Todos los padres quieren que sus hijos sean disciplinados y amables. Sin embargo, a veces los padres tienen dificultades para reprimirse o perder el control de sus hijos. Esto sucede cuando el estilo de crianza mostrado por los padres cruza la línea y se vuelve emocionalmente violento. Sin embargo, ¿qué se entiende por abuso emocional? El abuso emocional (también conocido como violencia psicológica) es abuso emocional o mental, o negligencia hacia los niños. Esta violencia es un problema grave y continuo y puede conducir al aislamiento, depresión, soledad, comportamiento autolesivo y (en algunas situaciones extremas) suicidio si se permite que continúe este tipo de violencia. Este artículo lo ayudará a lidiar con el abuso emocional.
Paso
Paso 1. Comprender las causas y los efectos de las relaciones emocionalmente abusivas
Los padres pueden ser abusados emocionalmente porque han experimentado violencia (emocionalmente) y negligencia (generalmente en la infancia porque la violencia en ese momento tiene el mayor impacto en la mentalidad o visión de la paternidad de una persona). La violencia también se puede cometer cuando los padres se sienten irritados, enojados o molestos y, como resultado, desahogan sus emociones en sus hijos. Es posible que los padres no se den cuenta de que han sido abusados porque fueron criados o criados de la misma manera o pueden ser reacios a estar al tanto de la violencia parental. Sin embargo, independientemente de la causa, nadie tiene derecho a lastimarte, física o emocionalmente. El abuso emocional es tan peligroso como cualquier otro tipo de violencia y usted tiene derecho a buscar y obtener ayuda. Recuerde que usted no es responsable de la violencia vivida. Después de todo, la violencia que ocurre es una decisión tomada por el perpetrador (en este caso, los padres).
Paso 2. Identificar la forma de violencia experimentada
De esta manera, puede explicárselo a los demás (o al menos comprender la violencia usted mismo) y obtener una imagen más clara de la situación en cuestión. El abuso emocional no siempre se manifiesta de una sola forma; Hay muchos tipos diferentes de abuso emocional que pueden ocurrir, según el agresor y la situación en cuestión. Los tipos comunes de abuso emocional que pueden ocurrir incluyen:
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Ataque verbal:
Tus padres te atacan verbalmente de varias formas. Pueden exagerar tus defectos, burlarse, insultar, menospreciar, maldecir, amenazar o criticar (demasiado). También pueden culparte por cualquier cosa o humillarte con sarcasmo e insultos. Con el tiempo, este tipo de violencia puede destruir por completo la autoestima y la confianza en sí misma de una persona.
Enfrentar el abuso emocional de sus padres (para adolescentes) Paso 2 Bala1 -
Abandono emocional:
Tus padres pueden satisfacer todas tus necesidades físicas y materiales, pero ignoran por completo las necesidades emocionales. Es posible que no muestren amor o afecto, continúen ignorándote o sean reacios a apoyarte en momentos difíciles (cuando necesitas apoyo emocional).
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Invalidación:
Estrechamente relacionada y puede coexistir con el abandono emocional, la invalidación ocurre cuando los sentimientos y necesidades de la víctima son completamente ignorados o no percibidos como reales (generalmente con malas intenciones). Por ejemplo, cuando la víctima trata de confrontar a sus padres y hablar sobre la violencia que experimentó, sus padres dicen "Nunca hicimos eso", "Piensas demasiado en eso", "No deberías estar enojado" o "Tú Esto es demasiado." El abusador generalmente controla los sentimientos de la víctima diciéndole que cualquier sentimiento y opinión que tenga son incorrectos, continúa ignorando y negando sus necesidades emocionales e influyendo en ella para que piense que algo anda mal con ella. La invalidación también se puede hacer de forma pasiva, por ejemplo, cuando la víctima intenta expresar sus sentimientos a sus padres sobre un problema, pero los padres dicen que no es un problema importante (o los padres le piden al niño que olvide el problema). La invalidación es peligrosa para la víctima porque puede llevarla a pensar que está equivocada, a ser estúpida por sentir las cosas que siente y a no ser digna de sentir esas cosas.
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Expectativas irrealistas:
A las víctimas se les dan varias expectativas que son poco realistas o imposibles de lograr, como demandas de parecer perfectas o coerción para que el niño se convierta en alguien que no quiere. Si estas expectativas no se cumplen, la víctima será criticada o incluso castigada.
Paso 3. Identificar los principales perpetradores de violencia
¿Fueron tus padres los únicos violentos? Si sus padres están divorciados, es posible que una de las partes (en este caso, los padres) no se dé cuenta del abuso por parte de la otra parte. A veces, una de las partes proporciona violencia emocional, mientras que la otra parte proporciona violencia física. O, alternativamente, ambas partes se involucran en violencia emocional, pero una de las partes lo hace con más frecuencia. El comportamiento mostrado por una de las partes puede verse influenciado por el comportamiento de la otra parte. Es posible que una de las partes recurra a la violencia porque la otra parte hace lo mismo. Por lo tanto, identifique quiénes son los principales autores de la violencia y las formas o métodos de violencia que recibe. Esto le ayuda cuando necesita contarles a otros sobre la violencia que le ha sucedido, o cuando quiere mejorar la situación.
Paso 4. Reconozca que la violencia puede ser selectiva; los padres pueden tratar a un niño peor que al otro, provocando resentimiento, rivalidad y envidia entre los hermanos
Este tipo de violencia es un juego de poder destinado a controlar a ambos niños. Los niños que son "reconocidos" o reciben muchos elogios están constantemente tratando de que sus padres los reconozcan, aunque por otro lado se sientan culpables por la negligencia o la injusticia experimentada por sus hermanos. Por otro lado, los niños que son "víctimas" tratan constantemente de "obtener" reconocimiento o aceptación, pero siempre fracasan. Sin embargo, se siente feliz de que su hermano reciba elogios o opiniones positivas de sus padres. Los dos hermanos guardan un secreto: el niño que es "elogiado" está secretamente agradecido por no ser una "víctima" y se siente orgulloso de los elogios que recibe, mientras que el niño que es "víctima" está secretamente irritado y envidioso. Ambos se aman y dependen el uno del otro, pero están atormentados por sentimientos negativos hacia el otro y hacia sus padres. Situaciones como esta construyen dinámicas familiares que son tan complejas y muy difíciles de arreglar.
Paso 5. Comprenda que la violencia no es culpa suya
Incluso si el abusador trata de persuadirlo de que asuma la responsabilidad personal de cómo se siente (por ejemplo, diciendo “¡Nos entristeces mucho!”) Y la forma en que te tratan (por ejemplo, “Si te comportas mejor, no tendríamos que hacerlo. castigarte tantas veces”), al final son los padres quienes“eligen”cometer violencia. Si tus padres tienen problemas de salud mental o ciertas condiciones emocionales, como trastornos mentales o muchos sentimientos negativos sobre el pasado, recuerda que estos no son tu culpa y la violencia que experimentaste es inaceptable.
Paso 6. Trate de responder apropiadamente a la violencia
Contraatacar no siempre es la mejor opción. Si los padres quieren controlar, dominar y lastimar a su hijo, se enojarán aún más si su hijo grita o responde con insultos. Sin embargo, si tus padres parecen ser conscientes de su abuso o se sienten culpables por él, trata de hablar con ellos sobre el impacto negativo y el dolor que estás experimentando para que puedan volver a enfrentar la realidad. No se debe resistir a los padres que son más agresivos y les gusta manejar. En cambio, trate de no responderles en absoluto y espere hasta que la violencia haya pasado antes de tomar cualquier medida. Una vez que encuentre la mejor manera de responder directamente a la violencia (por ejemplo, aceptar y soportar la violencia sin quejarse, disculparse, aceptar la responsabilidad y preguntar qué se puede hacer para mejorar las cosas), podrá tomar más control de la situación y tenga tiempo para poner su plan en acción.
Paso 7. Averigüe si puede contarle a uno de los padres sobre el abuso
Si uno de tus padres tiene más probabilidades de abusar de ti, o solo uno de ustedes lo está abusando, es una buena idea contarle al otro padre sobre su abuso. Si uno de los padres no está al tanto del abuso, obtenga ayuda del otro padre contándole sobre la situación para que la violencia pueda terminar. Si uno de los padres no ejerce mucha violencia pero parece obligado a hacerlo, o si a menudo se siente culpable después de ser violento, hablar con él puede ampliar su visión de la situación y mejorar las cosas para ambos. Sin embargo, si experimenta mucha violencia por parte de ambos padres y siente que hablar con ellos no es un paso seguro o útil, no es necesario que hable con ellos sobre su abuso. Busque a otra persona (por ejemplo, un consejero escolar de confianza, el padre de un amigo, una tía o un tío) para hablar sobre su situación.
Paso 8. Encuentre a alguien con quien hablar
Hay personas a tu alrededor que pueden ayudarte. Incluso si tus amigos no pueden cambiar tu situación, al menos están ahí para ti y pueden brindarte apoyo para lidiar con la situación. Habla con un amigo cercano en quien confíes. O también puede decírselo a otro miembro de la familia porque él o ella podría ayudar a cambiar la situación o (al menos) brindarle apoyo para lidiar con la situación actual. Si no es así, intente hablar con un maestro, consejero escolar o líder religioso de confianza. Si cree que no puede hablar con alguien individualmente, hay muchos números de líneas de ayuda anónimas que puede buscar en Internet, guías telefónicas o en la escuela. No te permitas creer que nadie se preocupa por ti porque eso no es cierto. Hay personas que estudian y practican para ayudar a las personas en su situación, como maestros y consejeros. Tus amigos también están ahí para ti. Además, otros miembros de la familia que han sido víctimas de violencia pueden comprender su situación.
Paso 9. Encuentre formas de expresar o expresar emociones de manera apropiada
Es importante saber cosas que le ayuden a expresar sus emociones, dejar de lado la ira, el resentimiento y la tristeza, o mantener su mente alejada de los sentimientos heridos. Reprimirse y dejar entrar sus emociones solo empeorará las cosas. Tal vez haya algo que pueda calmarte o ayudarte a deshacerte de cualquier sentimiento negativo, como escribir un diario o escribir una historia, un poema o una canción. También puede dibujar para hacer una interpretación visual de la situación en cuestión, tocar un instrumento musical o incluso cantar. Además, escuchar música y hablar con alguien en quien confíe también puede ser una excelente manera de liberar las emociones que siente.
Paso 10. Haz un plan
No mereces ser abusado bajo ninguna circunstancia. El abuso emocional es tan peligroso como cualquier otro tipo de violencia. Por lo tanto, la violencia que ocurre debe (al menos) ser detenida o, si no puede detenerse por completo, debe reducirse, abordarse y conocerse. Tal vez le resulte difícil, avergonzado o temeroso hablar y decírselo a alguien que pueda cambiar la situación. Sin embargo, simplemente encontrar una manera de lidiar con la situación y expresar tus sentimientos a un amigo no puede ayudar a cambiar la situación. Hable con el consejero de la escuela sobre las cosas que puede hacer para cambiar la situación y reducir la violencia, o dígaselo a otra persona (por ejemplo, otro miembro de la familia) para que él o ella pueda ayudarlo.
Paso 11. Encuentre formas de distanciarse de la situación si es necesario
Este paso es probablemente el más aterrador de todos porque "saldrá" de su rutina habitual de lidiar con el dolor y (inevitablemente) contará a los demás sobre su situación. Sin embargo, es importante tenerlo en cuenta. Es posible que el consejero o la persona a la que le diga la necesidad de comunicarse con una agencia o agencia de cumplimiento de la ley si su abuso es muy severo. Esto puede ser aterrador y puede cambiar muchas cosas en tu vida, pero recuerda que al menos te ayudará a detenerte o distanciarte del abusador (en este caso, tus padres).
Paso 12. Siga la terapia una vez que haya logrado alejarse de la situación
La violencia experimentada puede dejar cicatrices que durarán toda la vida y nunca sanarán sin ayuda. Si no puede pagar la terapia, existen organizaciones de voluntarios que pueden ayudarlo de forma gratuita.
Paso 13. Esfuércese por aceptarse, amarse y cuidarse a sí mismo
Lo que destruye a la víctima y empeora la violencia es la opinión o creencia de que las víctimas de la violencia tienen derecho a la violencia ellas mismas. Las víctimas pueden lesionarse a sí mismas, así como a los perpetradores reales de la violencia. Aprenda a recordar que la violencia que ocurrió no fue culpa suya y que usted es el activo más valioso para usted. Mereces amor, cuidado, aprecio y aceptación. Aprende a amarte a ti mismo. Trate de pensar que es una persona verdaderamente única. Nadie es exactamente igual que tú. Tienes tus propias fortalezas, singularidad, debilidades y talentos. Cada uno tiene su propia "belleza". Nadie tiene exactamente el mismo carácter que tú, ¡incluso si tienes gemelos idénticos! Tu personalidad te pertenece y nadie más tiene exactamente la misma personalidad que tú. Recuerda siempre que la violencia que ocurrió no fue tu culpa, independientemente de lo que dijeran o hicieran tus padres.
Consejos
- Aprecia lo más valioso que puedes usar para sobrevivir: tu mente. Nadie puede influir en tu mente si no les das una oportunidad. El abuso emocional puede hacerte sentir incómodo contigo mismo, pero al desarrollar una actitud para soportar y resistir la violencia que experimentas, puedes ser una de esas personas que logra sobrevivir, aprender y salir de situaciones violentas. El hecho de que otra persona determine lo que usted "merecía" se siente y lo subestime, no significa que esa persona tenga razón. Confíe en sus instintos, incluso cuando los que le rodean le digan que la acción que está tomando es incorrecta.
- Tenga siempre un número de contacto y un lugar al que pueda llamar o al que pueda acudir en caso de emergencia, como la casa de un amigo, la casa de un familiar u otro adulto en quien confíe. De esta manera, si la situación se agrava o empeora, al menos tienes un lugar adonde ir o alguien que te ayude.
- En la medida de lo posible, trate de evitar a sus padres. Si tienen un horario diario, infórmate y trata de no estar en la misma habitación con ellos tanto como sea posible.
- Intente aprender tanto como sea posible. Si bien experimentar violencia es ciertamente una situación que nadie quiere, si lo ve como algo con lo que puede fortalecerse y aprender más sobre usted mismo, las relaciones y la vida, no se sentirá tan triste. Muchos sobrevivientes de la violencia dicen que aunque la violencia que experimentaron les dejó cicatrices, la violencia también los alentó a fortalecerse y preocuparse por el medio ambiente que los rodeaba. Independientemente de lo difícil que sea la situación, puede obtener algo que luego pueda usar en su vida. Aprenda lecciones de sus experiencias para que se convierta en una persona más fuerte y más capaz de enfrentar varias cosas en la vida.
- No te apresures. Hay muchas víctimas de abuso emocional, especialmente adolescentes, que reflejan su resentimiento y enojo a través de la rebelión para mostrarles a sus padres que no quieren respetar las reglas. Sin embargo, un rendimiento deficiente en la escuela, el consumo excesivo de alcohol o cualquier comportamiento autodestructivo no le servirán de nada. Si se trata bien y hace lo que es mejor para usted, puede sentirse más feliz. Al final, le demuestras al abusador (en este caso, tus padres) que no puedes apreciar y aceptar su violencia.
- Nunca te lastimes para sentirte mejor. Cortarse, golpearse y lastimarse deliberadamente solo aumentará el dolor que siente (especialmente las heridas que nunca desaparecerán). Hay muchas otras formas de hacerlo como una forma de expresión emocional y "desahogo" productivo, sin lastimarse.
- Si necesita llamar a una línea directa o enviar un mensaje a través de un sitio web de protección contra la violencia, recuerde ser específico sobre el abusador y la forma de violencia que está usando.
Advertencia
- Hay muchas personas que no tienen experiencia y no tienen una comprensión amplia del abuso emocional. También hay personas que tienden a hacer comentarios "picantes" sobre lo que está sucediendo en la vida. Debe tener cuidado porque estas personas no siempre son el lugar adecuado para quejarse. Asegúrate de decírselo a alguien en quien confíes. De lo contrario, otros pueden pensar que está mintiendo, exagerando o actuando como tonto. Si ese es el caso, es importante que no confíe en estas personas. Si está experimentando violencia, crea que está en la situación equivocada y no se quede ahí sentado hasta que pueda encontrar a alguien que pueda ayudarlo.
- Si está tomando medicamentos, nunca cambie su dosis ni deje de tomarlos sin antes hablar con su médico. Tome el tratamiento de acuerdo con las instrucciones dadas por el médico.
- En muchas situaciones, el abuso emocional puede empeorar y convertirse en abuso físico o sexual. Si la situación empeora, siempre cuéntele a alguien en quien pueda confiar acerca de su situación. Si simplemente permanece en silencio, realmente cierra la posibilidad de cualquier ayuda que pueda obtener. Por lo tanto, no olvide decírselo a alguien. La violencia solo puede detenerse si le das a alguien o algo la oportunidad de detenerla.
- Nunca pienses en suicidarte. Recuerde que siempre hay pasos alternativos que puede tomar. El suicidio es una solución permanente a un problema que en realidad es temporal, aunque el problema parece permanente cuando lo enfrenta. Tal vez sienta que no tiene sentido aferrarse a su dolor interior. Sin embargo, puede beneficiarse de ello. El hecho de que no pueda ver los beneficios ahora no significa que no existan. Los sentimientos o pensamientos suicidas pueden ser un efecto secundario del medicamento (o aparecer cuando deja de tomarlo repentinamente). Habla con amigos, un consejero o un médico si empiezas a pensar en suicidarte.
