lugar público es una buena idea porque ambos reprimirán sus emociones y comer juntos también es una forma de desarrollar una relación.
Asegúrate de que sean solo ustedes dos. No traiga pareja u otro apoyo. Si hay otras personas, el niño puede sentirse atrapado
Paso 2. Deje que él dirija la conversación
Escuche sus quejas sin discutir ni defenderse. Puede que haya venido esperando una disculpa. Si se siente así, no tenga miedo de pedir perdón.
Disculparse al principio de la reunión puede ayudar a hacerle saber que usted es consciente de que lo ha lastimado y crear un "juego de equilibrio". Después de disculparse, puedes pedirle que hable sobre cómo se siente
Paso 3. Escuche a su hijo sin juzgar
Recuerde que sus puntos de vista son válidos incluso si no está de acuerdo. La recuperación puede ocurrir cuando él se sienta escuchado y comprendido, y que usted esté abierto a su punto de vista.
- La voluntad de escuchar sin juzgar y la defensa propia animará a los niños a ser honestos. Lo que escuche puede ser muy hiriente, pero comprenda que él necesita hablar y dejar salir sus sentimientos.
- Podrías decir: "Lamento haberte hecho sentir así y quiero entender eso. ¿Puedes continuar?
Paso 4. Admita errores
Comprenda que no puede reconciliarse por completo si no admite que contribuyó al problema. Los hijos adultos quieren que sus padres asuman la responsabilidad de sus acciones. Así que demuestre que está dispuesto a asumir la responsabilidad, ya sea que crea que hizo algo mal o no.
- Incluso si no comprende por qué su hijo está enojado, admita que lo está. No intente justificar su comportamiento. En cambio, escúchalo y discúlpate por lastimarlo.
- Trate de comprender su punto de vista. Empatía no significa estar de acuerdo, sino demostrar que comprendes su punto de vista. Comprender el punto de vista de la otra persona es una parte importante de la resolución de conflictos.
- Podrías decir: "Sé que te presioné demasiado cuando eras niño hasta que creciste. Solo quiero que tengas éxito. Puedo entender si piensas que nunca estoy satisfecho. Eso no es lo que significa, en absoluto. Ahora puedo ver por qué te sientes así ".
Paso 5. Resista la tentación de hablar sobre sus propios sentimientos
Por injusto que parezca, ahora no es el momento de sacar a relucir su pena y dolor por no poder comunicarse con su propio hijo. Date cuenta de que necesita tiempo para procesar sus emociones y poner las cosas en orden. Hablar de su tristeza, enojo y decepción hará que su hijo piense que usted quiere que se sienta culpable y, finalmente, se mostrará reacio a reparar la relación.
- Podrías decir: "Extraño hablar contigo, pero sé que a veces necesitas un tiempo a solas".
- No hagas quejas como "Estoy deprimido porque no has llamado" o "¿Conoces el tormento que siento por no saber de ti?".
Paso 6. Di que lo sientes
Una buena disculpa debe indicar lo que hiciste mal (para que él sepa que lo entiendes), expresar arrepentimiento y ofrecer una forma de enmendarlo. Di una disculpa sincera que admita su dolor. Recuerde, todavía tiene que disculparse incluso si cree que hizo lo correcto. El punto ahora es curar las heridas de los niños, no descubrir quién tiene razón y quién no.
- Podrías decir: “Tina, lamento haberte hecho daño. Sé que tuviste que enfrentar muchos problemas cuando todavía bebía. Lamento mucho haber cometido tantos errores en tu infancia. Entiendo que quieras mantener la distancia, pero espero que podamos arreglarlo ".
- No intente justificar sus acciones cuando se disculpe, incluso si cree que tiene una razón válida para hacerlo. Por ejemplo, "Lamento haberte dado una bofetada hace cinco años, pero fue porque te defendiste", no es una disculpa y en realidad puede poner a tu hijo más a la defensiva.
- Recuerde que una disculpa sincera y eficaz se basa en sus acciones, no en la reacción de la otra persona. Por ejemplo, di "Lo siento, mi comportamiento te lastimó". Sin embargo, "Lamento si su corazón se lastimó", no es una disculpa. Nunca use "si".
Paso 7. Considere la terapia familiar
Si su hijo está de acuerdo, puede ir a terapia familiar con él para discutir sus sentimientos frente a un profesional. Los terapeutas matrimoniales y familiares guiarán a los miembros de la familia para identificar disfunciones conductuales y diseñar soluciones a los problemas. La terapia familiar también busca reconocer y fortalecer los lazos familiares entre sí.
- La terapia familiar es generalmente a corto plazo y se enfoca en un solo problema que preocupa a la familia. Es posible que se le recomiende a usted oa su hijo que acudan a un terapeuta independiente para que se concentre en las quejas individuales.
- Para encontrar un terapeuta matrimonial o familiar, pídale una recomendación a su médico, consulte con un centro de servicio comunitario o departamento de salud, o busque en Internet un terapeuta cerca de usted.
Método 3 de 4: respetar y establecer límites
Paso 1. Empiece lentamente
Resista la tentación de conectarse como si nada hubiera pasado. En la mayoría de los casos, una relación rota no se puede reparar de la noche a la mañana. Pueden pasar semanas, meses o incluso años para que la relación vuelva a la "normalidad", dependiendo de la gravedad de la causa raíz del alejamiento en sí.
- Tenga en cuenta que es posible que tenga que pasar por algunas conversaciones difíciles mientras ambas partes procesan sus sentimientos. Es casi imposible que los problemas se resuelvan y todo vuelva a la normalidad con una sola charla.
- Agrega contactos gradualmente. Al principio, reúnase con el niño en un lugar público. No la invite a un gran evento familiar, como una fiesta de cumpleaños, a menos que parezca estar lista y dispuesta a asistir.
- Podrías decir: “Nos encantaría que quisieras venir a la reunión familiar, pero entiendo que no quieras. Está bien, sé que necesitas tiempo ".
Paso 2. Date cuenta de que tu hijo es un adulto
Ahora es un adulto capaz de tomar sus propias decisiones. Puede que no esté de acuerdo con algunas de sus decisiones, pero déjelo que sea independiente y viva su propia vida. Interferir en la vida de un niño adulto puede en realidad mantenerlo a distancia.
No ofrezca consejos no solicitados. Resista la tentación de corregir la vida de su hijo y permítale cometer errores
Paso 3. No dé consejos sobre la crianza de los hijos, si ella ya tiene hijos
A veces, los padres no aceptan fácilmente los consejos de padres que vienen de fuera, a pesar de que tienen buenas intenciones. Así que no ofrezca su opinión a menos que se lo pidan. Has criado a tu propio hijo, ahora dale a la próxima generación la oportunidad de criar a los suyos.
Transmita que valora y respeta sus principios y expectativas en la crianza de los hijos. Por ejemplo, si el tiempo de su nieto para mirar televisión es limitado, dígales a sus padres que también aplicará la regla en su hogar, o pregúnteles con anticipación si las reglas deben romperse temporalmente
Paso 4. Busque asesoramiento por sí mismo
Tratar de hacer las paces con los niños es una parte difícil y dolorosa de la vida. Es posible que deba solicitar la ayuda de un profesional de la salud mental para regular sus emociones y desarrollar una comunicación eficaz y estrategias de resolución de problemas.
- Es posible que deba consultar a un terapeuta que se especialice en asuntos familiares. Sin embargo, recuerde que el terapeuta individual puede derivarlo a otro terapeuta si desea trabajar con su hijo para resolver el problema con un consejero presente. Es necesario que el consejero sea objetivo.
- También puede buscar ayuda en foros de grupos de apoyo en línea. Puede encontrar a otras personas que enfrenten problemas similares y hablar sobre los problemas y compartir historias de éxito.
Paso 5. Trabaje con diligencia, pero no lo fuerce
Si su hijo no responde a sus intentos de comunicarse, siga intentándolo. Envíe una tarjeta de felicitación, escriba una carta o deje un mensaje de voz para hacerle saber que está pensando en él y quiere hablar.
- Asegúrese de darle espacio y respetar la distancia y la privacidad que necesita. Llámelo no más de una vez a la semana y reduzca si sabe que sus esfuerzos lo están molestando. Sin embargo, no te detengas.
- Podrías decir: “Hola Marisa, solo quería saludarte y decirte que estoy pensando en ti. Espero que te encuentres bien. Te extraño. Puedes llamar a mamá en cualquier momento que quieras hablar. Te amo bebé."
- No intentes visitarlo. Respete los límites y mantenga un contacto menos intrusivo.
Paso 6. Suéltelo, si es mejor así
Un hijo adulto puede pensar que sus intentos de comunicarse con él son demasiado y demasiado, incluso si no insiste. Es posible que aún no quiera que vuelvas a su vida a pesar de que te has disculpado y te has arrepentido. En ese caso, podría ser mejor dejarlo por su propia salud mental y dar un paso atrás.
- Déjele el acto final a él. Envíe un mensaje o deje un mensaje de voz que diga algo como, “Pras, sé que quiere que deje de contactarlo. Incluso si es triste, papá lo apreciará y no volverá a llamar después de esto. Si en algún momento quieres llamar a papá, papá está aquí. Padre te ama ".
- Recuerde que la reconciliación puede ser difícil en casos de abuso de alcohol o drogas, enfermedad mental o una relación poco saludable en un matrimonio infantil (por ejemplo, su hijo está casado con una persona demasiado controladora). El distanciamiento puede ser solo el resultado del problema, pero es posible que no pueda hacer nada al respecto hasta que su hijo resuelva la causa raíz.
- Si su hijo pide no relacionarse en absoluto, considere buscar un terapeuta que lo ayude a lidiar con el dolor. El rechazo de un niño es muy difícil de manejar y es posible que necesite apoyo adicional.
Método 4 de 4: Aceptar a los niños como son
Paso 1. Acepte que su hijo ve la vida desde una perspectiva diferente
Es posible que hayan vivido en la misma casa y hayan pasado mucho tiempo juntos, pero la percepción de una persona sigue siendo muy diferente a la de otra. Reconozca que la memoria o la perspectiva del niño es tan válida como la suya.
- Los puntos de vista de las personas difieren mucho según la edad, la dinámica de poder o la cercanía de la relación. Por ejemplo, mudarse de ciudad puede ser excelente para usted, pero su hijo lo está pasando mal porque no tiene más remedio que seguir su ejemplo.
- La realidad de la separación es parte de la vida familiar. Por ejemplo, cuando eras niño, tus padres te llevaron a un museo. Sus recuerdos de aquellos tiempos pueden ser exhibiciones interesantes y emocionantes eventos familiares. Lo que recuerdas puede ser el calor en tu chaqueta y esos huesos de dinosaurio te asustaron. Tu memoria y la de tus padres son válidas, la única diferencia es el punto de vista.
Paso 2. Acepte las diferencias de cada uno
Las relaciones pueden ser tensas porque una o ambas partes no están de acuerdo con las elecciones de vida del otro. Aunque no pueda cambiar la actitud de su hijo, demuéstrele que lo acepta por lo que es, pase lo que pase.
- Tome medidas para demostrar que ha cambiado. Por ejemplo, si anteriormente no estaba de acuerdo con que él se convirtiera en artista, intente aprender la belleza del arte y tomar clases de arte usted mismo.
- También podría decir que está leyendo un libro determinado para tratar de comprender su punto de vista.
- Si su hijo se mantiene alejado porque no está de acuerdo con sus elecciones de vida, será más difícil. Tienes que ser firme y seguro, pero aun así demostrar que lo amas. Haga todo lo posible por mantenerse en contacto y buscar oportunidades para conocerlo.
Paso 3. Respete su derecho a no estar de acuerdo con usted
No tienes que cambiar tu opinión o creencia, pero nunca demuestres que no lo valoras. Aún puedes respetar y amar a alguien incluso si no estás de acuerdo con su elección. Las opiniones no siempre tienen que ser las mismas.
- Respete sus diferentes puntos de vista tanto como sea posible. Si usted es religioso y su hijo no lo es, puede optar por no ir a la iglesia los fines de semana que él visita.
- Busque temas de conversación que no sean temas que puedan generar debate. Si su hijo comienza a hablar sobre un tema que solía ser motivo de controversia, puede decirle: “Win, es mejor si no hablamos de eso ahora. Creo que cada vez que hablamos de eso, es solo una discusión ".
