Para ser comprensivo, debe poder comprender el problema de la otra persona desde el punto de vista de esa persona. Aunque es difícil, aún puede apoyar a sus seres queridos y amigos aprendiendo a expresar simpatía. Si quieres saber cómo, sigue leyendo y aplica los siguientes pasos. No lo dudes y no seas negativo contigo mismo para que puedas desarrollar una simpatía más genuina de la que puedas imaginar.
Paso
Parte 1 de 3: Expresando simpatía
Paso 1. Deje que la otra persona comparta sus sentimientos
Dígale que está dispuesto a escuchar historias sobre sus sentimientos y experiencias al lidiar con los problemas. No es necesario que se le ocurra una solución porque estar dispuesto a escuchar con simpatía a veces puede ser suficiente.
Paso 2. Muestre simpatía a través del lenguaje corporal
Mientras escucha, puede utilizar el lenguaje corporal como una forma de mostrar preocupación y simpatía por la otra persona. Asiente de vez en cuando mientras haces contacto visual para demostrar que entiendes lo que está diciendo. Trate de que los dos hablen cara a cara, no uno al lado del otro.
- No realice otras actividades y manténgase alejado de las cosas que puedan distraer la conversación. Para evitar distracciones, primero apague su teléfono, si puede.
- Muestre franqueza al no cruzar los brazos y las piernas. Deje que sus brazos se muestren con las palmas frente a frente y relájese. Este tipo de gesto con la mano transmitirá el mensaje de que desea escuchar a la otra persona con todo su corazón.
- Inclina tu cuerpo ligeramente hacia él. Al inclinarse ligeramente, se sentirá más cómodo hablando contigo.
- Asiente con la cabeza cuando hable. Asentir y hacer otros gestos de apoyo hará que la otra persona se sienta más cómoda hablando contigo.
- Imita su lenguaje corporal. Imitar el lenguaje corporal no significa que tengas que hacer lo que sea que esté haciendo, pero solo necesitas mantener la misma postura para que la atmósfera se sienta más solidaria a través de tu lenguaje corporal (p. Ej., Míralo si te está mirando, apuntando con los pies en la misma dirección).
Paso 3. Escuche de lo que está hablando, no responda de inmediato
Por lo general, una persona prefiere ser escuchada cuando cuenta sus sentimientos y pensamientos. A esto se le llama apoyo, incluso si no parece estar ayudando o haciendo nada por él. A menudo, si le ha dado un consejo antes de que se lo pidan, pensará que solo está usando su experiencia para hablar sobre usted.
- Según el autor Michael Rooni, "escuchar sin ofrecer soluciones" es una forma de brindar seguridad para que otros puedan expresar y calmar libremente sus sentimientos. No se sentirá presionado a seguir su consejo y no sentirá que usted está tratando de "hacerse cargo" del problema o situación en la que se encuentra.
- Si tiene dudas, intente preguntar: "Me gustaría brindar apoyo si lo desea. ¿Quiere que le brinde una solución o simplemente desea desahogarme? Cualquiera que sea su elección, estoy aquí para ayudar".
- Si usted ha pasado por lo mismo, dele un consejo sencillo o explíquele cómo lidiar con el problema. Brinde su consejo como si estuviera compartiendo una experiencia personal, no como si estuviera mandando. Por ejemplo: "Lamento que te hayas roto la pierna. Todavía puedo recordar lo molesto que estaba cuando me rompí el tobillo hace unos años. ¿Te ayudaría si te dijera cómo manejé el problema en ese momento?"
- Asegúrese de no dictar ciertas acciones. Si quieres dar un consejo y él está dispuesto a escuchar, haz preguntas para averiguarlo, como "¿Qué tal _?" o "¿Ayudaría si _?" Al hacer preguntas como esta, reconoce el papel de esta persona en la toma de sus propias decisiones. Además, esta pregunta es menos imponente que "Si yo fuera usted, _".
Paso 4. Establezca contacto físico de manera apropiada
El contacto físico puede proporcionar una sensación de comodidad, siempre que se ajuste al contexto de su relación. Para mostrar simpatía, puede darle un abrazo, si es necesario. Sin embargo, si esto no los hace sentir cómodos a ambos, simplemente toque su mano o su hombro.
También debería poder ver si esta persona quiere que la abracen o no, aunque este método se considera normal en la vida cotidiana. Preste mucha atención a su lenguaje corporal para ver si quiere que lo abrazen. También puede preguntar: "¿Un abrazo te haría sentir mejor?"
Paso 5. Ofrézcase para ayudar con las tareas diarias
Incluso si parece que puede hacer bien su trabajo, puede ofrecer su ayuda. Trate de ofrecer ayuda para llevar comida o comprar comida en un restaurante. Pregunte si puede recoger a los niños de la escuela, regar el césped o ayudar de alguna otra manera.
- Cuando ofrezca ayuda, determine en qué día y hora puede ayudar, no le pida que decida. De esa manera, no tiene que decidir ni pensar mucho en condiciones estresantes.
- Pregunte antes de ofrecer comida. A las personas que han experimentado un duelo recientemente puede que no les gusten ciertos alimentos. Intente preguntarle qué comida le gusta.
Paso 6. Brinde apoyo espiritual
Si ambos comparten las mismas creencias, bríndeles apoyo espiritual para construir cercanía con él. Puede invitarlo a orar o unirse a la adoración.
No hables de tus puntos de vista religiosos cuando expreses simpatía, si no compartes las mismas creencias
Parte 2 de 3: Prevención de errores comunes
Paso 1. No digas que sabes o entiendes por lo que está pasando
Incluso si ha experimentado el mismo problema, todos abordarán el problema de una manera diferente. Puede compartir cómo se siente en ese momento u ofrecer consejos útiles, pero sepa que es posible que su problema no sea necesariamente el mismo que el suyo.
- Podrías decir: "Me imagino lo difícil que debe haber sido para ti aceptar esto. Yo también estaba muy triste cuando mi perro murió".
- Es más, nunca digas que tu problema es más grave (incluso si así es como te sientes). Colóquese como un ayudante para él.
Paso 2. No menosprecie ni contradiga sus sentimientos
Escuche atentamente los problemas que enfrenta y brinde apoyo por los esfuerzos que ha realizado. Admite que está en problemas y no digas que no vale la pena prestar atención a lo que dice.
- No menosprecie ni contradiga la experiencia de su amigo sin querer. Por ejemplo, supongamos que está consolando a un amigo que acaba de perder a su amada mascota diciéndole: "Lamento que hayas perdido a tu perro. Al menos, sería aún peor si perdieras a un familiar". Al decir esto, en realidad estás enfrentando el dolor de tu amigo por la pérdida de su mascota, incluso si no lo dices de esta manera. Es posible que tu amigo ya no quiera compartir sus sentimientos contigo. Además, puede sentirse avergonzado por sus propios sentimientos.
- Otro ejemplo de ser desafiante es dar la sugerencia: "No te sientas así". Por ejemplo, está tu amigo que está teniendo problemas con su condición física porque acaba de recuperarse de una enfermedad y siente que su apariencia ya no es atractiva. No podrás ayudarlo diciéndole: "¡No pienses así! Aún te ves genial". Solo estás diciendo que es "culpable" o "malo" por sentirse así. Puede justificar cómo se siente sin tener que desafiar las ideas subyacentes. Por ejemplo: "Escuché que te ves poco atractivo. Lamento escuchar tu tristeza. Esto debe estar realmente molesto. Si eso ayuda, creo que aún te ves genial".
- Es lo mismo si dices, "al menos no está empeorando". Esto se puede interpretar como ignorar los problemas que tiene tu amigo y como una advertencia sobre otros posibles problemas en su vida.
Paso 3. No hagas declaraciones sobre creencias personales que difieran de las de tu amigo
Expresar diferentes creencias personales hará que la otra persona se sienta incómoda o incluso atacada. Se sentirá despreciado o juzgado. La mejor manera de ser comprensivo es concentrarse en la persona con la que está interactuando y tratar de hacer cosas para ayudarla.
Por ejemplo, tal vez creas firmemente en la vida después de la muerte, pero no todos creen lo mismo. Para ti, podría estar bien decir: "Al menos la persona que amas está en un lugar mejor en este momento", pero es posible que no pueda aceptar lo que estás diciendo
Paso 4. No obligue a nadie a hacer la solución propuesta
Es natural hacer sugerencias que crea que pueden ayudar a los demás, pero no se esfuerce demasiado. Para usted, esta solución es obviamente muy fácil de hacer, pero es posible que otros no estén necesariamente de acuerdo.
Después de hacer una sugerencia, déjela en paz. Puede discutir esta propuesta nuevamente si hay nueva información. Por ejemplo, "Sé que no quiere tomar analgésicos, pero escuché que hay medicamentos más seguros con menos riesgo. ¿Necesita el nombre del medicamento para saber más?" Si se niega, está bien
Paso 5. Mantén la calma y sé amable
Tal vez piense que esta persona tiene un problema pequeño o no tan grande como el suyo. También puede ser que te sientas celoso porque los problemas de otras personas parecen tan pequeños. Sin embargo, este no es el momento adecuado para decirlo y probablemente nunca lo hará. Sería mejor si se despidiera y se marchara, en lugar de simplemente expresar su molestia.
Paso 6. No uses la violencia ni seas indiferente
Hay personas que piensan que el "amor violento" es una terapia apropiada, pero esto en realidad es lo opuesto a ser comprensivo. Alguien que está afligido o triste durante mucho tiempo puede experimentar depresión. Por lo tanto, debe consultar a un médico o terapeuta. No podrá ayudarlo simplemente "fortaleciéndolo" o diciendo "olvídalo".
Paso 7. No insultes
Esto es obvio, por supuesto, pero cuando estás estresado, puedes perder el control de tus emociones. Si te das cuenta de que estás discutiendo, insultando o criticando a esta persona, aléjate de ella y discúlpate cuando te hayas calmado de nuevo.
No hagas que alguien que necesite simpatía sea el tema de una broma insultante. Se sentirá ofendido y muy herido
Parte 3 de 3: Usar palabras de sabiduría
Paso 1. Reconozca el incidente o problema
Si escuchas de otra persona que alguien está teniendo un problema, usa oraciones que puedan indicar que quieres acercarte a la persona que necesita simpatía. Si quiere iniciar una conversación, responda reconociendo sus sentimientos.
- "Lamento escuchar esta noticia."
- "Escuché que lo estabas pasando mal."
- "Debe ser muy doloroso".
Paso 2. Pregúntele cómo resolvió sus problemas
Hay personas que lidian con el estrés haciendo más para mantenerlas ocupadas. Además, nunca quieren dejar de trabajar para no pensar en problemas que perturban sus emociones. Mientras lo mira a los ojos, hágale preguntas con palabras que le hagan entender que le está preguntando cómo se siente, no sobre sus actividades diarias:
- "¿Cómo te sientes?"
- "¿Cómo lidias con este problema?"
Paso 3. Brinde apoyo
Demuestre que está listo para apoyarlo. También puede brindar apoyo mencionando a sus amigos y familiares para recordarle que siempre hay personas en las que puede confiar:
- "Siempre me acuerdo de ti."
- "Estoy aquí para ayudar cuando me necesites".
- "Te veré de nuevo esta semana para ayudarte _".
- No digas cosas tan mundanas como "Dime si hay algo en lo que pueda ayudarte". De esta forma, intentará pensar en algo que no pueda hacer en este momento para que puedas ayudarlo.
Paso 4. Hágale saber que las emociones son normales
Algunas personas tienen dificultades para expresar emociones o sienten que están experimentando emociones "incorrectas". Use las siguientes oraciones para hacerles saber que su experiencia estuvo bien:
- "Está bien si quieres llorar".
- "Puedo aceptar lo que quieras hacer ahora mismo".
- "La culpa es normal". (o ira, o cualquier emoción expresada por ella)
Consejos
- Si no está acostumbrado a expresar sus emociones o simpatía por su ser querido, puede empezar a intentarlo. De esta manera, puede demostrar que está tratando de simpatizar con él.
- La empatía y la simpatía son dos cosas diferentes. Cuando simpatizas, simplemente muestras preocupación y preocupación por el sufrimiento de la otra persona, pero no necesitas compartirlo. Si desea empatía, debe poder imaginarse a sí mismo en la situación de otra persona o "ponerse en el lugar de otra persona". Trate de imaginar cómo sería experimentar las emociones de esta persona para que pueda comprender cómo se siente. La empatía no es "mejor" que la simpatía y viceversa, pero es bueno saber la diferencia.
